最适合“杨洋”的恋综,找到了!
现在上网真的挺无助的。
几个月前,方头明横空出世,一个抬眼一抹邪笑回收了全淄博的地沟油。
个把月前,油腻祖师爷露出真身,杨洋版宋焰惹得40万观众集体跳反。
今天,油王更攀高峰,一个真实的中华优质男性现身说法,不得不承认,杨洋输了,方头明还是保守了。
你们对现实高质量男性的油腻一无所知。
这位油物,在相亲现场油灵油现,每句话都踩在雷点上,编还编不了这么丝滑自然,看得脚趾扣地,尴尬癌晚期。
面对坐着的相亲对象还是顶级大美女,姐姐为什么要受这么苦。
这段史诗级相亲便出自优酷制作的素人相亲综艺《想要问问你敢不敢》。(不敢不敢打扰了)
奇葩男性大赏
流传最广的,当属这位蜜汁自信大男孩。
上来先一段自报家门的贯口——祖籍山东、北京人、美籍华人、拿美国护照......
《说到这里我的privilege已尽数体现》
一脸似笑非笑的油腻表情,脑门上仿佛写着“小样这还拿不下你?”
跟他相亲的女孩名叫石闻,是一名模特兼自媒体从业者,人美气质佳。按说打交道过无数人,也只能笑笑不失体面:
“要不先点菜吧”。
美女还是好心肠,很给对方留面子。但在男嘉宾看来,这简直就是心动的信号啊!于是继续“释放魅力”。
犹如围观一场大型的雄孔雀开屏现场,自我介绍只是第一道,后面的更惨不忍睹。
男嘉宾开始自述感情经历,上一段感情如何遗憾结束,前女友在婚礼过后拒绝领证给自己戴绿帽子,前女友还是暴力狂,生起气乱砸东西。
踩前女友人品,这简直是相亲大忌。但在男嘉宾看来,这不正是展示自己对女友充满忍耐力的好机会吗?!
毕竟,她那么过分,我都没有动过她一根手指头,我爹教导我“女人是拿来疼的”。
“女人是拿来疼的”,这个话老旧到陈思诚都不说了吧。
但更令人震惊的是,原来美籍华人也恪守山东家训啊。
虽然对面坐着一位货真价实的大美女,但男嘉宾也不甘示弱,说自己长得显小,外形条件不差,虽然40岁了,但是是没结过婚没有小孩的黄金单身汉一枚。
大概是男嘉宾看对眼了,迫不及待开始问对方择偶标准,然后自行带入。
身高、长相、经济条件、有房有车,简直要把自己抛售出去。
吓得石闻默默回怼,感觉再不拦着点男嘉宾就自己盖章领证了。
你很难相信,有些话是从一个美籍华人嘴里说出。
比如,“香火”。
比如,婆媳之道。
他还很爱“抬高女生”,合着这些年互联网的女性主义浪潮是一点没吹进您脑子里啊?
再比如表明立场,中国男孩保护中国女孩,去了美国也只date中国女孩。
外国人有yellow fever,你以为中国男人就没有了吗?
屏幕前的我,疯狂同情石闻。不仅得接受男嘉宾全程的自说自话,还要被色眯眯的眼神盯着,被形容是“一米八里头笑得最暖的”。
感觉油顺着网线溢出来了。
这场开屏表演,还有个身高梗贯穿全程。
因为女方是模特出身,个子很高,男嘉宾坐下就感受到了危机。男嘉宾反复确认对方身高,确保没有一米八就卸下一口气。
“因为我刚好一米八。”
结果约会结束,两人站起来,一目了然。
当潮水退去,你才知道谁裸泳的时候忘了多垫两个内增高。
节目组就是这种画风,主打一个乱点鸳鸯谱,把天南地北的两个人放在一起观察有什么火花。
说是相亲,但更是一场社交实验。
另一位女孩玖姑的相亲就更加典型了,她29岁,北京大妞,脱口秀演员,被安排和一位已退休的上海老克勒相亲。
这是一场没有硝烟的战争。
不得不说杨笠对男人的总结历久弥新,如果说前一位男士是标准的普信男,那这一位老克勒就真应了那句“她一定是想从我身上学到点什么”。
老克勒的目的显然不是相亲,连自己的婚史都遮遮掩掩不愿意告诉对方。他试图在这场相亲中,跟年轻女孩聊聊女性议题,更准确的说,是教育并纠正年轻女孩的女权思想。
一开始的提问多少还有些欲盖弥彰——
“你为什么会选择婚姻?”
“当代女性跟男人相处,谁花钱?”
“你觉得女性还算劣势吗?”
后来干脆不装了,连环炮发问不给对方留话口。
他甚至搬出波伏娃,试图来一记终极学究绝杀——或许,你看过《第二性》吗?
