“婚姻是一座围城，城里的人想出去，城外的人想进来。”

关于婚姻，钱钟书的这句话一直广为流传。

每个人结婚时，大都会憧憬着婚后的幸福生活：相知、相爱、相伴到老……

然而很多人却发现：恋爱时ta好像不是这样的，怎么结婚后就变了呢？

“婚前总是甜言蜜语，婚后才发现ta从来不做家务，只会耍嘴贫”；

“婚前羡慕ta和父母关系好，婚后才知道ta什么都听父母的，毫无主见”；

“一次吵架ta打了我，疯狂道歉求原谅，我以为ta会改，结婚后才发现都是幻想”……

确实，有的人婚前可能善于伪装。

但也有不少人没来得及好好了解对方，甚至没有好好了解自己对婚姻的需求，就仓促结婚，然后追悔莫及。

到底婚前要怎么做，才能降低“找错人”的风险，确定对方值得与你走进婚姻呢？

今天，我们梳理了“婚前必聊的9个典型问题”，供未婚人士参考。

已婚人士也可以对照，看看，双方是否在这段婚姻中有所成长。

 01 

你们如何看待双方的家庭？

——原生家庭VS再生家庭

一位长辈告诉我，选伴侣的一个重要标准，就是看他的父亲如何对待母亲。

伴侣父母的相处模式，很大概率会影响到伴侣和你的婚姻。

你们可以聊聊：

• 你们如何评价各自父母的婚姻？

• 你们父母的相处模式是怎么样的？

• 当冲突产生后，父母是如何解决矛盾的？

• 他们是否经常抱怨彼此，又或者彼此深爱？

深入了解这些，可以知道伴侣在怎样的家庭氛围中长大，儿时经历过怎样的问题和创伤，也可以提前预知你们之间需要克服的一些障碍。

比方说，父亲喜欢指责母亲，认为家务都是母亲的事情，伴侣有可能不自觉地这么认为；

反之，父亲和母亲都会主动承担家务琐事，遇到矛盾会主动沟通解决。

而不是发脾气和冷战，伴侣可能也会从中学到良好的家庭互动模式。

另外，很重要的一点，伴侣对原生家庭和再生家庭的理解和定位，直接影响到婚后的幸福感。

想起电视剧《俗女养成记》里的陈嘉玲，原本准备和交往4年的男朋友结婚。

但婚礼筹备过程中，准婆婆一直介入，大到买房装修，小到婚纱礼服的选择，准婆婆一直按照自己的喜好去要求嘉玲。

而未婚夫什么都听妈妈的，这让嘉玲无法忍受，最终选择了分手。 

生活中，不少人婚后仍然把父母的家当作自己的家。

对自己的小家庭关注不够，也容忍父母的无底线介入，这就会让另一半感到窒息和被忽略。

只有把原生家庭和再生家庭的关系理顺了，才能建立健康的夫妻关系。

 02 

你们能描述心中幸福婚姻的场景吗？

——探讨理想婚姻模式

理想中的婚姻，代表伴侣期待的婚姻关系。

婚姻的三大功能主要是：繁衍功能、经济功能、情感功能。

有人期待钱钟书与杨绛的琴瑟相合，也有人喜欢黄永玉夫妇的夫唱妇随。

就算是平淡如水、搭伙过日子的婚姻，也有人很向往。

在幸福的感情模式上，其实并无定式。

如果你不确定向往的婚姻是怎样的，可以参考李银河老师眼中的理想婚姻模式，包括3点：

男女双方应该各自有独立的事业；有独立的经济来源；夫妻的人格应当是平等的。

她重在强调夫妻双方是独立平等的个体，要相互尊重。

无论男尊女卑，还是女尊男卑，都不是人格平等，不是理想的夫妻关系。 

我们可以和伴侣坦诚交流，或者在生活中观察，看看对方能否平等理性地处理事情。

有没有严重的大男子主义倾向，不尊重女性，或者是持有“男性婚后就应该无限忍让”的观念。

 03 

结婚是否一定要办婚礼？

——如何看待仪式感

关于婚礼的需求，各地风俗并不相同，每个人的期待也各有差异。

但因此所产生的矛盾，却非常突出。

