长沙妈妈全身遍布肿瘤:死亡到来前,我一步步教会孩子如何去爱 | 人类真实故事集29
大家好,我是陈拙。
最近有位叫小小的妈妈给我留言,她的孩子被长沙最好的四大名校(高中)录取了,却令她烦恼。
因为刚上学,孩子就问她,妈妈,为什么自己不是富二代,别的同学都穿名牌,自己就没有?
这位妈妈一时不知该怎么回答。
岂止不是富二代,她自己很多年里都活在自卑和谩骂中。
她在十岁的时候突然得了一场怪病,浑身长满了肿瘤,导致容貌奇怪,面部变形。她要不停做手术以免癌变,至今做了二十多次手术,生孩子的时候医院都不敢接。
她说,作为这样的一位妈妈,她要回答“我和孩子会成为什么样”,远远比“为什么我不是富二代”要难得多。
这是一次对命运的回答,而她的答案不可思议。
以下是小小的讲述。
2007年9月8日,我的孩子出生了,比预产期提前了一周。
在县人民医院,医生给我检查的时候,发现我是一名奇怪的产妇。我的脸上、脖子上有很多手术留下的疤痕,身上还有很多大块大块的肿瘤。
医生给我检查完,吓得不敢收我,劝我生孩子人命关天,赶紧去长沙的大医院吧。
我不同意,我快疼死了,我等不了,让医生赶紧给我剖腹产,但是医生不同意。
医生说剖腹产要在腰上打麻醉,我的腰上有很大的肿瘤,长度50cm,宽度30cm,医生说,他们绝对不敢在我的肿瘤上打麻药。
我只能选择顺产,从早上疼到下午,疼得死去活来,终于生下了孩子。护士说,是个男孩,身体健康。
怀抱幼儿,我的忧愁涌上心头——作为孩子的妈妈,我得了至今都无法确诊的怪病,导致相貌怪异,走在街上回头率贼高。
我在成长过程中被人歧视、诅咒、谩骂,我的孩子,我该怎样让他健康快乐地长大?
想了很久,我决定坦然地告诉他,关于妈妈的一切。
我以前在广东打工的时候,一个漂亮的女孩子对我说,“我有老公疼我有老公爱我,你没有。”
我委屈,愤怒,但是无力反驳,因为她说的就是事实。在很长时间里,除了家人,我不知道还有谁会爱我。
1980年,我出生于湖南怀化一个偏僻的小山村。
我的父母非常能干,我的学习成绩也很好,是一个幸福快乐的小女孩。命运的转折发生在三年级,有一天,没有任何征兆,我的右眼突发严重的眼疾,嘴角溃烂,右耳流脓。
父母带我去镇上找医生。打完针回家,我的眼睛、耳朵、嘴巴不流脓不渗血了,但结痂以后再也没有痊愈,全部变成了巨大的肿瘤。
我的右脸也随之变形。同龄人叫我“歪嘴巴”、“癞蛤蟆”。我再也没有朋友,变得自卑、寡言,经常一个人默默掉眼泪。
初中,我要去二十几公里外的镇上寄宿求学,不能再和家人住在一起,再没有人庇护我。
我的右脸变形得越来越严重,嘴角肿大外翻,右耳严重变形,比左耳整整大了一倍。我的后颈,枕骨那里隆起了一个比网球还大的圆形肿块,从外形看,像是颈部长了一个角。
这是我后来做手术前剃了头拍的图
同学们嘲笑我,连老师们也不太愿意和我有太多接触。
直到十五岁,初中快毕业时,我才做了人生的第一次手术。
那年,起因是我的喉咙感觉不适,说话不能大声,唱歌也唱不出来。恰好爸爸的一个朋友从长沙来做客,他建议我去长沙医治脸上的肿瘤。
在医院做完CT检查,医生拿着结果说,我脸上的问题并不重要,不会致命,但是喉咙的问题很重要。
里面有一个巨大的肿瘤,有鸡蛋那么大,把喉咙塞得满满的,导致我不能唱歌,不能大声说话,随时都有可能窒息,有生命危险。
医生让我立刻住院。住进耳鼻喉科,主任带着他的下级医生和他的学生把我团团围住,把我的片子拿给他们看。
主任说,手术有很大的风险,要把气管切开,才能取出肿瘤,一不小心,就有可能窒息,会有生命危险。
主任给我制定了详细的手术方案,联系手术室给我备好了血。醒来的时候,我感觉自己一直在天上飘啊飘,然后回到人间,迷迷糊糊睁开眼睛,看到管床医生和爸妈都守在我的病床前。