大有一种“瞧瞧,我是对女权有深刻研究的高知男性”之姿。
还好玖姑牙尖嘴利,没有掉入自证圈套,反倒一记化骨绵掌:
“我是女的,你觉得你更懂,你根本没有在听我说什么。”
就像对ken式说教产生抗体的芭比们,当你开始展示自己的旧时代mansplain大法,她们只会轻飘飘一句:
“我连波伏娃都不听我凭什么听你的”。
好在这场战争最终以老克勒的节节败退告终,也是这个节目里为数不多女方占上风的时候。
然而,这套牙尖嘴利的爽文叙事终究是少数,能被剪成短视频转成爆款,也正是因为它切中了我们心底无数个想对说教男说“不”却没做到的痛点时刻。
当我们把视线转向那些没什么戏剧性的相亲故事,战况并不喜人。
2
一场本就不公平的较量
参与这场社交实验的,大多是超过三十岁的男男女女。工作稳定、生活安逸,也是时候开启感情窗口谈谈恋爱了。
但当一男一女坐在饭桌前对谈,呈现出来的往往和前面的爽文叙事完全相反。
在相亲这个场域下,女性似乎更容易呈现出一种失势的状态。
比如这位,Lea,总被诟病跟男性交流不够自然。
和她相亲的这位男士,和那位美籍华人类似,一上来就摆出走南闯北半辈子的架势。
只不过走的是大冰路线,从俄罗斯到加里宁格勒,从搞民宿到挖琥珀,《说到这里我波澜壮阔的人生已经尽数体现》。
Lea也有这样四处闯荡的人生经历,她早年在国外做沙发客,便顺着他的思路聊。
结果刚起了个话头,对方便用更“专业”的口吻科普起沙发客的历史来。
两人的对谈无时无刻不充斥着男方洋洋得意的讲述,和女方不得已的捧哏。
Lea聊自己经历只有只言片语,但也能知道她最开始是医生,后来转行做医学相关,在法国旅居过,凭借自己的能力在那边工作了两年。
这一点也不比在加里宁格勒挖琥珀差啊,但她从来没机会展开讲讲。
男方可以洋洋洒洒讲述自己对临终的幻想,海边、夕阳、性感的护士长、泳装的小萝莉,毫不遮掩自己的好色,书写成属于“男人的浪漫”。
Lea自然而然成为了对话的倾听者、发问者、好奇者,成为了推动相亲进行下去的主持人。
有人总结这场相亲是因为两人经历差异过大,男方明显对女方没兴趣所以不好奇。
但女方就有足够的兴趣吗?
我不相信一个35+成熟有阅历的女性会被大冰式的大男孩吸引,但她依然自发承担起支撑对话的责任。
当男女双方对彼此都不来电时,反倒是女性变成了“绅士”的那一方,因为她更会关照对方的想法,更希望这个场合体面、和平、不要太尴尬。
还有一位我很喜欢的女嘉宾,小白龙,一个母胎单身的年轻女孩,非常活泼开朗会表达,你几乎能想象到她在工作中闪闪发光的样子。
然而她也无一例外她都承担了那个活跃气氛的角色。
还有这位自己开店创业的重庆女孩,靠自己双手打拼出小事业,多棒的励志故事啊。
但面对相亲对象,她却卸下劲来,担心自己老、憔悴、状态差,产生自卑情绪。
总有人说,女性好像天然就更容易自我反思、自我审视。
不过我们都知道那不是天然的,在总指摘女性的环境下长大,有几个能保有金刚不坏的强心脏呢?
