我一开始不干正经事儿，命运的齿轮就疯狂转了起来

2023-09-08 01:09

每隔一段时间，网络上就会出现一些不知道从何而来的的陌生新梗，有些很搞笑，有些无聊，有些很莫名其妙。最近难得看到了一个还蛮酷的，叫做“命运的齿轮开始转动”，结合真实事件造句更酷：2015年6月，橙子在经历10个小时的跨洋飞行之后，手牵着大哭的四岁儿子，怀抱着熟睡的一岁女儿，疲惫的加入温哥华海关排长队的人群，殊不知，命运的齿轮开始转动，她会在这座城市开始写一个叫做“说说咱家娃”的公众号，此时距离她新的人生还有两个月。

哇，我已经好久没写这么文艺小清新的句子了，感觉逼格瞬间拉满！

这个齿轮梗之所以显得这么酷，主要是因为它主打一个落差感：就是上一秒这个人还混很惨，和平常人类没啥区别，就因为不经意之间一个小小的决定，命运就发生了天翻地覆的变化，很快就成就了不平凡的人生。然后蓦然回首恍如隔世。

然后很多人就感叹啊，我命运的齿轮啥时候动一动啊，不会是焊死了吧！？

作为一个命运的齿轮动过的人，我觉得我有必要澄清和解释一下，这种“一个小小的选择，成就了大大的改变”的所谓命运齿轮，纯粹是一种过于浪漫夸张的形容。

如果我的命运真有个齿轮，它也不是抽风一样的突然莫名其妙地开始转，我感觉它从很久很久以前就开始转了。它在我发呆的时候转，在我摆烂的时候转，在我无所事事的时候转，在我虚度光阴的时候转，总而言之，它在我所有不干正经事儿的时候开转。

25年前，我在上初中，是一个普通的东北小姑娘，从小个性就不讨人喜欢，在人均社牛的东北，我算是个异类，永远也看不懂那些不言而喻的眉眼高低，永远学不会那些热情洋溢的漂亮场面话。但好在我学习成绩还不错，个性又乖巧听话，所以总体来说还被算作是个“好孩子”。

可事情就在这一年出现偏差，母亲忙于生意无暇顾我，我的学习越来越跟不上，自由时间倒是越来越多。于是在那两年，我听了很多流行歌曲和交响乐，读了很多世界名著以及武侠言情，还租碟看了各种各样商业的文艺的低俗的电影，剩下时间就追星、做手工以及追看每一部出现在电视上的连续剧……然后成绩一落千丈，不停的被学校虐同学虐家里虐，然后我感觉很难过，又无处倾诉，于是形成了写日记的习惯。我发现，无论多么糟糕的感觉，只要写出来，表达出来，就舒服很多。

命运的齿轮开始转动，那两年我学会了独处不依赖，学会了面对糟糕心情，学会了欣赏音乐和文字，学会了用写作来排解情绪。

22年前，我在上高中，看起来像个阳光开朗无忧无虑的学霸，考个好大学十拿九稳，但我知道我并没把所有精力放在学习上。因为我那时候暗恋班上一个男同学。我知道他不喜欢我，但是我没法控制自己不接近他，于是就扮作很男孩子气的样子，和他当哥儿们做朋友。幻想他有天能看到我的好。

那时的我把所有的精力用在了暗恋这件事上。要保持好成绩，因为他会请教我习题。要每天把作业早早写完，因为要借给他看。要读他喜欢的书，玩他爱玩的游戏，研究他感兴趣的话题，这样才能和他有聊天内容。我每天都很充实忙碌，每天都会因为能接近他而很开心，同时又因为再次确认他不喜欢我而伤痛欲绝。我不知道如何处理自己这份浓烈又卑微的情感，只好在文字里自怜，写了很多辞藻华丽修辞堆砌情绪强烈的东西，感叹自己可怜又浪漫，深陷在一种自虐情结中无法自拔。不知道经历过多少流泪颤抖的夜晚，我才终于有力量结束这段单恋，毫不犹豫的扔掉自己所有的手稿，从此和那个卑微又矫情的自己告别，发誓再不去取悦也再不去强求，而去寻找一段真正平等的伴侣关系。

命运的齿轮开始转动，那两年我不单知道了爱情是什么，也搞明白了不爱是什么。我学会如何去写出极漂亮惑人的词句，却也明白这些表面形式上的美丽毫无意义。我极速的成长，变得成熟而务实，相信爱情，却再也不相信骗小女孩的童话故事。

20年前，我在上大学，看上去我很适应大学生活，但实际上我知道我讨厌我的专业。每次上课都是对我的折磨，根本无法集中注意力。为了排遣这种痛苦，我又开始“不务正业”：我疯狂的看书，在书店和租书亭里乱翻，哪个顺眼看哪个。我还花费了很多时间听歌，然后在网上混追星论坛，几万几万字的写追星小作文。我接了很多家教，赚来的钱用来全国各地的旅游，看演唱会。

