改变讨好型人格，这三个错误千万要避免

作者 | 若杉

关于“讨好型人格”，之前写过很多。

很多朋友都知道，如果想要改变讨好型人格，

第一步也是最重要的一步，是学会说“不”。

这个，听起来很简单。

但如果你是讨好型人格，你会明白，

说出这个字究竟要经历多少内心的挣扎，最后依然有可能败下阵来。

我的一个来访者，总是在上班的时候，被同事频频打扰。

同事让她弄个发票，她立马去弄；

领导让她写个报告，她立马去查资料；

甚至邻座的同事让她帮忙取个外卖，她虽不情愿，也都去了。

对于自己被打扰的工作，她的内心有很多愤怒，

但是，每次有同事发出请求，她就像被设定了程序一样，总是忍不住说“好”。

在咨询中，我们尝试讨论，是不是可以跟同事表达，

“我这会儿有工作要做，一会儿再来帮你。”

她恨不得把这句话写在桌子上，时时提醒自己。

但即使这样，说出这句话，她也花了很久的时间。

对于很多“讨好型人格”来说，说出“不”字已经是千难万难。

但遗憾的是，当很多讨好型人格终于学会了说“不”，他们发现自己的生活，并没有因此变得更好。

反而，有可能变得更糟。

热播剧《女心理师》中的小莫哥，就是这样一个角色。

小莫哥是一个“讨好”到骨子里的人——

同事让他买咖啡，他哪怕刚刚淋着雨到公司，也会说一句“没事，我去”；

同事让他帮忙写PPT，他加着班、熬着夜，也要帮对方写完；

就连在理发店，面对Tony老师的强力推销，小莫哥也不知道怎么拒绝，糊里糊涂地充了5000块钱的会员卡。

但是，小莫哥并没有因此变成一个受欢迎的人。

公司同事聚餐、K歌，通通不会邀请他。

换句话说，同事们只是使用他，却没有真正把他当朋友。

小莫哥觉得很困惑，找到了咨询师。

不出意外，咨询师教他“不用怕，要学着说不”，

但是，后来的故事，是小莫哥的人际关系并没有因此变得更好，反而变得更糟。

问题出在哪里呢？有三方面的原因：

第一，报复性反弹。

很多讨好型人格在长期的生活环境中，只会说“好”。

对任何人提出的需求，他都是全盘接受；

但是，在这个过程中，他一定不会每一次都是心甘情愿的。

那些委委屈屈的“好”下面，必然会压制着很多的愤怒，

这种愤怒，既针对自己，也针对别人。

恨别人无端给自己安排自己并不想做的事儿，

恨自己为什么明明不想做，却始终学不会拒绝。

这样的情绪被长久地压抑。

当他们终于学会了说“不”，就会有一种想要拒绝全世界的冲动。

别人提出的任何需求，他都不假思索地说“不”，就像一个叛逆期的孩子。

因为每次说“不”以后，都会有一种压抑许久的内心终于被释放的“爽”感，

这种感觉，对他来说，是很有诱惑力的。

在这个时候，如果没有人提醒他，他真的会在不经意间，得罪很多人。

毕竟，没有人天生喜欢被“拒绝”。

尤其被一个原本不可能拒绝自己的人拒绝，更是伤害加倍。

所以，这种报复性地说“不”，本身就会伤害人际关系。

第二，缺乏说“不”的技巧。

不可否认的是，说“不”总是要比说“好”要难。

不管是不是讨好型人格，我们在说“不”的时候，都会更加谨慎一些，

尽量说清楚自己的边界，且不伤害别人。

但是，讨好型人格在说“不”的时候，有种攀岩没系好安全带的即视感：

不加任何防护的，就把“不”字说出了口。

比如，在《女心理师》中，小莫哥终于学会了说“不”。

当同事再请他帮忙做PPT的时候，小莫哥的回答是：

“对不起，我的工作已经做完了，我要回家了。”

然后，背起包离开了，留下同事莫名凌乱。

其实，他完全有更好的表达方式。

比如，我晚上还有约，或者，我今天有点累，想早点回家休息。

委婉地说“不”既能表明自己的立场，也尽量不伤害别人。

这里，补充一下。

说“不”可以遵守三个“一个”原则：

一个“时间点”。

说“不”越早越好，拖得越晚，越会让被拒绝的人，觉得你是在找借口。

一个“理由”。

说“不”的时候，给出一个适当的理由，会让被拒绝的人能容易接受。

比如，我今天不能陪你去看电影，因为我这周太累了，今天想休息一天。

这比单纯的说“我不想陪你去看电影”，要听起来舒服很多。

一个“替代性方案”。

给出一个解决问题的方案，这样，你虽然拒绝了别人，也会让别人感受到你是想帮他的，你在为他考虑解决方案。

比如，我没法帮你解决这个问题，但是你可以问问另一个朋友，他在这方面比我更专业。

比起单纯地说“我帮不到你”，这会让对方感受到，

虽然被拒绝，但是，你提出了更好的方案。

第三，忽略了社交模式的改变。

当讨好型人学会说“不”的时候，意味着你身边的关系模式，也会跟着发生改变。

对于讨好型人来说，虽然之前委屈了自己很多次，想要换得一份真心的关系，

但是，所换来的往往只是一个不懂拒绝的工具人的角色。

这当然有一部分原因是，因为讨好型人不懂拒绝，

所以，别人会更加肆无忌惮的“使用”讨好型人。

还有另外一个更重要的原因是，

讨好型人习惯用“讨好”做面具，别人根本无从看清你真实的样子，更谈不上跟你交心、跟你做朋友。

换句话说，你压抑了自己真实的情绪跟别人相处，

但是，对与你交往的人来说，他们更需要有情绪的朋友，而不是没有情绪的工具。

这也是小莫哥在公司没有朋友的原因。

所以，当讨好型人开始学会说“不”的时候，意味着真实的自己开始展现，

之前只想“使用你”的会离开，那些喜欢真实的你，想要跟你做朋友的人才会留下来。

看起来，你会损失掉一部分朋友，社交关系比之前更差了。

但事实上，你只是在筛选出那些喜欢你，而不是喜欢你的面具的人。

写在最后

学会说“不”只是最简单的一步，我们真正要学会的是做一个有边界、有自我的真实的人。

作者介绍：若杉，心理咨询师，已出版作品《阅己：做自己的心理顾问》，公众号：若杉生活（id：Rosan_life）。

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