常问自己这3句话，婚姻很难不幸福

教育

2023-09-12 04:09

作者 | 天雅

在心理治疗中，有一个说法：

在关系中形成的问题，通过关系去获得疗愈。

比如一个在不健全原生家庭成长起来的孩子，从小跟养育者的关系就不亲。

那么“如何建立&经营亲密关系”就成了TA长大后的一道难题。

类似这样的难题，一个人在角落里苦思冥想是很难找到答案的。

唯有在现实层面的各种关系碰撞中——

比如一段坚实的友情，一份真切的爱情，或是一段稳定的咨访关系……

如此一来，

我们才有可能在新关系中去体验联结和亲密，从而一点点觉察和修复童年遗留下来的问题，获得疗愈。

道理是这么个道理。

可当我在文章中提出这一点的时候，很多读者又会深感焦虑与绝望：

“我也想要在一段好的关系中疗愈自己；

可问题是，我根本就遇不到好的关系，总是在糟糕的关系中一次次受到伤害，怎么办？”

针对这部分读者的担忧与困惑，我想在此澄清一个点：

从心理治疗的角度看——

好的关系可以疗愈一个人；

而糟糕的关系，同样也具有疗愈作用。

影片《火柴人》，就提供了这样一个经典范例。

影片的主人公罗伊是一个手段高超的职业骗子。

他有一个徒弟叫弗兰克。

师徒两人搭档在江湖行骗，从未失手。

与此同时，罗伊是一名「强迫症患者」：

严重洁癖，经常反复清洗，无法忍受别人穿鞋踩他的地毯，无法容忍地毯有任何异物。

有一天，弗兰克动了坏心思，给罗伊设下一个大圈套：

先是找人冒充心理医生给罗伊治疗强迫症，以心理医生之名套罗伊的过往情史；

之后又欺骗罗伊说联系了他的前女友，得知对方在怀孕分手后生下了一个女儿；

然后又找人扮演罗伊14岁的女儿安吉拉，故意找借口靠近罗伊，骗取他的信任；

最后弗兰克、假心理医生和假女儿共同合谋，卷走了罗伊保险柜里的百万美金。

从旁观者的角度来看，骗子反被徒弟骗，实属活该。

但站在罗伊本人的处境，则是一个备受冲击的创伤性事件。

他一直对弗兰克坦诚相待，从不设防；

对心理医生也是掏心掏肺，知无不言；

对女儿安吉拉更是关怀备至，不仅亲自为她下厨，甚至还愿意为了她放弃行骗，改邪归正。

结果到头来，他却真情错付，被对方耍得团团转，人财两空。

这确实挺令人伤感和绝望的。

然而奇妙的是，经过这一遭惨痛经历后，罗伊的强迫症竟然无药自愈了。

为什么会这样？

从心理学角度来看，洁癖是某种程度的心理防御，象征“抵消”的意思。

比如一个人在现实中做错事，犯了罪，他可能会在心里产生内疚感或罪恶感。

于是便通过一遍遍清洗，反复清洗，去抵消心中的那种污秽，或罪恶感。

就像影片中的罗伊——

他以行骗为生，不断犯罪，内心不断产生罪恶感，

为了抵消罪恶感，他一而再，再而三地反复清洗，

他不能容忍地毯上有一滴污渍，从而形成强迫症。

被弗兰克等人合伙欺骗后，疗愈又是如何产生的呢？

一开始，罗伊作为师父带着弗兰克行骗——

他是「责任人」，也是罪恶感的主要「承担者」。

当弗兰克设局欺骗罗伊，并将罗伊的钱款全部卷走以后，就意味着徒弟超越了师父。

从象征层面来讲——

弗兰克不仅卷走了罗伊靠行骗获得的所有财产，也卷走了罗伊在搭档行骗中「责任人」的身份。

如此一来，罗伊内心深处的罪恶感，也随着钱财的流失被一同卷走了。

影片的最后，罗伊不再行骗，强迫症无药自愈。

他成为了一名地毯销售。

