性格太软、讨好型人格,建议疯狂做这几件事
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作者:晓萍萍萍
来源:晓萍萍萍(ID:HXP1990424)
这些内心活动,你是不是很熟悉?
与别人相处时,总是担心自己表现太差,害怕说错话;
常常会在关系中隐藏自己的坏情绪,做一些成人之美的事情,即便是内心里有一百个不情愿,也从不会表达;
害怕和人竞争,仅仅是彼此的观点有一点分歧,第一念头想到永远都是退让,因为担心对方会因此生自己的气,厌烦自己;
经常在关系中大包大揽,去承担一些不属于自己的责任,以此来追求我很好,我很在意对方的感觉。
从而,这些内心戏过多的干扰下,经常是将自己的感受和时间用于他人支配,却很少去表达自己真实的意愿。
于是,在这种长此以往的处世方式下,整个人也变得更加地畏首畏尾,害怕得罪人,越活越憋屈,甚至想彻底逃离关系,只想自己呆着。
相反,那些敢于在关系中做自己,想拒绝就拒绝的人,他们的自我内耗也更少,身与心也会更加自由。
那么如何才能破除这种认知,告别性格太软,不做讨好型人格?
“讨好者的行为”最早是源于一个人与父母的相处模式。
于是随着长大,这样与人相处的方式也就不自觉地内化到了与其他人的关系中。
首先,我们需要先意识到讨好者其实是在玩一种道德游戏。
为什么这样说?
在任何关系中都会有博弈,简单来说就是权利游戏,谁说的算,谁更有话语权,而权力大的人一定会比权利小的人更有话语权。
一个讨好型人格的人,他其实是一种处在权利小的位置上,而人又都是自恋的,当他不能再关系中拥有话语权时,就会玩一种道德游戏。
我要做一个好人,我会在关系中做各种付出和牺牲,以此来换取对方的愧疚感,去积累大量的道德资本,让自己站在高位夺回话语权。
例如,作为一个讨好型人格常常都会有这样的心境,“我都这样好了,你怎么还不感激我,我都这么牺牲了,你怎么还敢继续得寸进尺”。
但事实上,不是所有人都会进入“讨好者”的道德游戏,大部分人会被你的付出将欲求养大,于是进行无底线地索取。
所以,如果你也不自己觉得陷入了这样的“人生脚本”不自知,一直在扮演一个讨好型人格,寻求权利与道德上的高位,就一定要多出一份心灵上的觉醒。
主动地去调整自己与他人相处的模式,慢慢地从想用讨好来牵制别人的思维里解脱出来,不要让自己一直处于低位,被他人无底线的索取。
如果总是委曲求全,你心里的力量就会在一次次讨好中逐渐枯萎。
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