医生见我醒来,长舒一口气,叮嘱我爸妈,一定要时时关注我的情况,病床前不能离人,因为我手术时出血量很多。
做手术导致我休学了一年,没有考上高中。离开学校,社会更加残酷。因为相貌,我一直找不到工作,很多地方明明贴着招工,见了我,就说不招了。
最后是一个老乡回家招工,不嫌弃我脸上的巨大肿瘤,说可以带我去东莞的电子厂。但是那个电子厂条件非常不好,洗澡是在大通间里。
我的背部、腰部、头部、脖子、脸、耳朵、嘴唇、眼睛……都有肿瘤。我不能在那里展示自己的身体,每天下班以后,只能躲在厕所里偷偷洗澡,干了十几天我就走了。
往后的几年,我换了十多家工厂,都干不久。大家对我的嘲笑、歧视,在任何时候都不加掩饰。
还有一次,一个同事甚至对我说,“你活着是一种错误,你为什么不去死呢?”
同事的话深深伤害到了我,我在想,也许我的活着就是一种错误,我应该离开这个歧视我的世界了。
我选择了大海,因为我喜欢大海,爱它的美好、宁静、包容,如果我能去大海里安息,是不是我也会被它包容,成为美好的一部分。
也许是的,走进大海只需要两分钟,不会很痛苦。
我选择的地方是深圳大梅沙,坐了很久的公交车才到。
我带了一份报纸,一瓶水,像游客一样,坐在沙滩边看海。看了很久的海,又看完了那份报纸,眼看太阳快下山了,我一步步走向了大海,没有回头。
海水淹到胸口时,我被人拉了回来,是一个带游泳圈的年轻男孩,他使劲把我往回拉,一直拉到沙滩上。我满含泪水躺在沙滩上,身边的游客报了警。
警察来了,把我狠狠骂了一顿,说:“你既然死都不怕,还怕活着吗。”我突然想通了,对啊,我不想死了,我要活下去,要赚钱做手术,好好活着。
那之后我像变了一个人,以前别人骂我时,我就低头走开,现在别人多看我一眼,我都要狠狠地盯回去。
我奢望这世上还会有人爱我,居然真的出现了。
2004年,我的病第一次有了诊断。
爸爸带我去了北京大学深圳医院整形科,副主任李医生诊断,我患的是一种综合征,结肠息肉、软组织肿瘤和骨瘤三联征。
简单说,我身上的各个部位会长满肿瘤。此病全球罕见,报道仅587例,没有根治方法,唯有做手术减缓病痛折磨,防止癌变。
李医生是查了很多资料才知道这病的,但他也不能确诊。他收我住院,给我准备了详细的手术方案,还找了好几家媒体来采访我,有些爱心人士看到后,来医院捐钱给我做手术。
术前检查时,他们发现我喉咙里面又长出一个鸡蛋大小的肿瘤。
刘医生找了脑外科的医生,帮我把后脑枕骨上、背部、臀部的肿瘤切了下来。做完手术我轻松多了,以前每天梳头都触摸到的肿瘤,睡觉也不能平躺,术后好多了。
此后,我很频繁地做手术,改变自己。2005年我切了后颈的肿瘤,2006年切了脸上的肿瘤,2019年把右耳朵全切了。
2006年,在我准备切脸上的肿瘤前,我回到了长沙,住在表姐家,表姐的朋友介绍我去相亲。她说,对方是健康人,三十多岁了,家在长沙市郊,但条件不好,没有娶老婆。
我知道是什么意思,我们两个要想成家,彼此都是唯一的选择。
我们在表姐家的小区里见了面,一个挺老实的男人,话不多,但他的一句话我记到了今天。
当我说羡慕别人住这样的小区,我自己什么时候才能在长沙拥有自己的房子时,他说,“会有的,以后一定会有的”。
这句话让我有了对家的憧憬。我们互相留了电话,一直保持联系。
不久后,我要做脸部肿瘤的手术,太阳穴上要装扩张器,一点一点注水扩张皮肤,两个月后有两个拳头大,外貌变得更加奇怪。
他没有嫌弃,每天下班了就会去医院陪伴我,照顾我。
脸部手术对我意义非常重要,做完之后,我的脸上变得相对正常了一点,面对生活变得更加勇敢。
手术后,我们就在一起了。婚礼是和孩子的满月酒一起办的。
