对抗型人格：谁和他较劲，谁就输了

你有没有遇过这类人？

只要你一说话，他就各种角度刁钻地反驳你；

不论你取得什么成绩，他都会阴阳怪气贬低你；

你稍微犯了点错，他就言辞犀利地指责你。

跟他们交往，你得小心翼翼，稍不注意就会遭遇对方的迎头痛击。

知名心理学家卡伦·霍妮，将这类人的性格统称为“对抗型人格”。

他们对待任何人都会持有一种攻击态度，并以此树立自己的优越感。

你越是反击，对方就会越起劲，然后不断地反驳你、否定你、指责你。

最后惹得你怒火攻心，负能量缠身。

遇上“对抗型人格”的人，一旦跟他较劲，你就输了。

反驳型：

喜欢言语胜人，对谁都不赞同

作家菅原道仁写过单位的一名新同事，颇有本事。

大家开会讨论项目的时候，不管是谁发言，他都要率先投出反对票。

同事们见他的批评一针见血，便接受了他的意见，但心里却很不是滋味。

中午午休时，有几位同事聚在一起谈一个新出道的明星唱歌不错。

没想到，他听到后直接来了句：“她的唱功其实很差……”

几人又说那位明星性格活泼开朗，惹人喜爱。

他又回驳道：“都是装的，没出道前她……”

几句点评下来，原本谈笑风生的几人，立马板着脸不欢而散。

一个月下来，整个公司再没一个人愿意和他打交道了。

现实中，就有不少这种人，最喜欢的事情就是反驳别人。

他们就像一只斗鸡，眼睛通红，逮住谁都想斗上一番，来显示自己的强大。

唯有学会不在意不争论，你才能避免被干扰。

知名商业顾问吴伯凡有一次去外地讲课，来的基本都是创业者。

到了课后提问环节，吴伯凡正认真地为学生答疑解惑。

突然间，一个年轻人站起身来，对他的观点提出了一连串疑义：

“你这个商业逻辑存在缺陷，观点也有失偏颇，我看有几种情况就完全不适用……”

吴伯凡心里虽然有点不舒服，还是耐心解答了。

可还没等他解释完，年轻人又揪住他的一句话，表示反对：“我还是不认同你的说法，这些都是事后诸葛亮。”

场面瞬间就冷了下来，台下的听众都以为吴伯凡会直言训斥。

谁知，他却莞尔一笑：“是我错了，你说得对。”

年轻人听完，这才心满意足地坐了下去。

吴伯凡的讲座这才得以继续进行。

事后，吴伯凡感慨道：“对付这种喜欢抬杠的人，最好的办法就是认怂。”

作家苏芩也说：

别跟杠精硬杠，你赢不了，因为在他狭小的世界里，自己就是绝对的真理。

杠精就是如此，张口就是不着边际的论调，不讲逻辑地反驳你。

你越是争辩不休，对你的消耗就越大，甚至让你气得头昏脑痛。

只有及时认怂，才能让自己远离是非，获得解脱。

很多时候，与其针锋相对，寸言不让，不如放宽心态，让他一分。

学会低头，保持沉默，减少无谓的纠缠，才能专心于更有价值的事情。

否定型：

习惯性贬低，谁都不如自己

在网上看过这样一句话：

“同是一棵树，有的人看到的是郁郁葱葱，而有的人却只看到树梢上的毛毛虫，原因就在于前者欣赏，后者否定。”

在我们身边就总会有那么一两个人，不断贬低你，质疑你，否定你。

你的好他视而不见，但只要你稍出差错，他就揪住不放，狠狠打击你。

你们的一言一语，都如一把尖刀，扎向你的内心。

若是与这种人长期相处，你就会一直处于被打击，受压抑的状态中，从而变得消极自卑起来。

篮球博主@一凡 曾说过自己的经历。

刚上大学时，因为自己球技出众，教练将他录入校队。

入队第一天，球队队长就质疑他：“你个子不高，能行吗？”

