为什么有些女性总摆脱不了“渣男”？
“被渣”需要面对的不只是“渣男”，可能同样需要面对童年受创伤的经历，绕开同一个心结。
2020年，美国女作家妮可·特尔西尼在名为《艺术和生活中需要避开的男人》一书中，郑重其事地写下需要避开的男性：总是用一种高高在上的态度解释事物的说教男、假装为女性担忧的忧虑男、自认为好笑的幽默男、相信自己对女人和性无所不知的性学大师、贬低女性的屈尊男。
而在中文互联网上搜索“渣男”，会获得普遍的“面相特征”—— “瞳孔四周都见眼白的四白眼”“鼻梁塌陷断山根”“下巴尖腮骨平”“窄脸水蛇腰”。甚至也有对应的“吸渣女”面相和解读——“印堂太宽”“鼻头上翘”。这些都证明为人太过天真，考虑问题会有不过脑子的时候，很容易上当受骗；乃至“大眼漏神”，内心的情绪一般通过眼神显露，眼大容易被他人抓住其心理，从而对症下药。
《无敌爱美神》剧照
这些各色的描述里，“渣”没有准确、客观的范畴，控制、冷漠、欺骗、背叛、始乱终弃可以看作“渣男”的“最大公约数”，而女性往往会一遍又一遍地自责自己瞎了眼，被白白欺骗感情。但何为被骗界限模糊，只是坦诚相待、亲密无间的恋爱关系，最终变为一场猜忌和痛苦的悲剧。
“一个巴掌拍不响”，将女性当作工具、不负责任的男性大有人在，但抱着“理解之同情”的局外人观点，一部分人的“渣”行为背后，往往包含着儿时的残缺。1950年，英国精神病学家鲍尔比曾提出“依恋”的概念，描述婴儿与养护者之间的情感关系，即“个体与具有特殊意义的他人形成牢固的情感纽带的倾向，能为个体提供安全和安慰”。后来这一描述扩展到成人关系中。1991年，心理学家巴塞洛缪等人提出，成人的依恋关系可以按照对自己的焦虑和对他人的回避程度，分为安全型依恋、痴迷型依恋、回避型依恋和恐惧型依恋。其中安全型依恋不担心被抛弃，也乐于亲密，伴侣间独立，又相互依赖。但后三种都容易出问题。痴迷型对自己感到焦虑，总担心被抛弃；回避型对伴侣态度消极，总是回避亲密，显得冷漠；恐惧型则既担心被抛弃，又对亲密感到不适，既想依赖又希望独立，让相处最困难。
不少人心里住着一个童年时期未被好好照顾的小孩
后两种与回避相关的类型，最容易同“渣”联系到一起，尤其是回避型依恋。潜意识里，为了在亲密关系中确证“亲密关系是不稳定的”，专注于挑剔伴侣的缺点，美化前任，明知道恋爱已经谈了很久，也不会回应伴侣对未来生活的期待。面对伴侣提出分手，他们可能会竭力表现出自己无所谓。但他们又渴望爱，会进入一段又一段的关系之中。依照心理咨询师的经验，一种典型的回避型依恋是，“夫妻之间一旦有非常美好的沟通和互动，妻子觉得自己离丈夫的内心更近一步了，丈夫第二天立刻抽离，然后很快就会出轨，如此往复”。
探寻塑造这些行为模式的原因，往往需要回到他们的童年。依附理论先驱、美国心理学家玛丽·爱因斯沃斯在1978年对婴儿做过一个陌生情境实验，让母亲离开房间再返回。回避型的婴儿与母亲分离时不会哭，母亲回来后，也不与母亲寻求亲近，只是专注地玩玩具。这样的孩子通常遭遇过父母的情感忽视。如果母亲自孩子降生就冷漠地对待他/她，很少给予回应，孩子每次渴望依恋母亲时，都会因遭到拒绝而产生心理痛苦，久而久之，出于对自己的保护，孩子便会回避一切依恋需求和亲密接触，说服自己不需要它。
《成长教育》剧照
