刚毕业时，她通过校招获得了几家大公司的offer。然而，她的父母却不同意，理由是私企不够稳定，没有前途。朋友的父母都是当地的公务员，从她大学起就督促她留心每年的公务员考试，逼她备考，铁了心让她找份“有编制”的工作。一开始，她妥协了。然而，连续考了两年，成绩都不理想。她跟我说：“从小我就知道自己不是学习的料，一看书就犯困，高考都是压线才考上的。但我父母都是名校毕业，什么考试在他们看来都是小菜一碟，考不上就是我不努力。”她告诉我，今年成绩出来后，如果还是考不上，无论父母怎么逼，她都不会再考了，哪怕搬出家和他们断绝关系。听完这个故事，我深有感触。相信很多人都遇到过这种情况：生活中总有一些人，甚至是我们身边最亲的人，会想当然地去推测我们的想法，或试图把ta自己的观念强加到我们身上。其实，在心理学上，这种行为的本质是一种错觉，称为虚假同感偏差(false consensus bias)。这种错觉背后的心理学成因是什么？我们又该如何应对呢？之前，艺人黄晓明一句“我不要你觉得，我要我觉得”火遍了全网。这句话其实出自综艺《中餐厅》，节目里，杨紫不小心划伤了手，身为店长的黄晓明知道后表示要带她去医院看一下。杨紫觉得并不是很严重，提出买个药膏就可以了，不用去医院。没想到黄晓明立刻反驳：“我不要你觉得，我要我觉得”。但是，他表达的方式却比较强硬，容易被误会是无视杨紫本人的想法，替她做决定。所以，在其他人看来，他的重点更像是在“表现自己”，而非“关心他人”。或许在黄晓明的认知里：“小伤也得去医院”，这无可厚非。但同时，他认为其他人也应该这么想——“我这样想，你也要这样想”。本质上，和开头朋友父母的“我可以，你为什么不行”是一样的。他们都高估或者夸大了自己的信念、判断及行为的普遍性。斯坦福大学社会心理学教授李·罗斯认为，这是一种叫做“虚假同感偏差”的错觉：“朋友小A喜欢在抖音给我发一堆她觉得好笑的视频，并且总问我是不是很好笑。”“每年刚到秋天，我妈就强迫我穿秋裤，其实我一点都不冷。”“我不想结婚生小孩，但亲戚认为我以后老了肯定会后悔，非要给我安排相亲。”
当然，虚假同感偏差不止存在于日常生活中，在公共领域也很常见。最典型的例子就是网络争端，小红书有个很火的话题叫“我就不信这也能吵起来”。在这个话题下，不管帖子发的是什么内容，评论中都有好几拨持不同观点的网友争吵，谁都说服不了谁。这些行为的本质，其实是希望通过他人的赞同，不断肯定自己的认知。举个例子，当一个人和你有共同的爱好时，你会更容易对ta产生好感。因此，为了提高自尊，人会主动去寻求和他人的一致性，当这慢慢演变成一种思维惯性，也就容易产生“虚假同感偏差”。所以说，我们每个人或多或少地都会出现一些“偏差”。但有些情况下，这种认知偏差会指向对他人的控制和攻击，比如前面提到的朋友父母。当一个人习惯内部归因时，就会将所有结果归结为自己的努力，而忽视了其他变量。比如朋友的父母就是这样，他们认为自己能取得今天的成就，是因为自己足够努力。前段时间翻车的某主播也是如此，当他将自己的成功归结于努力时，就会无法理解其他没有获得成功的普通人，从而演变成对他人的攻击。“高自恋低自尊”的人，一方面会因为自恋程度过高，夸大自己的能力，不能客观评价别人。另一方面，低自尊会导致ta们非常在意外界评价，期待得到他人的认可。当对方表示不解或者有不同意见时，ta们会突然暴怒，指责对方，或是冷暴力直到对方改变想法。一段关系的亲密程度，有时也会决定虚假同感偏差的强度。越亲近的人，越觉得自己了解对方，也会产生更高的期待。当这种期待过了度，慢慢变成一种“理所当然”，就会成为肆意侵犯对方边界、控制对方的理由。如果一个人经常性地产生虚假同感偏差，思维可能会变得越来越僵化。因为ta们只能容纳和自己有相同认知的人和事，不能接受任何新的变化。长此以往，眼界会越来越窄，甚至失去独立思考的能力，变得执拗、顽固。