“我连续3任男友,都是渣男”:吸渣体质,是我的问题吗?
心理咨询师李诺 | 作者
小西 | 编辑
unsplash | 图源
我的咨询室里,接待过这样一位来访者,小李:
她非常优秀,人漂亮,个子高,性格不错,收入也高,毕业两年年薪就达到了三四十万。
可就是这么优秀的一位姑娘。
恋爱之路却满是苦涩:
第一任男友PUA她,完全不让她与别的男生交流,甚至反对她与闺蜜过多的往来,只要她做不到他要求的,就会言语攻击,“这点要求都做不到,你就是这样爱我的?”
第二任男友装单身,瞒着她自己订了婚的事,被她发现后还说各种“我和她不是真爱”、“父母逼迫”、“我爱的只有你”鬼话,哄骗她做了3年的第三者;
第三任男友忽视她,忙于自己的事业,一个月里都抽不出两三天陪她,当她抱怨时,却只得到一句“你怎么这么不懂事?我正在事业上升期,你应该全力支持我,怎么还要求这要求那!”
这么优秀的她,为什么情路却如此坎坷,不停掉进“渣男”坑呢?
带她回顾每段恋情背后,我们发现了一个“轮回”:
这三个男朋友虽然本身都挺优秀,但都不够爱她。
男友一比起爱她更想控制她,男友二爱她但更爱自己,男友三爱事业胜过爱她。
类似这样“轮回”,现实中还有许多:
有的人明明谈的都是不同类型的男人,每段恋情却都长不过半年,最后对方都变了心,一句“真的太受不了你了,分手吧!”收场;
有的人小时候躲在墙角瑟瑟发抖看着父亲一拳拳落在母亲身上,长大后自己的每段恋情,也会“收获”对方留给自己的一身伤痕;
有的人明明很聪明刻苦,平时也一直名列前茅,可每到重要的考试,就会发生生病、忘填答题卡、忘带准考证的事,导致发挥失常……
这折磨人的“轮回”,是什么可怕的诅咒吗?
确实,它是我们人生中很难消除的魔咒。
在心理学中,叫“强迫性重复”。
是个体不断重复地经历一种创伤性事件或境遇的过程。
比如小李在恋爱中的“轮回”,我们一起展开探索后就发现。
这来自于她原生家庭中的被父母贬低,感觉不被爱的经历。
让她觉得自己不够优秀,不值得被爱。
所以,在潜意识的引导下,不停地找一个优秀但不够爱她的人来不停地重复被贬低的,不被爱的经历。
这样的“轮回”,自己不觉知,很难走出来。
“我”的自救
一次次将我推回深渊
想要走出这个无意识地反复“轮回”。
我们先要知道,它,为什么会发生。
强迫性重复的发生,要同时满足三个条件:
a.内心受到创伤
这个创伤无关大小,只关乎你的主观体验。
比如我的来访者小王,非常不喜欢狗,见到狗时双腿还会有想跑的冲动。
他是曾经被很重地咬伤过吗?并没有。
只是在小时候,第一次见父母给他买的小狗时,手上就被咬了个非常小的伤口。
小狗还追着他叫,但没叫几声就被父母赶开了,还被卖掉了。
看起来不算大事,他却一直感觉自己受到了很大的创伤。
原来,给他留下创伤的,不止是小狗那一小口。
更是父母的态度。
当时,父母控制住小狗后,并没有安慰他,而是不停地说:
“哎呀这么小的狗,你就破了点皮,哭啥呀,别人都在看你,不要哭了,多丢脸啊!”
这样的话让他产生了很强的愧疚的情绪,也一直记住了这个不好的体验。
所以当看到了狗,就会被反复唤起不舒服的感受。
b.创伤没有被处理,而是被压抑
当这个创伤没有很好地被处理,而是被压抑时,也许我们情感上不记得。
但我们的身体会一直记住。
我的来访者小赵,有一个很“神奇”的体验。
每当他上台当众发言时,他都会感觉到耳朵和脸火辣辣的疼。
为此还去医院检查过,都没问题。
但他确实能感觉到钻心的疼,痛感难忍。
这到底是怎么回事?