由于曾经患有洁癖，对地毯的颜色、气味非常敏感，所以他非常擅长根据客户喜好挑选合适的地毯款式。

从这个维度来讲，这份工作其实是他强迫症状的一种升华。

也就是说，在经历了几段糟糕关系的洗礼后，罗伊不仅治好了强迫症，还获得了重生的机会。

当然，影片的故事或许有虚构成分，且有些理想化，不一定能让所有人信服。

然而回顾现实生活，我同样发现：在糟糕关系中获得疗愈的案例，不在少数。

只是很多时候，

我们的心绪裹挟在糟糕关系所带来的伤痛里，而无形间忽略了它的疗愈作用。

比如我的来访者莉莉。

去年莉莉来到咨询室，源于两个在她看来非常棘手的困扰：

一个是两性亲密关系的突破；

另一个是与妈妈关系的修复。

五年前，莉莉爱上了一名男子H。

为了辅助对方创业，她拿出了自己所有积蓄，不顾妈妈强烈反对，甚至不惜跟妈妈闹翻。

可不久后她却发现所托非人——

H做事不踏实，有很多不切实际的幻想，且用情不专，常跟女性客户搞暧昧。

一开始莉莉感到很愤怒，但内心也有不甘。

毕竟钱和感情都投进去了，加上对H还心存幻想，以为他会改变，于是一直没有提分手。

直到拖了两年以后，创业的钱亏光了，H依旧本性不改，莉莉才彻底醒悟过来。

痛定思痛后，她离开了H。

莉莉告诉我，

离开H以后，她只身前往一个人生地不熟的城市。

如今三年过去了，她的生活算是稳定下来了，工作也挺有盼头的。

但在内心深处，却始终萦绕着一种挥之不去的孤独感与绝望感：

她变得很抗拒异性的靠近，不敢冒然走进亲密关系；

另外跟妈妈也变得很疏离，一年到头说不上十句话。

从表面现象来看，

由于跟H这段恋情遗留下来的阴影，莉莉变得不敢亲近异性，

同时与妈妈关系也闹得很僵，真可谓是一段糟糕的关系带给她的双重伤害。

但在咨询室里通过对这段恋情的复盘与抽丝剥茧，我们又发现它背后存在着另一层含义：

五年前莉莉之所以无反顾地投入H的怀抱，除了爱H以外——

还有一个很重要的原因是妈妈当时一直让她出钱给弟弟买房。

莉莉出生在一个重男轻女的家庭，身上背负了很多本不该由她承担的责任：

“进入社会工作后，妈妈经常向我诉苦，伸手向我要钱；

我对她有求必应，总觉得自己要为家里负责，很难拒绝。”

也就是说，

如果当初不把钱投给H，妈妈多半会将莉莉的储蓄要了过去，帮弟弟买房。

如果这些年没有跟家里闹僵，妈妈多半会经常喊莉莉给钱，帮弟弟还房贷。

事实上——

当莉莉后来不在金钱上继续帮扶家里以后，妈妈和弟弟反而变得自力更生起来。

妈妈开始在市场摆摊卖水果，弟弟则当起了网约车司机，各自凭本事赚钱养家。

从某种意义来讲，

莉莉虽然在感情上错付H受到了伤害，却无形中促成了她与原生家庭的分离，

从而规避了被妈妈、弟弟永无止境的索取，甚至还无形中促进了妈妈和弟弟的独立。

通过与H结合，与原生家庭进行分离，是莉莉发展自我的前提；

而通过复盘与H的关系，觉察自己内在的缺失与匮乏，则是莉莉疗愈自我的关键。

在咨询室里，我与莉莉重点探讨了三个问题，去陪伴她一点点完成自我的修复与疗愈。

第一个问题：糟糕关系是如何吸引她的？

我问莉莉：“H身上吸引你的点是什么？”

莉莉回答道：“一方面他很关心我，经常对我嘘寒问暖；另一方面，他很有雄心壮志，经常高谈阔论，总想干一番大事业。”

“那行动方面呢？”我继续问她。

莉莉低下头，沉默许久：“他有点眼高手低，行动能力很一般。”

