“我就像个宠物，被父母豢养了二十余年”

情感

2022-08-06 03:08

来访者卷耳 | 作者

正义 | 编辑

Lilith | 责编

被父母控制的人生，是一种怎样的感觉？

无论自己做任何选择，通通都会被否决；

打着为我好的名义，肆意窥探我的隐私，侵占我的空间；

不会独立思考，也不知道自己人生的意义。

曾经的我，也同样被这些带着爱意的“控制欲”，侵占了思想、操控了感情。

一边痛苦，一边愧疚，矛盾的心态影响着每一天的体验，直至自己变得再也不是自己。

在《最美的教育最简单》中有这么一句话：好父母的条件之一，就是能够忍受孩子长大所导致的自己被“抛弃”的感觉。

这不是贬义词，而是不可否认的事实，孩子越长大，就应该和父母离得越远。

没有人愿意被脐带栓一辈子。

这是他们作为父母的必经之路，也是我们作为孩子终要面对的现实。

以下，是我的故事——

那时的我

就像被豢养在牢笼中的宠物

我的前半生，仿佛一直活在某种“掌控”之中。

从小开始，家里人对我的唠叨从未停止过——

该吃饭了/吃的太少了。

就是因为你不好好吃饭和睡觉，才会…

我们这样做是为了你好！

大事上处处盯防，小事上也事无遗漏。只是那时的我还小，只把这一切都当作是家长对孩子的正常关心和爱护。

但随着我年龄越发长大，对于这份“掌控”，也越发敏感起来。

大学期间，每当我提出想利用寒暑假去打打工，看看外面的世界，就一定会遭到家里人的拒绝。

于是，不甘心就此屈服的我，决定开始尝试逃离。

有一次，我故意一整个寒假都没有回家，和家人只是简单地报备过后，就和朋友直接去外省工作了。

这样做的后果就是，临近开学才回到家的我，被指着脸一顿披头痛骂：“你知道家里人多担心你吗？妈妈过年的时候哭了多久你知道吗？”

我很内疚，是我不该过年的时候不回家。

有一次，我想在学校附近租住房子，暑假不回家，但又遭到了拒绝。

他们说：“你现在还小，不适合一个人在外面。等你结婚后，自然有其他人管你，我们就不管你了。”

我很沮丧，但最终也只能选择妥协。

毕业那年，我以为自己终于能解脱了。

刚准备去外地工作，没想到又被拦了下来，原来家人早就瞒着我，给我安排好了工作。

我抗拒着说不想去，但得到的回应只有责备：“家里什么都不缺你，把你照顾得这么好，还给你找了工作，你去外地做什么！

你要什么我没给你？你能不能体谅我？你为什么就不听我说？

我们都是为你好！”

每一次都这么说，但每一次都在撒谎。

我只是想追求自己的梦想，想尝试自己一个人生活，这又有什么错？

但在他们的眼里，却仿佛是什么大逆不道的事情一般，一定要把我紧紧地绑在这个家里，直至将我的翅膀彻底剪断。

那段时间，我感觉自己已经快到崩溃的边缘。

待在家的每一分每一秒，都感觉浑身上下的能量要被消耗殆尽，最后只能狼狈地逃回属于自己的空间，关上门疗伤。

这种噩梦般的现实，似乎永远也无法摆脱，永远也无法得到解决。

就像一只不会说话的木偶，手脚上被安上了长长的线，什么时候吃饭睡觉，每一步如何向前，都被精准地控制着。

我甚至不知道自己活着有什么意义，但一想到自己死后，家人可能会很难受，这份责任感又让我不得不继续赖活着。

决定去咨询的契机，是一次恐惧的爆发。

那段时间，我刚好在家里准备一场考试，但是自从报名后，我就陷进了莫名的焦虑和失眠中。

看书、听音乐、冥想......我尝试过无数种办法入睡，但家人却只会骂我——都几点了，还不赶紧睡！

好不容易睡着了，天刚蒙蒙亮，他们又在我耳边喊，该起床了！

也不是没有和他们说过，自己这段时间压力大，但他们压根就不听解释，只会冲着我说：

“你压力能有多大？有我们的压力大吗？”

每次听到这些话，我的心里都很难受，但眼泪却早已司空见惯般流不出来。

一想到在这种一眼就能望到头的生活里，连“我”的存在都不被允许，铺天盖地的恐惧感就疯狂向内心袭来。

家人对我来说，就像如影随形的牢笼，而我就是牢笼里那头被豢养着的宠物。

拒绝被安排

难道就是我自私吗？

当我真正走进咨询室时，已经忘记是多久之后的事情了。

只记得咨询一开始，我甚至不太清楚自己问题到底出现在哪里。在咨询师的帮助下，我尝试着将自己的问题归纳为三点：

考试带来的焦虑，失眠；

被家人长期控制而带来的恐惧；

对自我的迷茫。

但事实上，这并不是互相孤立的三个问题。恰恰相反，它们相互缠绕彼此影响，织成了一张巨大的网，将我牢牢困住。

记得在一次对话中，我对咨询师说，“我没毕业的时候就跑去工作了，后来因为写论文兼顾不来，只能选择辞职。

结果家人非但没有安慰，反而还数落我说，当初不让你去非不听，结果不还是什么也没落着。

这让我后来每次再想去工作的时候，都会很犹豫。”

“犹豫什么？”

“我害怕又会像之前一样，明明自己做不到还逞强，最后依旧失败。”

但没想到，咨询师并没有第一时间安慰我，而是说：“不要害怕错了，错了又能怎么样？如果错了我们就承认自己的错误。”

听到这个回答我长舒了一口气，那些过往的伤痛，似乎在这短短的对话中得到了些许缓解。

在之后的咨询中，类似的对话还出现过很多。

“这不是你的问题”、“你不必这样想”...

