养育艰难，不知道该怎么做时，只做这一点
养育这件事，说简单很简单，说难也很难。
简单在于，身为父母的本能，在孩子的不同发展阶段，应该如何“照顾”好他们，我们心底里是有答案的。
难在于，我们在养育中牵扯进了太多与养育本身不直接相关的因素，比如过度的情绪、错位的情感、外在评价、面子文化、自身未竞解决的问题等，这阻碍我们去看到那个答案。
这些干扰了我们的判断能力，让我们忘记了本能，让我们觉得很难。
01
“孩子上初中以后，到底应不应该让他自己骑车上学呢？还是我们接送呢？到底应该怎么办才好呢？”
一个妈妈纠缠在这个问题里，给自己带来了很大的困扰。
她的一个朋友说，孩子这么大了，应该独立，肯定要自己上学放学啊，父母必须不能送。
另一个朋友说，还是要注意安全的，这么大的孩子，要经过几个主干道，你们能放心？
听着都有道理，妈妈在心里翻来覆去：
“别人家孩子都不要父母送，我家孩子还要送，是不是显得很没面子啊？”
“是该独立了，怎么这么大了还能不独立呢？”
“安全也确实重要，不知道他能不能自己搞定，万一路上出了事怎么办？”
于是就纠结了，到底该怎么办呢？问你，问他，没问出一个满意的答案。
回到养育的本能，结合对自己孩子的了解，最接近心底的那个答案，是什么？当下这个阶段，对孩子来说，最重要的是什么？
如果对孩子一个人骑车上路的担心占比更大，就先满足这个“需要”，暂时把独立，尤其是别人眼里的是否独立放到一边。想一想，当我们这样做时，有什么方法可以提升孩子独自行动，保证自身安全的能力。能力提升了，下一步独立的条件也就能满足了。
如果相信孩子有照顾好自己的能力，那就让他去独自行动，和他沟通、明确最大化保证自己的安全，他可以做点什么，突发情况可以怎么应对。
回到本能，“问题”就透明了很多。
回到本能，就是相信直觉，相信自己。
02
“当孩子被其他校的学生打了，还被拍了小视频，应该怎么办呢？”
本能告诉我们——
孩子遇到了暴力伤害，肯定不能坐视不管。
另一个声音说——
事情闹大了，会不会很没面子啊；也许只是个偶然事件呢，下次他们就放过孩子了，这事就过去了；如果闹开了，孩子遭到打击报复怎么办？
于是，那个答案变得模糊了。想得周全，是必要的，是一种理智、成熟。但太纠结于“周全”，也让我们失去了坚定的立场。
回到养育的本能，想一想，当下，最最重要的需要被解决的问题是什么？
就算施暴者停止伤害，不再找孩子的麻烦， 我们也不能让这件事“轻描淡写”的过去。在孩子的心理层面，这件事必须要被认真地对待，它不能未被面对和消化而藏到某个记忆的角落里，这就像埋下一颗“雷”。在这件事上，父母的果断、 直面、“应战”、勇敢，显得更为重要。让孩子感受到有坚定的力量为自己“撑腰”，是把伤害降低到更低点的保护策略。别因父母的犹豫、闪躲，给孩子造成二次伤害。
担心打击报复不是我们不主动迎战的理由。为了避免打击报复， 我们应该花精力去做各种预案。这是两个维度的问题，不能混淆、裹挟在一起。即，站起来，维护孩子，这是我们必须传递出来的坚定立场，这一点上大可以“冲动”一点。至于路径，作为成人年的思考，可以，也需要综合、全面、理智一些。
什么时候，在哪些事上果断出击，是教养的本能，相信自己的判断。
03
当孩子在学业上遇到了问题，本能告诉我们和孩子一起去面对和解决这些问题。
此刻，孩子是遇到困难了，他正是需要帮助的时刻。
但是，在通往“目的地”的途中，我们容易被各种因素蒙蔽了眼睛，干扰了判断。
比如：
我为你付出了那么多，你怎么能不把心思用在学习上——责备 别人家的孩子能学好，为什么你不可以——攀比 每次看到老师点你名我就气得发抖——自身未解决的（隐藏）问题 学不好，这一辈子就完了——灾难化 表现这么差，让我的脸往哪搁——面子
“帮助孩子”这个纯粹的目的，在这么多心理语言面前变得复杂。就像一个被缠线包裹得一层又一层的球，最中心是我们要抵达的地方，但我们被自己定义的问题绕在了外面。
回到本能，让自己冷静下来，当下最重要需要做的是什么？回到父母的角色，我们此刻最应该给予孩子的是什么？哪些涌现上来的情绪在被察觉，被接纳后可以暂时放下？哪些是我们自己需要去跨越的障碍？哪些可以被翻篇？曾经是什么都不重要，重要的是，接下来，我们可以怎么做？
相信养育的直觉，回到养育的本能，这让我们在困惑时可以拨开云雾。
这更能给孩子带来安全感。
本能里，有我们对孩子最原始的护佑。
我们因而坚定，答案不在外面，就在我们心里。
孩子也因此可以感受到父母——是柔和的，也是有棱角的，有立场的，有性格的。
这比“揉成一团”，没有形状的父母存在，带给孩子更大的力量。
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