听完莉莉的回答，我脑海里冒出一个困惑：

一般情况下，我们识别一个人是否可靠，不仅会看他说了什么，也会看他具体做了什么。

但莉莉几乎只是单凭H的几句话，就将全部积蓄交给他创业去了。

这份信任来自哪里？

后来经过深入探讨，我才发现——

原来莉莉的爸爸也是类似H这样的人，经常吹牛，空口放下承诺，却很少兑现诺言。

由于从小习惯了爸爸的行为模式，莉莉不觉得H有啥问题，因为那是她熟悉的感觉。

也就是说，她把对爸爸的信任，转移到了H身上。

第二个问题：重复性伤害是如何产生的？

我继续问莉莉：“相处不久后，你其实已经发现了H做事不靠谱，用情不专的事实，为什么还继续留在他身边呢？”

莉莉回答道：“一是我钱已经投进去了，离开有点不甘心；更重要的是我以为只要我足够真诚，他终有一天会变好的。”

“结果呢？”我继续问道。

“结果……结果……两年下来，他非但没有变好，反而越来越糟，我真是对他失望透顶！”莉莉越说越悲愤，忍不住掩面而泣。

听完莉莉的回答，我脑海里又冒出一个困惑：

她为什么那么笃定H会变好，甚至不惜为此耗上两年的时间？

后来经过深入探讨，我才发现——

原来在莉莉的内心深处，她一直渴望爸爸能变好，能变得脚踏实地，信守承诺。

如此一来，爸爸就可以像个男人一样肩负起家庭重任，就不用她来过度操心了。

也就是说，她把对爸爸的期待，转移到了H身上。

第三个问题：她应该如何扭转人生走向？

在咨询室里，我们一点点复盘莉莉与H的关系，一点点剖析莉莉在这段关系中的深层动机与需求。

后来有一天，她突然领悟到：

自己之所以跟H陷入长达两年的纠缠，正是源于她在原生家庭中与爸爸关系的重现。

她其实真正需要面对和梳理的，不是她与H的关系，而是她与身后原生家庭的关系。

当真正意识到这一点以后，她开始着眼于身后的原生家庭，回顾自己在成长过程中爱的缺失与匮乏。

在回顾过程中，莉莉逐渐意识到——

无论是爸爸还是H，由于他们自身的局限，其实是没办法成为她期待的样子，去满足她内心的需求的。

而她真正应该做的，不是停留在永无止境的关系纠缠中，等待他们去改变；

而是：

先跳出关系纠缠，去了解自己未被满足的需求，看见自己需要成长的地方；

然后试着去满足自己的渴望，好好爱自己，照顾自己，为自己的需求负责。

于是她开始报一些兴趣班去充实业余生活，在一日三餐里关照自己的身体，并时不时参加一些线下活动去结交志同道合的朋友。

当真正学会爱自己，把力量带回给自己以后，她的自我开始变得更加完整，更加有力量。

疗愈，往往就是在这个过程中产生的。

后来逐渐地，莉莉不再抗拒跟异性接触，甚至还挺期待能跟合适的人建立新的亲密关系。

她知道，自己不会再轻易被不靠谱的人所吸引，也不会轻易被不健康的依恋关系所迷惑。

同时，她也接纳了自己与原生家庭的分离，充分尊重父母与弟弟的现状，不去过度干涉。

这，就是一个女性在经历糟糕关系后的重生，也是一个女性在重生中自我的成长与成熟。

写在最后

武志红老师说：

一切美好事物，都是深度关系的产物。

亲爱的朋友们，别害怕走进深度关系。

如果是一段健康和谐的好关系——

就好好享受彼此相处间愉悦的感觉，共同体验生命联结的美好；

如果是一段糟糕的不健康关系——

也请不要过多责备自己，而是试着透过这段关系，探索我们内在的缺失与匮乏；

当我们觉察到了自己内在的需求，并努力去自我满足时，成长和疗愈就会发生。

同时在糟糕的关系中，也请充分尊重你的感觉——

试着从这些不舒服的感觉中，去觉察哪里出了问题，谁出了问题，该如何去解决问题。

最后不管是双方共同努力去解决问题，还是对方不愿成长导致关系破裂，

对我们自己而言，都是一个深入觉察、探索自我，促进自我成长的契机。

所以，在关系联结的道路上——

别害怕，大胆向前走，我们一直在路上，我们一起在路上。

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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