当从咨询师处得到这样肯定的答复时，我总会感到如释重负。

过去的我总是习惯性地将一切问题的过错、家人的指责，通通归咎于自己，并为此而恐惧不安。

但心理咨询为我提供了另一个视角，让我可以透过咨询师的眼光，更客观地看待事情的全貌。

在咨询室的帮助下，我得以明白了什么是自己应该承担的，什么是不能承担的，以及什么是承担不了的。

记得在另一次咨询中，我谈到了家人给我安排工作这件事：

“就因为不接受他们的安排，他们就总说我不考虑他人、自私。

可我明明很爱他们......”

回忆这些往事的时候，我沉默了很多次，那些痛苦的感觉涌上心头，总让人感觉很难为情。

但咨询师始终以一种温柔的目光注视着我，安抚着我的不安。

等到情绪稍稍平复，我才继续开口：“我就是考虑到了他们，才会拒绝安排。

因为这份工作是托亲戚的关系找的，但那个亲戚总喜欢在背后说他们的坏话，所以我才不想接受。

当然，这些事我也不想告诉他们。”

咨询师听完后，认真地对我说：“所以你并不是他们说的自私，无情。

你一直是在用自己的方式爱着他们，即使他们不理解。”

这句话给了我极大的抚慰，这是第一次有人这样评价我。

我突然察觉了自己的焦虑与恐惧，因为总是被安排，所以我总觉得自己没有能力，把自己困了起来，不见天日。

都说心理咨询中会有一些让人醍醐灌顶的时刻，但在我的咨询师这里，我觉得更令人记忆深刻的，是她那温润如水般的包容。

因为这是我第一次感觉到，我遇见了一个真正能看见，并接纳我所有好与不好的人。

她就像妈妈一样温柔、让人信赖，也让我意识到自己其实没有那么糟糕，自己其实是值得被爱的。

我开始嚎啕大哭，止不住地流下泪水。

回想起在小时候，自己每次哭泣都会被家里人呵斥，因为他们觉得哭泣是不够坚强，不够好的象征。

所以后来我也慢慢习惯了克制自己，再悲伤也不能哭泣。

但在咨询师这里，她从未告诉我要去怎么改变自己，要去怎么体谅别人。而是从一开始就是想让我学会找到自己，觉察自己，到最后相信自己。

喜欢的事情就勇敢去做，不喜欢的事情就大胆拒绝。

这种感觉像是打开了新世界的大门，原来这就是做自己的感觉。

那一刻我想说，做自己的感觉真的太棒了！

在那之后

我终于能肆无忌惮地做自己

诚然，通过心理咨询改变自己并不能一蹴而就，而是个漫长的过程。

我从最初的一周一次咨询，慢慢变为到两周一次咨询，再到后来的一个月一次咨询，这期间一共咨询了十多次。

直到半年多以后，我认为自己已经有了一点改变的勇气，于是便从家里离开，去了外地。

独自一人的生活可能并不容易，也不一定十全十美。

但如今的我，可以肆无忌惮地说我累了，我困了，不用再去费尽心思揣测别人的感受，自己的选择是否符合别人所需。

我开始爱自己，开始接受自己本来的样子。

我能慢慢地感觉到，自己曾经遗忘掉的那些感知又回来了。

每次想到这些，我都喜极而泣。

奇怪的是，当心中的“自己”变得充盈以后，原先让我感到窒息的家人，如今却没有那么可怕了。甚至我还看到了表皮之下，其实他们也很爱我。

比如我一直以为，家里没有人喜欢我。

但爸爸却郑重地告诉我：“你出生的时候，我们全家都很高兴。”

有一次我给奶奶打电话，和她聊到自己在外工作一切都好，就是疫情反反复复，搞得有些害怕。

没想到奶奶主动安慰我说：“没事，我会为你祈祷的。”

类似这样的小温暖，还有很多很多。

曾经的我总觉得家人禁锢着我，但直到现在才发现，或许他们只是太过想保护我，却又不知道该怎么正确地爱我。

而我一直以为的控制，或许何尝又不是自己从未走向过他们。

我特别喜欢一句话，人的存在感，是因为能感知到生命的流动。

感谢多年前的那段心理咨询经历，让我的内心得到了新的力量。而现在，我也要开始让自己的生命流动起来了。

这或许也正是心理学的魅力所在：生活中总有那些看似很小、但只要我们耐心琢磨一下、作出一点小小的改变、就能大大提升幸福感的事情。

所以，如果你也和曾经的我一样困扰，那可以像我一样，尝试寻求心理咨询的帮助。

希望你也能体验到被引导，然后找到自我的快乐。

要相信，世界很温暖，世界和我爱着你。

- The End -

如果你也因为原生家庭的不正当养育，形成了心理困扰；或者同样因为一些不好的过往经历，而对自我存在的意义产生迷茫，对现在的生活产生或大或小的影响。

那么，也许可以给自己一次机会，走进心理咨询，让更专业的人帮你一把。

过往的伤痛，只能影响你，并不能决定你。你永远都有机会，做出选择和改变。

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来源: qq

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