围绕婚房、彩礼、嫁妆和婚礼仪式的形式，双方家庭最好怀着最大的诚意在婚前明确化。

通过这些沟通，可以观察双方对待金钱的观念，以及遇到矛盾后解决问题的能力和态度。

比方说，在婚礼仪式上，是选择中式婚礼还是西式婚礼，或者两者兼有？

还是说一切从简，摒除繁文礼节，例如旅行结婚？

想起前不久，浙江一对90后办了一场特别的婚礼，引发网络热议。

他们摈弃了传统婚礼的模式，没有传统的伴娘堵门、伴郎找婚鞋游戏，一切从简。

新郎甚至还与新娘的父亲下了两盘象棋。

晚宴上，没有岳父与女婿的“交接仪式”，新娘新郎牵着手一起轻松地走上舞台。

他们还设立了展示两个家庭幸福的照片墙，深得好评。

在他们的婚礼中，特别强调独立、平等。

因为在他们眼中，婚礼不是表演，更多是一种自我表达，按照自己的心意去策划，突出自己想突出的，更为重要。

对于结婚仪式，我们需要照顾伴侣和双方家庭的感受，只要是根据双方实际情况提出的需求，都值得尊重和磨合。

 04 

要不要和父母一起住？

如何分担家务？

——家庭观念和家务分工

年轻一代大多希望保留一定的私人空间，而新一代父母也有很多人不愿意和儿女居住。

所以你们可以聊聊：

• 婚后父母会一起居住吗？会一直一起住，还是偶尔？

• 有了孩子之后，父母会一起居住吗？还是说住在附近，一起照顾小家庭？

• 结婚之后，家务活是父母帮忙或请保姆，还是夫妻双方分担？

研究表明：随着经济发展和女性经济自主意识增强，女性市场劳动参与率显著提高。

然而女性在经济社会中的角色转变和地位提升，并未同步体现在家务劳动分工中，女性依然是家务劳动的主要承担者。

因此女性的家务时间越长，其幸福感越低。

而丈夫适当增加家务劳动时间，会显著提升妻子的幸福感。

所以，夫妻双方针对这一问题形成相对清晰的任务分工，更有利于提高幸福感。

 05 

要不要生孩子？生几个？

——生育观的理解与融合

大多数家庭都有生育的需求，如果自己暂时不想生育，可以在婚前早点达成共识。

什么时候生育？期望几个孩子？生育之后孩子谁来带？

这些都值得好好讨论。

如果有需要，也可以去做婚前体检和孕前体检。

如果在姓氏问题上有特别想法，也需要提前沟通好。

 06 

你们希望成为怎样的父母？

——教育观的交流碰撞

婚后在育儿上的矛盾，往往主要围绕养育和教育理念，可以和伴侣在结婚生育前就敞开聊聊。

例如：

• 你们是否会“鸡娃”？希望孩子成为什么样的人？

• 你们希望自己成为怎样的父母？不想成为怎样的父母？

• 如果孩子学习成绩很差，连高中都考不上，你们会怎么办？

• 你们能接受孩子是个普通人吗？

如果你不清楚自己的教育理念，可以参考《津巴多普通心理学》一书中，把世界上大多数的父母教养类型分成4种：

1. 权威型父母，强调规则，重视亲密。

主张用实际行动教育孩子，让孩子切身地体会到大人的用意。

他们会使用温和的方式向孩子提出要求，也会尊重孩子的意见，并耐心地解释与交流，营造平等的家庭关系。

2. 专制型父母，强调规则，忽视亲密。

他们害怕管教不严会惯坏孩子，要求孩子行为的一致性与服从性，特别看重孩子的听话。

3. 宽容型父母，忽视规则，重视亲密。

认为家长不应该对孩子进行过多干预和指导，很少给孩子制定规则。

让孩子自己去制定规则和做决策，让孩子自己从自己的决定结果中去学习经验。

4. 忽视型父母，忽视规则，忽视亲密。

要么对孩子漠不关心，要么排斥孩子，有时甚至到了忽视和虐待的地步。

伴侣之间可以聊聊自己的成长经历，思考自己最想和最不想成为的父母，在交流中更深入认识彼此是否自己的“理想伴侣”。

