和孩子达成共识，究竟难在哪？

2023-08-26 22:08

作者：橙子妈妈001来源：青春期手册（ID：youngerdreamer）鲁稚的阳台  编辑

在同一件事上，父母和孩子的认知可能完全不同。

基于认知的不同，表现出不同的态度、观点、结论，矛盾常常因此产生。

如果没有充分交流，就像两条平行线，在两道不同的道路上蔓延，互相都认为自己看到的景色才是对的，而对方是多么的无理取闹，匪夷所思。

比如：我们觉得孩子最近学习状态不好。但是他却觉得自己正在做很大的改善且感受良好。

比如：我们观察到了明显的时间管理问题，孩子却认为自己今天做得很好，且还做了自我表扬。

比如：我们已经很注意不给孩子压力，但孩子还是感受到了压抑。

就连某个阶段整体是进步，还是退步了，都有可能发生强烈的不一致。因为极有可能对时间段的参照标准不一样。

我们不免疑惑，到底发生了什么？我们应该怎么做？

孩子的认知基于他自己的感受。而他的感受又源于他自己的“生态系统”：

经验、阅历、所看到的、体验到的、能想到的以及思维模式。

我们必须承认的是，孩子的任何感受都没有对错之分。不管我们如何认为，如何倾心给予，孩子真正感受到的，才是那个“真实”。这个过程中，有一个漏斗，过滤了我们的初衷。

拿中学生家庭很关心的“学习”话题来说。父母通过自己的观察形成一个结论：

“

你最近学习状态不好，你不够努力，从结果表现上，你也是退步了。

”

因此，父母和孩子的沟通就建立在这个已经被设定的“结论”底色之上，默认这个结论是完全正确的。

这是我们认定的“事实”。毋庸置疑。

可是，如果我们有机会和孩子就最近的学习情况做沟通，可能会非常惊讶。因为孩子和我们有一个完全不同的“结论”：

“

我最近在很努力地调整自己，我也取得了很大的进步，我感觉状态好多了，我对自己比较满意。

”

一、感受

青春期的孩子经常说，我的父母不理解我，很多正源于这样的场景。

不理解——本质上是过于看中自己的感受，并把它当成了唯一的正确的事实，而忽略对方的感受。

和孩子争辩他是错的，攻击他的自以为是，就是否认孩子的感受，只会加剧互相理解的鸿沟。

二、事实

我们认为的正确就一定是事实吗？

我们认为的事实建立在什么基础之上？

这个得出结论的基础来源我们的惯性？臆测？多方的佐证？

事实有两面性吗？非A即B？还是做到了就事论事？

当我们仔细问自己这些问题，我们是不是发现我们可能也“自以为是”了。

三、倾听

任何时候，我们的结论都不能建立在武断的片面认知之上。

当我们发现问题，第一步要做的是，邀请孩子参与到对这个问题的讨论中来。抛出一个话题，听听孩子是怎么说的，了解他是怎么想的。

把自己清空，去听听不一样的观点，即便它可能是不成熟的，有失偏颇的。但那建立在孩子当前的认知水平之上，那才是最不能被忽视的“事实”。

当我们尊重了感受，厘清了事实，关注了倾听，在和孩子意见相左的“学习”问题上，就能少贴一些标签，少一些责备。孩子因为被看见，会获得更多的激励。他当然知道自己做得还不够好，他更能接受自己：调整状态，再努力一些。

相信他——永远要做到这一点。

认知的不同，还体现在看不见的氛围上。

为了避免青春期的冲突，很多家庭选择了“隐忍”：

压下自己的怒火，忧伤，失望，维持着岁月静好，云淡风轻。

这对父母来说很不容易。有些能找到途径消化这些情绪，有些熬出内伤，有些积攒到一个临界点，以更大的杀伤力爆发。

比如，面对孩子没来由的愤怒，攻击，父母默默地承受：

我已经做了这么大的牺牲，只求你一切安好。

孩子的认知可能完全不同。那些被呈现出来的“默默”以及被压制下去的愤怒，可以被孩子敏锐地感受到：

父母是真的包容，还是以“牺牲”换一时的太平？

他们可能因为这个氛围激发更大的愤怒。他的思想活动是复杂的：

我不需要你们这样委屈求全。

我不需要你们掩饰岁月静好。

我需要真实，不要伪装。

对于父母来说，也确实不需要委屈自己。家庭里，好好说话，包含了真实地表达自己的感受：

对你的这个行为，我很生气。

你不赞同你这样的做法。

你这样做，没有考虑其他人的感受。

孩子不用猜，我们也不用藏。我们都很明确地知道哪里有些问题，争执聚焦在何处。

当我们可以这样做，我们会辨识自己的情绪，能更平静地表达，不会积攒负面情绪，也给孩子做到了很好的示范作用。

而孩子能感受到的，会更纯粹。被包裹着复杂，不能给孩子提供保护。简单，才让他们感到更多的安全感。

相比于我们是怎么说的，孩子更关注我们是怎么做的。相比于我们是怎么做的，孩子更关注他感受到的。

他的感受，在任何时候都不能被忽视，是标尺，是准绳。

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来源: qq

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