命运的齿轮开始转动，那两年我开始知道我的文字有人喜欢，开始发现自己在网上会释放出另外一种人格，开始知道我的灵魂并不安分，总想要去更远的地方，过更不一样的生活。

15年前，我即将研究生毕业，不出意外的话我会成为一名教师，东北父老们心中一个女孩子最完美的职业。但我内心对这份职业是抗拒的，我讨厌站在台上说话，也讨厌和很多人打交道。恰好刚刚相亲交往的男朋友提出，不如结婚和他去美国。我当时对美国毫无概念，却几乎毫不犹豫的答应了他。

命运的齿轮开始转动，那年我到了大洋彼岸，脱离一个东北小城镇女孩可能拥有的命运轨迹，从此开启了再也无法预估的人生。

13年前，我当家庭主妇已经两年了，本来按照原来的计划，我应该去好好的学英语考试，在美国本地读个文凭，然后找到一份能在当地立足的工作。这样夫妻同心，一个人维持身份，一个人赚钱，两条腿走路才稳当，这是无数的移民夫妻落地生根的经验之谈。

但是我又开始不照计划走了，上语言课我也挺喜欢，可一复习和考试就浑身难受，无限拖延，效率极低。拖延期间我把网上有趣的小游戏都玩了，能追的剧都追了，依然无聊，就把时间都花费在逛北美华人论坛上，和上瘾一样的发了很多长长的帖子，甚至还混得小有名气。混着混着我就觉得母婴版面最吸引我，每天乐此不疲地围观别人家养小孩的事情，越看越母爱泛滥，然后决定我也要生个宝宝出来玩玩。可是小孩子生出来是个难养的，根本没有想象中那么好玩，各种各样的问题层出不穷。我凭着一腔初为人母的热情，打了鸡血一样各种钻研养娃理论知识，一边实践一边不断和论坛上其他人交流，愣是把养小孩这件事搞成了一个系统工程。然后又觉得自己这一身养娃的本事，不再生一个岂不是浪费嘛，再说这娃很快长大了，我是不是又得“回到正轨”去复习考试申请学校啊，太可怕了！于是就马不停蹄的生了妹妹。

在开公号之前，我一直定义自己是个无能的失败者。因为我好像不具备任何成功者的属性，我胸无大志，不干正事儿，毫无毅力，毫不坚持，只捡自己觉得舒服开心的的事情去做，只会在没屁用的事情上花费精力，过了今天开心今天，从不想以后怎么办，即便上半辈子过得还行，那只能解释为运气好。在所有的故事套路中，我这样的人，结局都是很惨的。

但我那命运的齿轮，就在我的这些虚度的光阴中不停转动，让我不知不觉地拥有了很多看似无用的能力。而当新媒体创业大潮到来的时候，我就恰好成了那个什么都准备好的人：我家庭关系和睦，家人都支撑我去创业；我善于运用文字表达感觉和想法，我了解网络上受欢迎的写作模式，我有在网络上发声的经验和自信，我有很多养小孩的知识，我喜欢独立思考，擅长研究分析信息做调查，我有自己成熟的价值观和理论体系，我还有一些只会在网络上才能表现出来的幽默感。我创业甚至不需要考虑任何沉没成本，因为我本来就没工作没收入，可以全身心的投入到这一份事业里。

简直是集齐了七颗龙珠。

然后我就顺理成章毫无悬念的成为了现在的我。

这不是因为什么冥冥之中什么玄学的齿轮动了动，是因为我在生命的每一个重要的时刻，都义无反顾的抛弃了那条所有人认为“正确的道路”，而是“没出息地”选择去做那些自己想要做的事，喜欢做的事。虽然我自己也觉得这些事情没屁用，经常因为自得其乐而愧疚。但在客观上，我就是这样二十多年如一日的，不停学习和练习成为自己，才成为那个我本应该成为的人，而不是按部就班地服从世俗意见的安排，去成为一个毫无爱好的小镇做题家，成为一个在感情上天真幼稚的人，成为一个稳定却蹩脚的中学教师，或者成为一个如此擅长使用中文，却要用英文工作的人。

多年以后，我看到一段话，原文不记得了，大概意思是，每个人内心都是自我的力量的，它会不停的发出声音，告诉你到什么地方去，去做什么。听从这个声音的呼唤，你才算真正活过，如果忽略这个声音，去用理智思考，做大家认为“正确”你自己却感到很痛苦的事情，就是在精神上杀死自己。

然后我才感到如梦初醒：我一直以为我的成功是一种幸运，是上天对一个糟糕的人的眷顾。但实际上这并非偶然，如果这么多年来我不是如此的听从内心的声音，我早就要在那些正确但不属于我的道路上痛苦挣扎，直到在精神上麻木死去，又如何会拥有现在这样可以在文字中展现出来的完整灵魂？

于是，当我看到“命运的齿轮”这个梗的时候，就特别有感慨。如果这世上真的有命运的齿轮，它也只会在一个人把命运掌握在自己手里，能够充分自由的做自己的时候旋转。那些在漫长岁月中习惯把真实自我压抑起来，总选择世俗正确的人，不可能拥有有命运的齿轮，只能被动地去服从命运的带来的浪潮。

所以，当孩子在做一些很没用很不正经的事情的时候，也许我们可以选择不那么担心忧虑，他正在听从内心的呼唤，学习和了解如何成为自己。他不务正业时表现出来的兴奋和开心，也许那正是他命运的齿轮开始旋转起来的样子。