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作者：洞见ciyu
老公踏实能干，勤快地打理着家里的小厂子。妻子也是任劳任怨，把家里整理得井井有条。可慢慢地，两人吵架的次数频繁起来，甚至闹到离婚的地步，不得已的情况下，他们就来咨询赵小易。妻子整天围绕整个家转，早上睁眼起就得赶去菜市场，到睡觉前得把衣服洗净晾干，这中间有数不清的家务要忙碌，一堆琐事杂事要操心。所以，她希望丈夫能理解一个家庭主妇的不易，能读懂自己的想法，给到自己一些安慰。疫情开放后，经常要在厂里通宵达旦赶工，折腾得身心疲惫。他希望妻子能关心他累不累，身体要不要紧，而不是嫌他回家太晚、应酬太多。这就是他们感情痛苦的真相：大家都想索要情绪价值，却没人能给予。美国咨询师罗兰·米勒，在长达25年的人际关系研究中，经常被问：他的回答很简单：如果你希望对方做某件事、成为某个样子，而他没有，你就痛苦了。当我们只想着索取，而不是也有供给时，幸福就遥远了。心理学家克里斯多福·孟提出八个关系原则，其中之一：你的伴侣不是你快乐的来源或者是痛苦的起因，你自己才是。在家庭关系中，遇到问题时，一味求他愈，不如求自愈。每天都要长时间超负荷工作，经常连忙得喝口水的时间也没有。压力大到实在难以疏解时，他会在车里坐上几分钟，等到所有的烦躁逐渐抚平，再笑容满面地走进家门。我们要成为家人的能量补给站，而不是苛求家人成为自己情绪的回收站。把自己一直摆在“被拯救者”的角色上，只会给对方徒增负担和压力。白岩松和妻子朱宏钧刚结婚时，经济特别拮据，租住的单身公寓狭小得连锅碗瓢盆都没处放。尤其冬天没有暖气，朱宏钧常常被冻得满手起疮，而她从未抱怨过。每次，朱宏钧总是笑着对白岩松说：有你在，哪儿都是家。白岩松则把一切看在眼里，努力去工作，去帮妻子做家务。尽管日子很苦，两人总能在彼此的慰藉中找到前进的动力，同心协力，最终事业家庭双丰收。我喜欢这样的一个解释：你是坚固的舵与帆，是对方的左右手，而不是礁石与大风，成为累赘者。奢求对方给自己无微不至的关照，不如与他一起手牵手，肩并肩地去迎接风雨。一个人能够温暖他人，使人感觉积极快乐，这样的人就是一个“发光体”。在家庭中，我们要成为对方的发光体，而不是传递垃圾情绪的黑洞。有一次，北京师范大学教授钱志亮坐飞机出差时，遇到一对年轻夫妻。这时，孩子饿了开始哭闹，妻子要给孩子冲奶粉，一时忙不过来。妻子心平气和地对丈夫说：“显然这个时候有比看书更重要的事要你做，我需要你把孩子抱着，方便我可以腾出手来给她冲奶粉。”换作旁人，可能就直接怒吼：不要像根木头杵在那边，什么都指望我！或是不耐烦地说：你就不懂得搭一把手？没看到孩子在哭吗？遇事只顾得上责备对方，这种沟通方式，在心理学上叫作“异化的沟通方式”。当你在沟通时，给到体谅与包容时，对方也会回馈温柔与关切。美国洛杉矶大学教授加利·斯梅尔，做过一个著名的“情绪传染实验”。他让一个笑容满面的人，和一个愁眉苦脸的人共处一室，并观察两人的情绪变化。结果不到半个小时，这个笑容满面的人就变得闷闷不乐起来。斯梅尔因此得出一个实验结论：人的不良情绪会在不知不觉中传染给别人。绷着一张脸，只会把家人一起拉入泥潭中，让整个家乌烟瘴气。纪录片《幸福定格》中，李教授与先生结婚30多年，是学院公认的恩爱夫妻。有段时间，孩子尚且年幼，父母双双患病，两人的工作也遭遇瓶颈。有一次他们为某事又吵了起来，平常斯文的先生竟抄起旁边的凳子，直接摔烂在李教授眼前。李教授懵了，但她没有选择跟丈夫“硬刚”，而是深吸一口气， 轻声问道：“刚刚那0.1秒发怒、失控的你，并不是在对我发怒，你只是在寻找一种方法向我求助，对吗？”李教授的询问，如同一阵细雨，瞬间熄灭了丈夫心头的怒火。以指责的态度寻求帮助，以愤懑的方式引起注意，导致的结果只会让感情产生裂痕。相信爱人是自己最坚强的后盾，彼此温暖，互相鼓励，才能携手走出风雨。我很认同一个观点：当我们一再要求爱人给我们情绪价值时，其实是自己早已在输出情绪垃圾。洞见新书首发
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