但办酒当天我就后悔了,我所有的幻想都消失了。
当天晚上,我爸妈还没走,公公就大声嚷嚷,要分家,不能继续让我吃他家的饭了。
第二天我爸妈回家后,中午婆婆做好饭,丈夫在房间带孩子,让我先去吃饭。我刚盛好饭,公公就把我的碗抢走了,大声呵斥我不许吃饭,我和公公大吵一架。
做完脸部手术之后
在这个家,我没有感觉到任何爱与幸福。尤其是我的丈夫,我觉得自己只是身体残疾,但丈夫是心理残疾,在他受的教育里,他没有家庭责任感,也没有上进心。
我原来以为他能给我爱,其实给不了。
办完酒席没几天,他发了工资,没给家里留一分钱,去北京上海旅游了。
就是在那时,我告诉自己,我要做一个好妈妈,要让我的孩子懂得什么是“爱”,什么是责任感,什么是上进心,这是我最大的愿望。
什么才是爱?我担心自己还没找到的答案,我的病就随时会杀了我。
2012年,我感觉跑步喘不过气,爬楼也爬不了,去医院检查,医生说我的胸腔里面长了两个巨大的肿瘤。
在长沙一家著名医院的胸外科诊室,主任拿着我的片子,研究半天,缓缓摇头说,妹子,你这个手术我们做不了,你回去吧。
我不回去,我的孩子才刚刚五岁,他不能没有妈妈,我忍住满眶泪水大喊着。他是那么聪明,我刚给他买了一辆轮滑车,别的孩子都要找教练,他自学就会了。
医生说,但是这个手术风险真的很大,而且要花很多钱,你做过很多次手术了,家里条件应该也不是很好,没有必要人财两空。
我忍了许久的泪水,终于忍不住夺眶而出。擦干眼泪,我问主任,这个手术要花多少钱?
他说,最少十几万,而且90%的可能是下不了手术台的。你回去吧,该吃就吃,该喝就喝。
我再问最后一个问题,我还能活多久?主任说,半年左右。
我转身就去了长沙另外两家大医院,都没人敢收我。
站在长沙的街头,我痛哭流涕。我想天天看到孩子的笑脸,命运为什么又和我开了一个这么大的玩笑,让我收获了一张死亡倒计时的通知书。
我一直都在告诉自己,我不能死,我要活下去,因为我有孩子,因为我的肩上有着沉甸甸的责任。
家庭会议,商议的结果是让我去北京,爸爸从怀化老家赶到长沙,陪我去北京。这么多年,最可靠的还是他。
在北京,每天就是找医院,看医生,等结果。一次次的希望,一次次的失望。
在北京的一家三甲医院,医生说可以用伽马刀治疗,先把胸腔的肿瘤用伽马刀消融,变小,只要肿瘤变小了,后面的手术就好做了。
我和家人也欣然接受了医生的建议,缴费,办理入院,入院检查,术前谈话,术前签字,一切准备就绪。
进了手术室,上了手术台,术前医生再一次检查,说肿瘤有变化,移了位置,不能用伽玛刀治疗了,我又被推下手术台,出院,结账。
希望和失望在不停的转换,我也非常的痛苦,再一次想到了自杀,我是不是应该离开这个痛苦的世界,免得拖累我的家人。
在北京的各大医院奔波了整整一个多月,检查做了很多很多,治疗方案却是一无所获。最后在一家医院,医生建议我去找一下北京胸科医院的刘主任。
他说,在国内如果刘主任敢接收我,那我还有活下来的可能,如果刘主任不敢收我,那国内基本上就没人敢收我了。
在北京胸科医院的诊室,门诊的医生仔细看了我所有的检查结果,没有说话。良久,他说,我去找一下刘主任下面的医生。
过了很久,一个男医生跟着张医生回到了诊室,男医生说,你先住进来吧,递给我一张住院单。我做梦似地看着这一切,梦游似地和爸爸回到了哥哥家。
第二天一大早,爸爸大包小包送我去胸科医院住院,下午三点多,刘主任来病房查房,他仔细看了我的片子,说了两个字,够呛。
术前谈话,医生一再和我说,70%的可能是下不了手术台的,你确定要做吗?我非常肯定地说,确定,做。
手术之前,老公带着孩子赶到了北京的胸科医院,想着这会不会是见我最后一面?