ta们难以忍受其他人和自己意见相左，所以极易和别人发生冲突。这种行为势必会伤害人际关系，家人、朋友都会丧失和ta们沟通的欲望。长期生活在这类人的身边，最大的感觉就是人生不受自己控制。生活中的所有决定都被干预，心理边界被侵占和破坏，自己的真实想法不受重视。哲学家萨特认为：当一个人意识到可以掌握自己的人生，主体性才会产生。相反，如果一个人失去对人生的控制感，ta就很难感受到自己的价值，很难和世界建立关系，难以适应社会。比如很多孩子会在成年后选择搬出去，和原生家庭保持分离，脱离控制。需要注意的是：长期在这种环境中生存，人的心理发展水平会停滞，在刚开始脱离控制时，会容易因为挫败而导致报复性行为。大三时，他因为成绩优异，获得了去德国读研的机会，但必须再等一年才能达到规定年龄。父亲又替他做了决定，放弃出国深造的机会，在国内读了研究生。接着，硕士毕业时，父亲骗他在北京买了房子，他因此留下读了博士。可以说，在他人生的三个关键阶段，父亲都不尊重他的真实意愿，甚至采用欺骗的方式试图掌控他的命运。结果就是，如今28岁的“神童”没有稳定收入，仍旧在靠父母的接济生活。“我一辈子不工作都可以，混吃等死反而能幸福一辈子，反正父母欠我一套北京的房子.......”当张炘炀发现，自己逃离父亲控制后，仍然没有力量掌握自己的人生。与NPD这类人格障碍不同的是，大部分持有虚假同感偏差的人并不是出于恶意去控制他人的。ta们可能是眼界受限，无法理解你的行为和想法，才试图去纠正。因此，一定要尝试主动沟通，勇敢地表达自己真实的想法。如果沟通无效，而你又暂时无法离开这段关系，那么你也不要放弃抵抗。这个过程中需要注意的是：不要因为惯性而去排斥对方的观点。要理性地权衡和分析，主动做出当下能做出的最好的决定。只要不丧失独立思考的能力，那么你总有机会摆脱ta们的控制，重新掌控自己的人生。但如果你察觉自己有这种思维习惯，并想试着改变，你可以：除非对方主动提出需要你的意见，否则不要轻易发表自己的看法。如果是比较重要的人，那么在表达时要避免“先入为主地推测”，放弃“替他人做决定”的想法。沟通时的重点应该是理解对方的需求，其次才是表明自己的观点。同时不要期待结果，适当表示自己的支持，让对方感觉到你是真的关心ta。其次，在日常生活中，有意识地训练自己的开放性思维。提问的结果并不是要求你改变自己的想法，而是通过理解他人立场，接纳更多的观点。长期以往，你也就拥有了换位思考的能力，减轻“虚假同感偏差”心理带来的困扰。
即使是一开始完美契合的两个人，也会随着经历的不同而发生变化。电影《花束般的恋爱》中，男主角小麦和女主角小绢因为初遇时的百分百合拍坠入爱河，认定彼此是灵魂伴侣。然而，随着年纪渐长，他们经历着不同的人生历练，两个人都改变了许多。在这个过程中，他们都没有试图理解对方，没去探究和关心对方行为背后的原因。对爱的人抱有期待是人之常情，但如果这份期待超过了“爱”本身，结果只会伤人伤己。与其期待爱的人和我们“心有灵犀一点通”，不如把这份不同当作一份礼物。通过和不同的灵魂接触、碰撞，扩大自己的边界，拥抱更开阔的心境。不要试图用期待去捆绑另一个人，用爱和包容才能创造更美好的关系。[1]Krueger, J., & Clement, R. W. (1994). The truly false consensus effect: An ineradicable and egocentric bias in social perception. Journal of Personality and Social Psychology, 67(4), 596–610.
“虚假同感偏差”的背后，是渴望被认可的心理需求。然而，过度的期待往往会演变成对他人的攻击，甚至导致关系破裂。
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