一凡只能尴尬一笑，答道：“教练可能看中了我的控运球能力吧。”

此后每次训练，只要他一跑错战术，队长就呵斥他：“你球商真差，真不适合打正式比赛。”

当他连续命中投篮时，队长仍旧贬低道：“运气不错，就是不知道比赛时行不行？”

那段时间，一凡整个人的状态越来越差，在对抗赛中也是频频失误。

最终，垂头丧气的一凡，只好无奈退出球队。

作家李笑说过一句话：

“让自己变好，真的没有那么难，只不过你总是遭受人家打击而已。”

有时候，我们生活过得糟糕，就是因为跟错的人纠缠太久，受到了太多的贬低。

他们对你的否定，就如同慢性毒药，不断侵蚀你的信心，使你变得消极气馁。

碰到这类喜欢否定的人，一定要趁早把他请出你的生命。

及时辨别，快速远离，才是保全自己的最好方式。

指责型：

下意识挑错，都是别人的责任

心理学家曾奇峰分享过一个案例。

有一位丈夫每天总是喋喋不休，喜欢指责别人。

开车与人发生了碰撞，不管三七二十一，他总是怒气冲冲地下车，大声质问对方。

女儿学习成绩下滑，他又责怪妻子不尽心辅导女儿，只顾自己轻松。

工作不顺利被扣了奖金，他回家就埋怨妻子拖后腿，耽误了他晋升的机会。

日子过得不好，家里出了大事小事，他都把责任尽数推卸给了妻子。

最后，他的妻子忍无可忍，带着女儿果断与他离了婚。

曾奇峰表示，这就是典型的指责型人格，出了事情，都是别人的责任。

除了下意识挑别人的过错，他们从来不会反省自己。

与之相处，你就会被指责，被甩锅，心里越来越憋屈。

作家铁凝的小说《玫瑰门》中，主人公司漪纹家境殷实，拥有自己的四合院。

后来，四合院中住进了街道主任罗大妈一家。

罗大妈没文化，没见识，但她却仗着自己主任的身份总是对司漪纹指手画脚。

刚到四合院的时候，罗大妈见院中宽敞，就随意堆放自家的废品，堵住了四合院的下水道。

结果一场暴雨过后，院内积水，臭气熏天。

罗大妈怒气冲冲找了司漪纹，指责她懒惰，从不掏下水道。

后来街道组织宣传，罗大妈见司漪纹识文断字，就找到报纸让她当众宣读。

不料报纸中的内容不合时宜，引起了上级的追究。

罗大妈当即将责任推到司漪纹身上，说她乱读文章。

于是，上级对司漪纹作出关禁闭的惩处。

司漪纹不吃不喝被关了两天小黑屋，饿到晕倒。

就这样，司漪纹与罗大妈做了几年的邻居，吃尽了苦头。

心理学中有一种心理防御机制，叫“投射”。

人会把自己具备但不能接纳的情绪、特征等归因投射到他人的身上。

当事情出现纰漏，他会立马指责他人，推卸责任。

和这样的人在一起，你要随时做好被甩锅的准备。

你不仅要承受委屈，还要为他们的过错买单。

久而久之，被长期不公正的对待，你自己就会变得戾气满满，郁郁寡欢。

与经常指责你的人深交，最终拖累的，只会是你自己的人生。

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《我们内心的冲突》一书里说：

“拥有对抗型人格的人，会不惜一切代价对抗他人，直至占据绝对上风。”

若是你不幸遇到这类人，还和对方处处较劲，日子必然疲惫不堪。

争赢了，他会记恨你，然后不择手段继续攻击你；

争输了，他会瞧不起你，变本加厉地贬低你，否定你。

要明白，跟对方过不去，就是跟自己过不去。

不与他人锱铢必较，对不适合的人敬而远之。

这不是认输认怂，而是为了放过自己，远离对抗型人格的人，你才能经营好自己的生活。