看着可爱的孩子,我又一次走上了手术台。
走下手术台,刘主任对我的家属说,肿瘤拿下来了,左边的有小西瓜那么大,右边的有大西瓜那么大,两边加起来一共五公斤左右。
手术一度很危险,但“病人的求生欲特别强。”
我后来听到后就想,这是因为我见到了孩子,就告诉自己一定要活下来。
出院时已经快过年。我回到了长沙,看到家里的样子,就打算离婚。
这是因为丈夫从火车站接到我和儿子后,把我们送到家,自己去上班了。我正想做饭,却发现根本做不了。
家里的液化气没了,米也没了,我在家四处寻找,过年的东西一样没有,只看见有两个衣柜装满了新衣服。这是丈夫给自己买的,满满两衣柜,但我和孩子一件也没有。
最过分的是,他告诉我只留了6毛钱过年。那一刻我决定离婚,一定要带着孩子离开这个家。
当年我嫁去住的老房子
但问题是,那年孩子只有四岁,我必须要等到孩子十岁,能在法庭上主动选择跟爸爸还是跟妈妈时,才有可能带他走。
很多人跟我讲,为了孩子不要离婚,要给孩子一个完整的家。我从来不相信。幸福的家庭才可能有幸福的孩子,一个不幸福的家庭怎么能培养出幸福的孩子?
孩子上小学六年级时,我正式提出离婚诉讼。孩子他爸说,要和我争孩子,而且不要我的抚养费。
他老来得子,其实很爱孩子,但他不会爱。
他和婆婆天天叫孩子读书写字,开口闭口就是谁家的小孩子,能认多少字,能写多少字了,我们孩子还不会写字。
尤其是他每天回家,第一件事就是问孩子,作业做了没有?如果没做,孩子又在看电视,他就马上关了电视,不准看。这样的行为只能让孩子反感和厌恶。
这官司不好打,起诉的法院在他老家,他的人脉关系比我好,更关键的我是个残疾人。
我收集了很多资料,学校老师的证人证言,小区里的证人证言,他们都证明,这些年一直是我在照顾孩子,孩子上学所有的接送都是我和他外公,他爸爸没有接送过一次。
但最重要的还是孩子的意愿。
我们把孩子带去了法院。法官带着孩子和双方律师,去了一个小会议室。从会议室出来后,孩子判给了我。
后来律师告诉我,法官问了孩子,你跟你爸可不可以?儿子明确表示不愿意。对于这个结果,早就在我意料之中。
我们离婚之前,孩子的外婆就问过他,你爸爸跟你妈妈要离婚了,你想跟谁你就跟谁,我们不干涉你。
孩子说,“我妈妈身体不好,我要照顾我妈,我要跟我妈。”
这让我非常高兴,不仅是他选择了我,更是因为他正在朝着我希望他成为的样子而成长。
孩子写的作文,也是他想对我说的话
孩子三岁开始,陆陆续续陪我去医院,稍微大点可以去医院照顾我,给我送饭吃,陪我打点滴,换药。因为我常跟他说,儿子,我需要你的保护,你是男生,我是女生,男生保护女生是应该的。
2017年,我做背部的肿瘤切除手术,肿瘤面积挺大,有20cmx40cm。刚好是七月份,孩子准备上五年级的那个暑假。
他刚好十岁,每天上午从家里送饭去医院给我吃,然后要负责看着我打完针,下午儿子再自己一个人坐公交车回家。
出院以后,我回家休养,孩子也开学了。有一天早上,儿子吃完早餐,背上书包,推开我的房门说,“妈妈,你在家好好休息,家务等我回家再做。”
看着十岁的孩子,说出如此懂事的话,我的眼泪夺眶而出。
