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在家庭教育中，有些父母会经常用「你真笨」这样的字眼来责骂孩子。尽管这样的言辞可能是父母的无心之言，但这样的话语却会对孩子的成长产生不良影响。

那么，经常骂孩子会对其成长有哪些影响？一起看看答主们的分析。

孩子经常被父母骂笨对其成长有哪些影响？

| 答主：妈呀李哈哈

我小时候就是经常被父母骂笨的那一个，小时候的我比较自卑，没有自信，做事的时候很容易退缩。

这个现象一直到初中遇到一位待我如姐妹的物理老师才开始转变。

我爸爸在教育子女方面属于是「甩手掌柜」的，他不会管我的学习，也不会辅导我作业。如果我有什么地方做的不好，他总会说「我要告诉你妈，让你妈管你。」

所以小时候都是妈妈「教育」我，其实妈妈是一位很称职的妈妈，只不过她因为是家里的老大，没有上几年学。

在对孩子的教育方面也是凭她自己的摸索。妈妈是一个急性子，也是执行力很强的人。爱干净，做事很麻利。

小时候的我做事比较拖拉，有时候妈妈教我的时候，学了好几遍总是学不会，她就会抱怨我笨。那时候妈妈不比学习，比的是家务。

我对面婶子家的姐姐大我两岁，妈妈还总喜欢拿我和她对比。说人家怎么就会蒸馒头了，人家会包包子了，人家已经给家认做饭了，我怎么学不会，我怎么不如人家勤快啊。

小时候看到对门的姐姐，我就觉得她身上是发光的，妈妈喜欢她不喜欢我。所以小时候的我是极度缺乏自信的，小学哪怕成绩再好，我都没有想过当班干部，课代表。哪怕老师找我，我都低着头说「我不行」。

