一个家越过越好，离不开这2个字

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好友曾跟我诉苦，她在职场受了一肚子气，回到家跟老公抱怨：

老板出尔反尔，答应的福利不落实；

同事勾心斗角，还打她的小报告；

真的很想离职。

老公不但没有安慰她，还讲了一大堆道理：

让她理智点，看事情不要这么极端，说不定问题出在自己身上呢。

立马把朋友给委屈哭了。

老板的出尔反尔，同事的窃窃私语都没有击垮她，恰恰是她最亲密的人让她破防了。

先解决心情，再解决事情，理解胜过大道理。

想要家庭和睦，最该做的是——

先安抚情绪，而不是讲道理。

01

一味的大道理会让人崩溃

知乎上有个问题：为什么不停和别人讲道理会使对方产生负面情绪？

高赞回答揭示了大道理给人带来的情绪感受往往是：

愤怒、厌恶、恐怖、不被理解、更加受伤和委屈、自卑和焦虑。

人际沟通中有个经典公式：两个人沟通时有一明一暗两条线，分别在起作用。

明线好像是：我要帮助你，我给你讲道理，让你能更好地解决问题。

暗线上实则是：我是对的，我知道的比你多，你要听我的，我的道理能解决问题。

处理家庭矛盾时，道理并不能解决问题，反而往往起到反作用。

1. 讲道理在亲子教育中是徒劳

《亲子沟通密码》中讲：我们的说服就意味着别人的失败，我们的道理越充足就显示他们越愚钝。

没人愿意被定义为愚钝，孩子也是一样。

14岁男孩纪睿，沉迷于网络游戏，妈妈苦口婆心，一直喋喋不休地讲道理。

纪睿被激怒，失去了沟通的欲望，用力地关上了门。

妈妈无处不在的道理，让他很反感，甚至表示妈妈就像噩梦一般存在。

世界上最无效的努力，就是对孩子掏心掏肺地讲大道理，你讲的道理越多孩子越反感，更不愿和你沟通。

孩子每一个不良行为背后都有一个错误的目的，想要改变孩子的行为，首先要看到孩子内心的需求。

一味讲道理教育孩子，再正确的道理，到孩子耳中也无异于语言暴力。

2. 讲道理会破坏夫妻关系

我有个同学，最近正闹离婚。

她老公叫周帅，人如其名，30岁就干到了副科级。

当初同学父母嫌弃周帅家境不好，她为此不惜与父母翻脸，最终才牵手婚姻。

历尽千辛万苦才得到的婚姻，仅仅三年，怎么就走不下去了？

同学说：

“太受不了啦，大小事儿都要给你讲道理。大到工作生活，小到家长里短。

就连牙膏从哪头儿挤，都能讲出一大堆道理，一张嘴就被挑毛病，太压抑了。”

婚姻过得幸不幸福，绝不是靠讲道理来支撑的。

你试想这样的场景会不会感觉很伤心：

在职场受了委屈，本想得到另一半安慰，结果只收到了各种是非道理。

夫妻间因为观点不一，争得面红耳赤，赢了道理，伤了感情。

如果在婚姻里处处讲道理，那这样的婚姻才是真正没道理。

02

“理解”才是一个家庭的高配

杨绛曾经指出钱钟书把法文“bon”读错了。

钱钟书不服气，认为自己不可能读错。

杨绛一本正经地告诉钱钟书，他的读音不对，带有浓重的家乡口音。

对待知识，杨绛一直是严谨的态度，年轻气盛的钱钟书也不甘示弱。

两人都据理力争，争辩不休，由开始的辩解变成恶语相向。

最后找了个会说英语的法国人来当裁判，杨绛赢了，钱钟书只能丧气地不再言语。

争吵中获胜的杨绛，不但没有胜利的喜悦，反而觉得很难过。

气急之下，彼此都说了那么多过分的话，她觉得一点都不值得。

至此以后，两人再有吵架，不管谁对谁错，钱钟书都会让着杨绛。

事后，杨绛问钱钟书：”为什么每次吵架你都让着我？有时候我反思是我的错。”

钱钟书微笑着说：

“因为你是我的妻子，就算吵赢了，又能怎样？赢了道理，输了感情，丢了你，我就输了婚姻的全部。

两个人的世界总要有一个闹着，一个笑着，一个吵着，一个哄着。”