但在心理学家看来，这种看似病态的依恋模式，是他们在自己的经历中形成的防御机制，曾帮他们度过童年的恐惧。回避型的行为模式也并非一成不变，一个人会在不同关系中表现出不同的模式，比如有些人会依赖朋友，却唯独无法接纳亲密关系。于是当他们能够思考“为什么我会对伴侣和对朋友不一样”时，有机会开启自我反思。
而在情侣关系的另一面，一些心理学家发现回避型依恋往往与痴迷型依恋形成互补，一方躲，一方追，前者的爱越难获得，后者越希望争取，造成屡见不鲜的“虐恋”。但这只是一种行为模式，当女方把屡次失败的亲密关系归结为自身的一种体质，已经不由自主地带入了自责的状态，将对方的问题转嫁到自己头上。
而某种程度上，这种自责本身，就是“吸渣”的一种表现。把“被渣”的过程摊开，会发现一些女性能快速地与人建立恋爱关系，同时更可能与更为自我、待人更冷漠的人交往。在交往过程中，她们总处于自责的状态。因“渣男”的冷漠、拒绝，渴望亲密关系的举动总是受挫，但越是受挫，越是在冲突中被对方指责，越会为了维系关系，讨好对方，甚至总认同对方对自己的评价，贬低自己。她们在一段关系中总处于一种低自尊的位置，而当一段关系终于破裂后，她们又能很快地从伤痛中“走出来”，重蹈覆辙。
《下辈子我再好好过》
类似的行为被心理学家称为“强迫性重复”，对于那些不能修复的过往，人们潜意识里会选择重复它。陷入这种行为模式的人，会反复制造自己得不到爱的情境。而究其原因，在心理学家看来，他们的心里也住着一个童年未被好好照料的小孩。最早提出这个概念的弗洛伊德发现，孩子会把最喜欢的玩具从床上扔出去，再哭闹着把玩具要回来，不断重复。他认为，孩子把玩具当成了母亲的替代品，去体验失去的感受，通过不断体验失去和把玩具找回来，以此修复母亲时不时离开所带来的创伤。
因为人倾向于用自己曾经体验到的模式评估、感受当下的环境，这样的孩子长大后，在亲密关系中，也会不由自主地重复一些早年的创伤体验。比如曾经被羞辱的孩子长大后，会无意识地创造曾经被羞辱的类似场景，体验再度被羞辱。实际上那是他们在尝试自我治疗。因为那些创伤体验是熟悉的，恋爱中渴望被伴侣爱的需求，与儿时渴望被父母爱的需求类似，陷入这种模式的人，会不由自主地创造机会，让曾经的创伤重演，希望借此医治它。但往往这样的努力是无意识和徒劳的，越是徒劳，越希望再试一次，以至于一次次被同一块石头绊倒。这个过程会给他们提供一种暂时的掌控感甚至愉悦感，但最终会带来持久的无助与失控感。
《三十而已》剧照
像“渣男”一样，“吸渣体质”的人也能够自我觉醒。跳出“强迫性重复”，是心理学家的一个重要课题。精神病学家贝塞尔经过多年研究发现，当人们通过描述，把创伤定位到某一个特定的时间和特定的地点，一个人就能够把此刻的压力和过去的创伤区分开。为实现目标，这些人遇到一个包容自己的人很难，往往需要在专业人士的帮助下，建立安全的依恋关系，正视自己的痛苦，将其讲述出来，建立新的认知。而当他们意识到自己的问题，又跳不出罗网，至少可以保护自己，寻找人际关系中自己的底线，划定那些诸如贬低、打击自尊的行为，绝不接受。
（本文源自三联数字刊2022年第16期，感谢高一然对本文的帮助）
排版：耿耿/ 审核：小风
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