经过几次下来的咨询,我们终于找到了他“脸疼”的原因:
小时候他因为羡慕,放学后偷偷用了同桌的钢笔写字。
写完后放在自己的铅笔盒里忘了还回去。
同桌找不到钢笔就报告老师,在小赵的铅笔盒里找到钢笔的老师怒不可遏,揪着他的耳朵就拎上讲台。
让他当着班上所有同学的面向同桌道歉。
那时候的他,大脑一片混沌,不知道发生了什么,也不清楚自己为什么会被拎上讲台,只感觉到脸和耳朵非常非常的疼。
哪怕他现在忘记了这件事,当他再一次经历上台的体验时。
他还是会产生相似的感受——“脸疼”。
幼时的他没办法感知,表达自己的情绪,也没法很好地处理创伤,压抑之后只能“躯体化”。
c.潜意识创造相似环境,试图自我救赎
“强迫性重复”的本质,是潜意识的自我救赎。
它不断地重新制造类似事件,试图让我们去掌控、改变它,但几乎无法如愿。
因为我们会被“过度唤起”,重新体验到创伤事件中自己的各种情绪、心理甚至生理反应。
然后选择“回避”或“侵犯”作为回应。
这里再给大家分享小美的故事。
她经历过六段感情,每段时间都不长。
在我看来是非常明显的“强迫性重复”:
她喜欢的人都有一个共同特点:干练、说话利索、有领导范儿的。
而她也在反复经历这样的感情模式:
一开始是对方很热情,后来她会因为受不了一点儿冷落,不停地发信息、打电话来确认对方的存在。
直至对方感到窒息离开她。
当我们一起去探寻模式的来源时发现。
她喜欢的人,都像她的妈妈,干练利索。
而她妈妈跟她的关系,在爱与伤害中不停反复。
有时候罚跪、打骂,有时候又对她非常好。
试想一下,在这样的家庭中成长的孩子,长大后会构建一个怎样的关系呢?
因此,在恋爱中,她的潜意识不停地寻找像她妈妈这样人去经历伤害。
即使对方不伤害她,她也会把对方逼到伤害自己的位置(比如不断地电话、消息轰炸对方)。
而这一切的强迫性重复,我们自己意识不到。
因为我们的注意力都集中在不安、痛苦、恐惧的情绪上,反而留意不到自己正处在一次次的“轮回”中。
强迫性重复对我们的影响,不光在感情上,也会在工作、收入上。
在其他的方方面面影响着我们。
比如来访者小明。
在公司里,他明明资格最老,业绩最好,有机会升职时,他却不愿意去自荐。
原来,小时候的他,无论在家庭还是学校中,听到的一直都是批评,说他不够好。
哪怕现在他已经逐渐忘记了小时候的事情,也忘不了被贬低的感受。
所以,在面临职位的晋升,收入的上涨这样的“好机会”时,潜意识又带他回到被批评的世界。
他只会听到否定的声音,“这么好的机会,怎么可能轮得到我。”
先做好爱自己的准备
爱你的人也会出现
当你发现自己正在经历强迫性重复时,请不要逃跑、不要回避。
我们一起勇敢地面对它。
a.觉知自己的内心
承认你的伤口,放下戒备,回到自己内心的世界去看看。
去看一看你的童年经历了什么,在生活,工作中又经历了什么。
认识自己的人是最有力量的人。
所以我们要试着去觉知自己的过往,带着好奇、欣赏、慈爱的态度去面对过去的自己。
这个过程就需要我们不断地反观内心,回到自己内心灵深处去探索。
b.面对现实,活在当下
你有没有想过,我们是否真的活在一个客观的世界里?
也许我们更多地活在自己的想象里。
比如小美,为什么总要去轰炸对方,去确认他对自己的爱?
因为她活在了自己创造的主观世界里,在这个世界里,没有人会真正爱她。
所以,当我们面对心意没有被理解,需求被否定,出现了痛苦、焦虑情绪时。
停下来,先问问自己:
“我觉得我不值得被爱,这是真实的吗?还是我自己创造的?”
去判断,去分清,把自己拉回现实,活在当下。
c.善待自我,接纳自我
童年时期的我们无法理解父母为什么离开、为什么否定、打骂我们。
只会都把原因归结到自己身上。
“我很差,我不够好,我不值得被爱。”
但请记住,就像我对小李说的一样。
“你很好,你值得,只要你努力地生活着,你就值得被温柔对待”。
我们要学会承认自己有足够好的部分,不要把所有的目光聚焦到“我不够好”上。
只有当你去尊重自己,理解自己、欣赏自己。
你才能够吸引到更优秀的人来到你身旁。
当你做好了爱自己的准备,爱你的人也会出现。
当你的心里还在憎恨着自己,那伤害你的人也在不远。
当然,强迫性重复的处理并没有那么容易,很多时候它需要花较长的时间来得到释然。
所以,如果条件允许,我更推荐你进行咨询。
咨询的过程是一个情感释放的过程,是一个重新认识自己的情感。
发现自己的情感,学会表达自己情感的过程。
通过与咨询师之间的稳定的陪伴、探索,让强迫性重复在情感的流动下得到释然,逐渐与自我达成和解。
当然,如果目前没有足够的条件。
你也可以通过不断地学习来教会自己爱自己,也能慢慢地改变这个强迫性重复,只是效率比起咨询来会慢上许多。
但没关系。
没有人能阻挡一颗上进的心。
只要你不断地往前走,你最终会走出这个所谓的命运轮回。
- The End -
作者介绍
李诺
李诺老师是国家二级心理咨询师,创伤治疗师,从业12年,积累个案时长9730+小时,沉淀有丰富而实用的心理咨询经验。
李老师擅长以心理动力取向、分析心理学、整合取向、正念减压治疗等帮助来访者解决心理创伤、依恋问题、内心冲突等议题。
如果你也在经历着类似的困扰,不妨扫码和李老师聊聊。
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