这就是钱钟书和杨绛的相处模式，诠释了家是讲情的地方，不是讲理的地方。

生活在一个屋檐下，难免会遇到各种问题，若是一味地为了输赢而理论计较，摆事实讲道理，就会伤及彼此之间的感情。

刷剧时看到过这样一个生活场景：

丈夫沮丧地回到家，一言不发躺在沙发上。

妻子听见门响却半天没有动静，从厨房出来，看到丈夫随意地躺在自己刚刚换好的沙发垫上，鞋子耷拉下来，蹭的垫子上满是土。

妻子立即走过去，想把丈夫拉起来。

丈夫本就是闷闷不乐，不曾想妻子此时过来。

妻子拉了一下没拉动，手一松，自己倒是坐在了地上。

眼看一场大的矛盾即将爆发。

丈夫回过神来，把妻子从地上拉起，妻子也回抱了下丈夫，以示安慰。

然后，静静地回到厨房，为丈夫做饭去了。

家庭中，最重要的不是时时刻刻的想念，而是互相理解彼此的想法和感受。

你勿需多言，更不需多余的道理，要的是：

我的失落你能懂，我悲伤时你抱抱我，我欢喜时你比我还开心。

家庭中相互理解是高配，遇到问题，先进行情绪安抚的沟通方式，远比滔滔不绝的大道理更行之有效。

03

非暴力沟通：

解决家庭问题的一剂良药

马歇尔·卢森伯格在《非暴力沟通》书中提出了通过倾听和理解他人的情感、需求和意愿，建立一种相互尊重、互惠互利的关系。

非暴力沟通涉及四个方面的技巧，注重情感表达和共情，是处理好家庭关系的良方。

1. 观察，说出客观事实，不带偏见和评价 

莎士比亚说过：一千个人，一千个哈姆雷特。

很多时候，你以为自己看到的是事实，其实是戴了一个有色眼镜在看世界，是经过主观过滤的。

心灵大师克里西那木提说过：不带评论的观察是人类智力的最高形式。

有时孩子做事让你不理解，没按你的吩咐去做，请不要主观评价：孩子不听话。

这往往是因为孩子懂的事情和你不一样，说出孩子做的客观事实就好。

家庭沟通中要将客观事实和主观评判区别开来，讲事实会让对方更容易接受，不至于激怒对方的情绪。

2. 感受，表达你的感受，而非观点和想法 

掌握情感词汇是表达感受的前提。

《如何培养孩子的社会能力》书中就帮我们建立了大量的情感词汇：难过，忧伤，慌乱，开心......

遇到丈夫经常应酬很晚回家，妻子不满，跟丈夫沟通。

妻子可以正确地表达出自己的心理感受：

“老公，你这一周五天回来都是十一点以后，我觉得很孤独。”

而不是“我觉得你根本不管咱们家，就把家当宾馆。”

区别自己的感受和想法，感受是用情感词汇表达出的心理感觉。

正确表达自己的感受，才能跟对方传递你真实的情感。

3. 需要，清楚明确的说出你的需要 

很多时候我们不能很好地表达自己和关心他人，真正的需要会被隐藏。

还拿上面丈夫应酬晚回家的事例来讲。

当妻子表达她的孤独感后，有效的沟通是要说出她的真实需要：

“希望你尽量每周能有两天早点回家，陪我一起吃晚餐。”

而不是指责：“你最好别回来，你根本不关心我。”

人之所以会生气，肯定是因为某种需求没有得到满足。

关注自己的需求，直接表达自己的需要，这是让对方清楚了解你心里诉求最直接有效的方式。

4. 请求，勇敢向对方提出你的请求 

生活中，我们常喜欢表达让对方不要怎样，而不明确表示要对方怎样。

妻子想丈夫下班后不要总是加班，早点回家，可以更清楚地表达：

“我希望你下班后能早点回家。”

而不是：“你不要整天加班！”

丈夫收到的信息是：我不加班，下班后出去玩会，晚点回家也无妨。

这样的沟通就不是直截了当，行之有效的，中间容易产生理解的偏差。

有效沟通的最后一步就是要——

把自己的请求讲清楚，越具体越好，让对方清楚知道自己该怎样行动。

写在最后： 

《非暴力沟通》中说：“我们的沟通方式和语言可以改变我们的生活，也可以改变我们的世界。”

阿尔博姆曾告诉我们：

家，不需要你讲道理。

只需要你理解，接受，然后，爱。

非暴力沟通能够科学有效地处理家庭问题，帮助我们建立更加尊重和理解的家庭关系。

家庭中互相理解支持，把彼此的感受、情绪放在第一位，家庭关系会成为滋养你的宝藏。

来源：帆书育儿号（ID：readingclub_yeh），和孩子一起终身成长。

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