一个是总在自我审视的性别,一个是总在审视别人的性别,当把他们放在桌子两端对谈,就会产生这样诡异的效果。
即使女孩足够优秀,饭桌仍然会变成男性的舞台,即使他可能没有什么观赏性。
打开节目的弹幕和评论区,针对女嘉宾的留言更是“适时”出现。
虽然节目是以女嘉宾为第一视角,但无论男女观众,总能代入男人的视角。
除了文章最开头那对,评论区都是对石闻的同情,其他的大多都在judge女嘉宾。
从身材长相声音,到谈吐举止知识储备,都可以成为审判的工具。
外界的注视和屏幕里的对峙形成一种奇妙的互文,忽然就能明白,为什么那些女嘉宾会流露出和经历不符的自卑了。
这场本就不公平的较量,在很早很早之前就写好了结局。
她过度审慎,他不曾反思
与许多明明自身条件优秀但总觉得自尊低对面一等的女孩相比,来相亲的男性平均画像(排除掉明显奇葩的类型)给人感觉——
生活里缺乏真诚地审视自己,也很少认真地审视亲密关系。
譬如之前那位做民宿的大哥,时而“一天十块钱也能活,没什么物欲,喝茶看天空可以看一天”,时而“东奔西跑,上海几百个喝过大酒的朋友,喜欢开车去非洲,或者去俄罗斯非地挖琥珀”……
但他明显又是焦虑的,拖着疲惫的身体来相亲,毕竟民宿因疫情遭受重创,“熬夜学知识补对外经贸的政策,熬到眼睛疼”。
聊未来什么都随遇而安,可以和老哥哥们一起合作养老,大不了想死的时候制造个雪崩把自己埋了。
但一切都停留在侃大山的阶段,骨子里还是一个捱不住老母亲催婚,想要相亲结婚生子很传统的中国男人。
显然开民宿这位大哥没有想清楚自己想要怎样的人生,又试图在相亲对象面前展现自己清醒幽默、看透世界的一面。
譬如一个搞古典吉他的男孩,自诩艺术家,但几句话不离深圳搞钱的事,看起来更像个主持人。
艺术造诣没见多少,场面话一套又一套,跟他相亲的脱口秀女孩玖姑看穿了真相,问出了重点:“所以吉他到底谈得怎么样”“确实不怎么样”。
问男孩想找什么样的伴侣,他又端起了艺术家架子,说不要找搞艺术的,也不要找太崇拜自己的,要找一个让人感受到生活平凡的普通人。
我内心想说“孩子醒醒,你不是万人崇拜的艺术家”,玖姑再次委婉地点破“我感觉你适合学播音,你不像搞艺术的,你这样社交亢奋的人如果不累,挺厉害的”。
有一位当厨师要去法国拿大学文凭的99年男孩,明显是约会不断、但不确立关系的玩咖,但又想表现自己对待爱情的严肃认真。
于是他说“注重精神和身体的同频”“在恋爱中不想分手的事”“发现不对劲会主动提出来”……总之短短几十分钟的对话就出现了太多的前后不一、上下矛盾。
还有那位已经退休的上海老克勒,对女孩重拳出击,几通尖锐问题咄咄逼人,但说到自己却闪烁其词,说什么“漆黑的夜里等圆月”来打哑谜。
满腹风花雪月,言谈天花乱坠,唯独缺少了一点人与人之间最重要的真诚。
也许更缺的是一面真实照见自己的镜子。
女性聊天时能够把对方当做具体的人来交流,而男性聊到自己更容易把人与人的不同诉诸于性别差异:“女人一般怎样怎样,男人一般怎样怎样”。
感觉在人与人的关系里女性总在不断反思关系、反思自己、狠狠品味自我和他人的不同。
而男性很少做类似的思维训练,更愿意用集体的刻板的印象搪塞过去,比起女性更显得难以深入交流,不那么真诚,总在扮演一种假装聊天的感觉。
有个女嘉宾是做带货主播的,她需要爱人理解自己的工作,比如工作时间不定,平时上班说了太多的话,下班疲惫时便说不了太多话了。
而男嘉宾却回应道,“老话说空姐不要找,女护士不要找”,又表示大家都有工作上的难,所以应该学会下班路上消化情绪,调整状态,话里话外的意思是找了话多的工作是女生自己的问题。
女嘉宾家里有两只脾气超好的猫咪,男嘉宾先下论断“不理解你们女娃娃怎么都喜欢养猫讷”,“男的不喜欢猫,因为有点阴”。
把自身的挑剔变成全体男人的特点,不肯承认自己有严苛的边界和狭窄的自我。
最无语的一次,模特石闻会一个金融男,男性身高187,喜欢滑雪,颇有些优越感。
他表示:“我很喜欢运动。”
大美女回应道:“我也喜欢运动。”
男方不假思索:“唱歌跳舞打麻将?”
女:“……”
哎,再次感叹大美女为什么要吃这种普信之苦。
更细微的裂痕,出现在相亲的方方面面。
女孩在讨论现代人集体那种原子化的孤独,“一觉醒来天已经黑了,感觉被世界抛弃了”的怅然,每当这一刻她都无比渴望与人的连结。
但男方完全没get到这一层,他的反应是“那一定是太闲了”,接着无缝衔接提出方法论,“可以找点事做,我总是保留那种随时随地让自己high起来的能力”……
另一个例子,女孩前些年母亲离世,她便不再喜欢过年,因为要不断应对“家人怎么样”以及互相祝福的场面,她发现躲去任何地方都逃不开中国人爱过年的气氛,逃无可逃。
男孩无法理解到这个层面,只能当复读机“你不喜欢过年哦”,并煞有介事评价道“那你内心缺乏一种力量”。
即便有男性对亲密关系做出过研究,对另一半的想象不再停留在简单的“又美又温柔”。
他得出的结论依然是利己主义的“亲密关系是一种利益交换”,何尝不是继续把“亲密关系庸俗化”贯彻到底。
最不堪的一幕还得是每次遇到交往过外国男友的女嘉宾,即便男嘉宾也留过学、出过国,那种隐秘的不自信立马浮现,他们怯生生地问:
“那么交往外国男孩跟中国男孩有什么不同?”