直到初中的时候，我遇到了一个在别人都看起来很凶的物理老师，她真的就像大姐姐一样。

那时候我们学校食堂条件很差，一周只有周三中午有菜吃。

物理老师那时候找我当课外表，我本想说「 我当不了」的时候，她直接带我去她在学校的宿舍吃饭。

她说：「我很喜欢你，想让你当我的课代表，我也相信你。」

我也没有推辞，后来在她的信任下，我也开始尝试其他学科的课代表和班干部。初三的时候班主任鼓励我竞选班长。

就这样初三到高中我一直都是班长。人也变得自信开朗起来。

到了初中以后，我妈也没有再熊过我，说过我笨一类的，就连「狠话」也没有说过。我盲猜可能是当时无意看到我的日记了吧。当我自己有了孩子，我会很注意自己的言行。

尤其是一直坚持两点：

1️⃣不拿孩子和别人做对比

2️⃣不骂孩子（不管是说孩子笨，还是其他很伤他自尊的话都不会说）

现在我儿子快 8 岁了，很温暖，也很乐观，性格很好，我们相处也更像朋友。我也经常在孩子的「带动下」学习成为更好的麻麻。

儿子会经常夸我「哎呦，麻麻不错哟。」「麻麻做得好！」有时候还会拍拍我「麻麻厉害啊！」「你真是个宝藏麻麻啊。」

在儿子的「彩虹屁」下，我经常化身为他的小伙伴，一起去山上找虫子；找树叶；一起去徒步；相约一起去采摘喇叭花；一起做手账；一起写日记；一起种菜；一起养宠物……

他也像我的小姐妹，一起陪我逛街，一起吃我想吃的美食，一起看电影，一起压花，一起做手工……我们都喜欢向日葵，都希望我们如向日葵一样向阳而生，展现自我。

当想生气「骂」孩子的时候，不妨拥抱孩子吧，把语言变成行动，给孩子更多的力量。

| 答主：弦歌缓缓

我小时候，包括整个学生时代，亲戚聚会的时候，不是很爱和亲戚家的小孩儿一起玩儿。

其实主要是因为个性原因，不喜欢吵闹和扎堆儿，也从骨子里不大喜欢和适应亲戚聚会。所以我总是一个人在一个安静的角落里看书。

我妈妈为此颇有一点小小的欣慰，某日随口夸了我几句，说我和那些小孩儿都不一样。

我记得非常清楚，当时我爸爸正在书桌前翻着书写着什么，他听到我妈妈夸我，抬起头说：「那是因为她智商不够，和别人玩儿不到一起。」

其实我细想想，客观讲，我爸爸除了对我在学习和原则性事情上要求非常严格、比较喜欢用批评甚至否定的方式「激我奋进」之外，整体而言，还可以算是一个好家长。

他有文化，对我在大方面很尊重，也比较民主。比如曾有亲戚让我在聚会上弹古筝时，他就会说：「让她学古筝，只是为了陶冶自己、自我排遣，不是为了娱乐他人。」

大多时候，他的情绪整体而言也相对稳定，在学习和原则性事情以外的生活方面，算得上细心，对我照顾颇多。我所有的合理甚至有时不那么合理的要求，也基本都可以无条件满足。

大多数父母，都有他们自己做得很好的一些地方，也有他们做得不够好的地方。但是实话实说，他对我真的是太严格了，我动辄就会听到来自于他的批评和否定。

也可能是因为，我天生就是一条自由散漫不求上进的「咸鱼」，实在配不上他的高标准严要求。

就比如他说的，我是因为智商不够才不和别人玩儿，真的在当时对我打击很大。后来也成了一份很漫长的阴影。如今我 35 岁已然过半，此刻写出来，仍感到难过。

他也许也知道那不是事实，可是他偏要那么说。

我后来成了高中老师，身份所限，很少夸学生聪明，但也绝不会说学生笨，不会轻易否定学生本人任何。

有时候，成年人随口的一句话，甚至说完就忘了，却可能会让孩子久久难以释怀，久而久之，在心上形成一道或深或浅的疤痕。

我刚才之所以特意尽量客观地描述了我的爸爸，就是想说，即使是在很多方面做得都还算不错的家长，来自他语言层面的否定和打击，依然会对孩子造成难以磨灭的心灵伤害。

我天生胆子很小，性格安安静静，没有过调皮的阶段。我爸爸对我的严格，让我很怕他。我每打算和他说话之前，会习惯性地看看他当时的脸色。

这个习惯，后来被延伸到我的个人生活和社交中。

我爸爸要求我要时时处处礼貌优雅得体，在亲戚家的小孩子面前，要「有个姐姐样儿」。我上中学时，每晚看北京台元元主持的「七日七频道」。那是一个很接地气儿的节目，说的基本都是一些百姓生活的大小事儿。

有一天节目正播着的时候，我针对节目内容说了几句自己的看法，我爸爸说：「你怎么跟个街道大妈一样？家长里短儿的，俗不俗啊？」

为这句话，我好长时间坚持不和我爸爸说话。

但是这句话对我的影响至今都在。我现在有时候不自觉地想对身边人的事儿或影视剧的某些情节聊聊感想或者看法的时候，就会想起这句话，然后马上把要说的话咽回去。

许多年后我有个学生也因为评论社会新闻被父亲说过一样的话，来找我哭诉时，震惊家长们相同逻辑的同时，我也是真的发自内心地能感受到她的所有感受。

经常说孩子笨的家长，心态可能各有不同。有的是为了反式激励，有的是为了发泄情绪，有的是恨铁不成钢，有的就是随口一说根本没过脑子……

但有一个共同点是：他们不会去设身处地地考虑孩子的感受。即使有人告诉他们，不要这样讲，会伤害孩子。他们也不以为然，反而觉得是孩子脆弱。

造成的影响呢？

要么就是像我，胆小怯懦，敏感脆弱，不善社交，缺乏自信和安全感，会习惯性自我否定，不知道怎么处理亲密关系。要么，就是破罐儿破摔，一身反骨。可能还有其它，但大多应该都是负面的。

何必呢？

孩子呈现的大多数模样，几乎都和父母有一定的关系。

这种关系不单单来自于基因，也不单单来自于你对着孩子讲的那些道理以及你对孩子所有的要求等，更多的，是来自于你和孩子的交流相处以及沟通方式，以及你（包括家里每个人）日常每时每刻可能自己都没走过心的一言一行。

这就是「点滴生活皆教育」。所以嫌弃孩子之前，首先应当深度反思自己。父母子女一场，是莫大的缘分。

爸爸妈妈是谁？

是这个世界上最应该有底线但无条件地、出于本能地深爱着孩子的人。他们应该是孩子在遇到伤心难过、挫折困难时第一个想起、并且想要第一时间投入他们怀抱的人；应该是时时刻刻给予孩子尊重、理解、支持、陪伴和帮助的人；应该是无论何时何地又或者发生什么，都坚定地和孩子并肩站在一起甚至挡在孩子前面的人……

父母应该是为孩子遮风挡雨的人。

最起码，也是在任何问题或者风雨来临时，与孩子共同面对、帮助并陪伴他们共同解决的人。

而不应该成为给孩子制造风雨的人，或者是眼看着孩子在风雨困境中，不仅袖手旁观还要说两句风凉话的人。

题图来源：《放牛班的春天》