 07 

你们如何看待金钱？

——金钱观和消费观

金钱观是一个人价值观的核心标准之一。

伴侣的消费习惯未必要完全相同，但可以观察彼此一般把钱花在什么地方，是否接受彼此的消费观。

《谈钱不伤感情》一书中，将金钱人格划分为省钱王、消费狂、冒险家、求稳者、随性者五种类型。

这些名字都很生动，一看就知道自己的消费习惯倾向于哪一种。

但该书主张不要试图去指责对方的金钱人格，而是要试着去理解对方。

根据金钱人格的类型，去沟通建立良好的财务制度，避免引起金钱上的纷争。

比方说有人买啥都要名牌，有人只接受平民价格的商品；

有人觉得人生必须要买房买车才有安全感，有人觉得租房和乘坐公共交通更洒脱；

有人喜欢把钱花在美容护肤上，也有人更愿意把钱投在旅游、买书、学习培训上……

无论喜欢哪一种，只要是在能力范围内，都是需要求同存异的。

你们也可以就婚后的财务制度进行沟通，是设立共同账户，由一方进行管理？

还是说各管各的，或者AA制？

提前敞开来说，更容易避免矛盾。

 08 

遇到矛盾怎么处理？

如何看待吵架？

——解决问题的能力和情绪价值

恋爱的时候，因为关系相对简单，一般处于甜蜜期。

而婚后会慢慢进入“权力斗争期”，生活一地鸡毛，矛盾会逐渐增多。

这时，如何处理矛盾会是婚姻幸福的关键因素。

你们恋爱期间，就可以观察对方处理矛盾的表现。

如果习惯发脾气、冷暴力或者逃避，每次都需要你来哄或者让步，大概率婚后也会如此。

如果遇到矛盾能理性沟通解决，提供情绪价值，则属于加分项。

总之，我们千万别期望一个人婚后会改变婚前所有的毛病，也别期望彻底改变一个人。

特别是，如果有赌博、酗酒等不良行为，或控制欲极强、有严重暴力行为的，则要及时止损。

最近根据泰国孕妇坠崖案改编的电影《消失的她》热映，原型王暖暖曾告诉大家，在恋爱期间，丈夫就已经欠下赌债。

为了帮助丈夫摆脱困境，她在婚后不断地帮他还债，提供资源支持他发展事业，期望他会改。

没想到他不仅不感激，还为了高额保费，在一次旅游中把她推下了山崖。

这也提醒了我们，要“去爱本身就很好的人”。

 09 

你做好离婚的准备了吗？

——聊聊彼此的婚姻观

每对夫妻结婚时都希望白头偕老，然而关系是流动变化的。

如果一段关系最后真的走到了尽头，或许提前正面讨论这种问题会更好：

• 婚前财产该如何安排？需要公证吗？如果离婚怎么分割？

• 如果感情没了，是为了维持家庭完整继续忍耐，还是体面离婚？

• 如果有孩子，怎样才能在离婚时让孩子的利益尽量不受损？

• 如何在离婚后尽量给到孩子完整的爱？

婚姻不是童话，矛盾是真实存在的，讨论离婚反而可以让我们放弃“结婚就是永恒”的幻象，更认真、谨慎地经营婚姻。

以上的9个问题仅仅是一些有代表性问题的提炼，有些可以直接讨论，有一些适合从日常生活中观察。

大家有更关心的问题，或者有哪些事是你结婚后才知道的，也可以在评论区留言讨论。

作家基尔·凯斯乐说：

“婚姻就好比桥梁，沟通了两个全然孤寂的世界。”

愿你的婚姻能成为滋养你的关系，让你更有力量去面对这个世界。

世界和我爱着你。

作者：茗荷，来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）。严选认证心理咨询师，专注解决抑郁、焦虑、失眠、婚姻家庭、个人成长、职业发展等问题，为您提供专业、隐私、保密的心理咨询服务，为大众心理健康提供心理测试、心理课程、心理倾诉等有效解决方案。有书经授权发布，转载请联系作者。