我也不知道自己是从什么时候开始有了母爱,但我知道,为了孩子我变了很多。
孩子出生的时候,脸上皱巴巴的,像个小老头。我没有足够的奶水给他,一开始就有一半是奶粉。
他长大了,不像小老头了,变得可爱,爱笑,嘴巴也甜。而且他很聪明,别人学很久的他一两次就会了。我觉得,他值得拥有更好的。
我们原来在长沙郊区读幼儿园,小学也会在那里,但是我不希望这样。长沙的中学有四大名校,我希望他以后能去四大名校,所以必须去市区读书。
但是要在市区上学,要么要有房,要么有户口。
以前,我没有办法出来工作时,经济常常捉襟见肘,是我爸爸偷偷给我塞钱。现在还是我爸爸,花了10万给我首付了一个小户型的学区房,我每个月还房贷,1300多。
我的压力增大了,开始在长沙上班。因为有了残疾证,我工作不再难找。我在旅游公司工作,每个月工资三千左右。为了省钱,我把自己的房子租出去了,换个便宜的租。
孩子需要陪伴,周末我绝不加班,一定要陪孩子,去图书馆,去参加活动。
我天天接送孩子,跟孩子的同学还玩得挺好的。我儿子告诉我,他喜欢班上一个女孩,我也跟那个女生经常聊天。
很多人都知道这件事,他们问我,你儿子说喜欢那个女孩子,你是什么反应?我的反应很开心,一个人从小就学会爱,不值得开心吗?
有一次,班上一个女生买了一袋子水果全部递给他。我问他接了没有?他说,当着好多人面递给我,没有接。
我告诉他,你应该给女生留点面子,不管她长得好不好看,不管你喜不喜欢她,你不能不给她面子,你可以不接受她,但是不要当众给她难堪,这是对一个女生最起码的尊重。
即便不爱一个人,也要学会表达。
小学毕业的时候,我问他,要不要给喜欢的那个女生送礼物?他说可以,我买了一个小兔子毛绒玩具让他送去。
但是,当他说要报和她同一个初中时,我坚决反对。这触犯了我的底线,没得商量。
那个女孩子报考的初中是一所新学校,教育质量不行,但是离家很近。我对孩子的学习是有要求的,我希望孩子可以通过学习过上他想要的生活,所以他要进入最好的学校。
我委婉地跟他讲,你们可以考同一所高中,考一所大学,从校园到婚姻,多浪漫啊。
孩子最后去了学区内最好的初中,但是读初中后,就忘了小学那个女生,喜欢另外一个女生了。
孩子上初中的第一个周末,回到家跟我说,妈妈,读初中太辛苦了,有七门课,我不想上学了。
我大吃一惊,该怎么应对?我告诉自己,淡定,淡定,稳住,稳住。
思索了一会儿,我和儿子说,真的吗?那真是太好了,现在我们家只有我一个人赚钱,一个月只能赚三四千块钱。你读书的话,每个月要一二千块钱。
如果你不读书了,你可以去上班赚钱补贴家用。小学毕业的话,可以扫大街,初中毕业,可以送快递。
你现在的学历是小学毕业,我们家楼下刚好在招环卫工,明天妈妈就带你去报名,这样子来的话呢,你每个月不用花家里的钱了,还能往家里赚钱,那我们家的年收入就增加了。
我说,谢谢你,儿子,谢谢你体谅妈妈赚钱辛苦了,谢谢你愿意为我分担。
儿子听我这样讲,大吃一惊,说,你怎么能这样,我说不上学就不上学。这个事情就这样平稳的度过了,以后孩子再也没有说过不想上学的事情。
第二个周末,孩子回到家,又问了我一个难题,“妈妈,为什么我不是富二代?”