似乎很难明白什么叫“谈具体的关系,看具体的人”。
男性普通有点害怕审视自己和被他人被审视,更愿意把自己主动归入肤色、地域、性别某个广泛而安全的壳子里。
4
爱是勇敢者的游戏
相亲过程中女性的低姿态和男性脆弱的高自尊,其实都精密符合社会一直以来对男性女性的角色塑造。
波伏娃在《第二性》里提出,女性是被定义的,男性被视为人体人类的主体,而女性处于相对于主体而言的客体的位置,即“第二性”。
女性是以社会塑造女性的方式看待自己,那个社会之眼其实也是带着男性性别的目光。
女性在成长的过程中会一再品味出“社会期待”和“身体感受”的割裂和不同,这种不同便是“自我”,故女性不会缺乏反思,成长会逼着女性不断映照自己。
而今的情况更复杂,现代女性被允许甚至被要求像男性一样参与工作竞争,尤其是这一代独生女其实背负着双重责任——成材的儿子和成家的女儿。
所以这一代女性活在公共空间和私领域的双重标准下,活在新旧模板的夹缝之间。
且旧且新是我们这代女性的共同处境,一方面能够准确表达自身诉求绝不后退,另一方面又会与男性交流过程中主动包揽起倾听、调节、照顾等一系列情绪劳动,甚至显得有些低姿态。
女性的双重处境:花木兰境遇
而男性作为人类社会的主体,社会期待和个人成长的目标是统一的,他不用撕裂自我,也就不必时时反观自身。
所以生活中很多男性不曾向内思索,活在某种混沌不自知的状态里。
但社会之于他们绝非完全无害,只是与“社会之镜逼着女性不断反思”不同。
社会对男性的要求是扮演,扮演主宰世界的主人翁形象,那便是坚强隐忍,不展示脆弱,不流露情绪,自我消化,阳刚之气。
一直以来讨论两性、婚恋、人与人的关系等话题都被限定为女人之间的闺中事物,女性活在广泛的家庭支持里,只是上不得台面,不值得在公共言说。
所以女性友谊是“无人去过的房间”。
那么男性友谊则是人来人往且始终缺乏细节的房间。
男人之间的联结除了一起消费女性,通常就停留在“去打球”“都在酒里”等事件里,他们很少有机会去学习表达情绪、接纳感性以及品味人性中的细腻与幽微。
退休后的男性会肉眼可见地衰老,因为当他们把重要的社会身份让位于更年轻的男性后,会猛地发现找不到自我,找不到朋友,找不到支持。
总之这档相亲节目大喇喇地把不同的男人女人拉在一起,巨大的差异显现出来,不断证实着悲哀的事实——这年头男女谈爱太难了。
如果说女性活在夹缝之间,在社会要求、个人成长和爱情需求里徘徊不定,在新时代的感召和旧规训的束缚里进退两难。
那么男性作为社会上优势人群、既得利益者,很难主动做出改变,就像梁永安教授所言:“男人的局限在于看不见女性的价值”。
好在看似这个节目是在谈相亲,其实在谈相爱和相处,时代还是无可避免地前进了,里面每个男男女女都坚守了自我,没有将就。
梁永安认为,爱反而会在先抱有孤独终老的决心后才更有可能发生,一个极度渴望亲密关系的状态反而很难遇到幸福。
一个走的太快了
一个还不知道世界已经变了。
“一代人只能完成一代人的任务,这代人最主要的任务是先把自己的生活过好,才能解决两个人的生活。这代人看似更自由,拥有更多选择,实际上时长陷入两难境地,当下无论男女,内心深处都是战场。”
爱是勇敢者的游戏,在这里光是过好自己就用尽了全部力气的年代,懦弱一点也无妨。
不过我依然羡慕上野千鹤子的自由勇敢,她没有踏进婚姻但一生都在追求爱情:
“恋爱不是死死捍卫自我界限的游戏,而是通过狠狠品味与自己不同的他人的反应,同时了解自己和他人的过程,我们永远无法拥有或控制他人。恋爱非但没有使人与人相融,反而引领我们走向孤独,而这种孤独是多么畅快。正是通过这种殊死搏斗,我才能对他人更加宽容。”
这个新旧之交的世纪,人生没有模板,没有现成的答案,我们要去创造一种新的答案。
只有走下去,坦荡真诚地走下去,不负爱与自由。
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