说说难听又中用的大实话：你不是恋爱脑，你只是在逃避人生母题

发现一个真相，其实大多数人都不是恋爱脑，你们只是在借恋爱这件事来逃避人生母题。

大多数为情所困、深陷情执的人，都是在把恋爱作为挡箭牌。

你们逃避的无非四件事。

第一，借恋爱来逃避人生意义缺失这件事。

日常生活中你找不到点燃你热情、带给你愉悦感、成就感的事。

所以你把目光放在了恋爱上。

在恋爱中，你能够享受由心跳、欲望、征服、追逐所带来的刺激感和兴奋感。

它让你远离无聊平庸的日常。

本质上，它和打游戏、刷短视频一样，是一种“杀时间”的产物，一种解决虚无感的替代方案。

它成功占有你每一个寂寞空虚的夜晚，这样你不用再面对自己，不用再思索人生意义等遥远宏大的命题。

你可以观察一下，一个恋爱上瘾的人，一般没有明确的人生方向和目标。

比起为人生意义而困扰，他们宁愿花大量时间为爱情苦恼。

第二，你在逃避和自己独处。

很多人进入一段关系的理由，不是因为喜欢，而是因为寂寞，因为无法和自己相处。

大多数人恋爱脑的人，一个人独处的时候都是不享受的。

所以才需要向外抓取关注、陪伴、情绪价值、爱来填补内在的匮乏。

你宁愿深陷在一段不满、让你内耗的关系中，也舍不得放手。

不是因为你有多么爱对方，而是因为比起“恋爱之苦”，你更害怕“独处之苦”。

独处的痛苦对你而言，像是蚂蚁钻心，难以忍受，于是你拼命逃避自我。

但你因为寂寞而进入的关系，往往是有毒的，它指向的是匮乏索取，而非本自具足。

第三，你在逃避自立这件事。

急于进入关系的人，往往在逃避自立这件事，要么是经济不独立，要么是精神不独立。

经济不独立，就会想要找人托付，找个人分担房租、减轻生活压力、驱散对未来生活的焦虑。

精神不独立，就想找人陪伴，想要身边有个人嘘寒问暖、提供情绪价值、知冷知热。

你像个藤蔓一样，缠绕着对方，把安全感的建立、改善生活的期望和爱自己的责任转嫁到别人身上。

你不够相信自己，所以你无法一个人前行。

你的每一段旅程，都带着别人的身影，不是这个人，就是那个人。

你就是不敢一个人上路。

就像寄居蟹，没有了壳，失去了关系的庇佑，你就什么都做不了。

而真正的安全感，不是来自于稳定忠诚的关系，而是来自能够把自己从任何处境

中随时打捞起来的自信。

第四，你在逃避价值感缺失这件事。

你缺乏稳定的价值感。

所以你试图通过关系来获得认可，证明存在感，满足自恋。

渺小平凡的我，在恋爱中会获得一种价值感——我是世上重要独一无二的存在。

你没有在现实世界中建立起自己的大厦，于是试图通过关系去找寻自我。

这时候另一半的反馈就变得尤为重要。

对方不及时回应你，你就开始自我怀疑，觉得自己没有价值不够有魅力。

而对方积极回应，你就觉得自己真实存在着，被看见了。

你在关系里面过度索取，需要对方时时刻刻证明自己的重要性。

而你对关系的执着，来自于自恋被破坏的不甘，来自于“他怎么可以不够喜欢我”。

当你拥有了自己的一亩三分地，你有自己的热爱和事业，你给予了自己足够多的认可。

这个时候，对方认不认可你还重要吗？不重要了，因为你知道自己是谁，你清楚自己的价值为何。

所以，恋爱脑的朋友们，勇敢直面惨淡的人生吧。

不要自我欺骗，不要借恋爱来逃避人生功课。

可以在评论区留言给我，看看自己到底在逃避什么。