问这个问题也是有原因的,因为在他们学校,那些同学非富即贵,家里条件都很好,鞋子1000多块钱一双很正常,但是我家孩子的鞋子,就几十块钱一双。
他们在宿舍聊天的时候,会比鞋子,同学会说,你这穿的什么鞋子啊,牌子货都不是,所以孩子就会觉得心里不平衡。
思索了一会儿,我跟儿子说,很抱歉,妈妈没有让你成为富二代,但是呢,你可以努力,让你儿子成为富二代。
听我这样说,儿子忍不住笑了。
孩子给我做饭吃
他从小就知道,赚钱不容易。从一年级开始,每年的暑假我都会让他参加小报童活动,卖报纸。两毛钱进货价,卖一块钱。
儿子吃一根冰激凌三块五毛钱,我会问他,你要卖多少张报纸,才能赚到这个冰激凌?孩子就会去思考,知道赚钱和花钱的关系。
虽然生活紧张,但我还是会抽出一点钱,让他上课外班。
我一直跟孩子说,学校是学习的,课外就应该学学校里学不到的东西,音体美。所以音乐我们学了钢琴,体育学了乒乓球,美术学了书法。
孩子中考前,他爸爸给他发了条微信,被我看到了,马上就删了。
他说,我只有三百元钱了,儿子你有钱就转点给老爸用。实在是太无语了,这么关键的时候,居然给他发这种消息。
但是作为一个母亲,我希望在孩子心里种下爱和阳光,而不是对孩子种下仇恨的种子。
所以即便离婚了,我还是对孩子说,不管爸爸爱的方式有多么不好,但他还是爱你的,只不过他没读多少书,用了错误的方式爱着你。你可以试着去理解他,也可以不理解,但是你不要怪他,你要相信你爸是爱你的就可以了。
以前,孩子非常不喜欢去他爸爸和爷爷奶奶家。他说他爸不给车费,也不给他压岁钱。
但是每年的寒假和暑假,我都会要他必须去一下,反正吃个中饭就回来。孩子非常不情愿,但是他也会去。
有一次,还没有离婚的时候,我带他去爷爷家过年。早上出发之前,他突然说,妈妈,我要给爷爷奶奶每人都买个金戒指,他们从来没戴过金戒指。
我说,你先去看一下金价是多少钱一克,再去看看你的零花钱够不够,如果你的零花钱够买,你就给他们每人买一个,如果不够,以后你长大了赚钱了再买。
还有一次,夏天很热的时候,他去了乡下看爷爷奶奶,回来之后跟我说,他要把爷爷奶奶接到长沙来住,他们在乡下没有空调,太热了。
我们只有两个房间,我问他怎么住?他说,没关系,他住客厅,把他的房间让给爷爷奶奶去住。
2022年中考,儿子考了675分,凭借自己的努力,考上了他自己定的目标,四大名校的高中部,而且在入学考试当中,考进了最好的班级领航班。
这些都让我觉得,我在他心里种下的爱的种子发芽了。他在学会爱别人,也在学会爱生活。
现在,我还在继续做手术,2022年去北京八大处整形医院,在妇科整形做了肿瘤手术。我依然没有确诊,但我也不再纠结自己到底是什么病。
我又有了一个男朋友爱我,一个非常细心、体贴、有耐心,在乎我的感受的人。我生病都是他给我喂水、喂饭、擦洗身体。
我才发现,原来不是我教会了孩子怎么去爱,而是他一直在教我。
我从只会被动地接受父母的爱,再到卑微地接受前夫的爱,直到和孩子一起成长的这些年,我才真正收获了人与人之间的爱。
这才是关于我的一切。
(文中人物为化名)
编辑:马修
本篇8206字
阅读时长约20分钟
微信扫码关注该文公众号作者