远离情绪勒索的人（深度好文）
文 | 有书砚尔雅 · 主播 | 安东尼
你是否对以下对话感到耳熟：
“这场聚会如果你敢去，我们就分手！”
“这点忙你都不帮我，你有没有拿我当朋友？”
“你刚来公司，不加班加点工作，怎么能早点熟悉项目？”
远离情绪勒索的人，才能够活出更好的自己。
电视剧《小敏家》中，刘小捷和徐正的婚姻故事令观众唏嘘不已。
28岁的刘小捷刚结束一段失败的婚姻，就在球场偶遇了年轻有为的徐正。
和前夫相比，徐正温柔体贴，优秀上进，两人迅速坠入爱河并订婚。
而很快，徐正就表现出一系列不寻常的行为。
一次，刘小捷去参加同学聚会，在合影的人群中，有一位她曾经的追求者，也是她多年老友。
徐正看到后，异常气愤，在回去的途中冲刘小捷大吼：
“你现在是我的未婚妻，你跟别的男人这么亲密，你对得起我吗？”
不得已，刘小捷只得将这位好友删掉。
后来，刘小捷事业颇有起色，身为编辑的她，签约了一位知名作者，并加了作者的微信。
徐正知道后，再次要求刘小捷删掉男作者微信。
这次，他仍以小捷的道德感作为砝码：
“像我这么优秀的人，为什么会找一个离婚的女人？因为我爱你。”
刘小捷再次心软，她将徐正此举解读为对她的爱，删除了作者微信，也因此失去晋升机会。
结婚以后，徐正甚至将刘小捷的手机没收，将她软禁在家。
久而久之，刘小捷终于无法忍受这令她窒息的婚姻，提出离婚。
从一味顺从徐正的要求，到最终认清事实，刘小捷用了相当长的时间，也付出了巨大代价。
当我们爱着一个人，为了不让亲密关系破裂，总是会将对方的行为合理化。
从而一再妥协、退让、宽容，主动将对方那一把似藏非藏的刀拔出，一次次刺向自己。
听过这样一句话：
“爱应该是让人变得温柔和勇敢，而不是让人时常感到委屈和妥协。”
真正的爱是让对方感到海阔天空的自由，是一种相互扶持中的彼此完善。
而不是以爱之名的软暴力，以牺牲对方的感受来成全自己的情绪。
远离情绪勒索的“爱人”，莫让相伴一生的人，变成伤害自己的武器。
情绪勒索在职场中尤为常见，知乎网友@哇哇唧唧分享过自己的经历。
2020年7月，她从高校毕业，由于就业环境的低迷，她格外珍惜那份得之不易的工作。
怀着一份期待，她从广东远赴北京参加工作，但一开始并不尽如人意。
她进入的是一家科技公司，主要负责公关方面的工作，一次媒体约稿之后，缺乏经验的她，忘记向媒体方要合作的结案报告。
结果被领导直言批评：
“你怎么做事的，一点小事都做不好。”
那次之后，她就在心里埋下了一颗“我不行”的种子，从此做事更加小心翼翼。
她也陷入深深的自我怀疑，用更多的加班和学习来逼自己成长。
可是领导依然对她只有否定，在两人一次拜访媒体的途中，领导再次毫不讳言：
“终于明白很多公司为什么不招应届生，用着真的很费劲。”
她再次羞愧自责，更加拼命工作来弥补自己对公司造成的损失。
后来团队扩大，很多新人该做的活都自然而然落到她头上。
但领导对她还是只有指责：
“如果你在大公司的话，早就被优化掉了。”
由于无法承受身心的双重压力，她体重骤降，咨询心理医生，最后不得已离职。
打压、摧毁自信心、或以器重之名行压迫之实，都是情绪勒索的典型表现。
你刚下班准备回家，得知公司有一批紧急文件要处理，老板说：“我只相信你，你稍微加会班吧。”
你不得已陪领导参加饭局，酒过三巡不能再喝，领导却说：“这杯不喝完不够意思吧？”
同事临时请假，工作无人交接，笑脸相迎对你说：“咱平时关系这么好，你先替我顶一会儿吧。”
那些离我们越近的人，越清楚我们的死穴在哪，我们朝夕与他们共事，却看不清他们面具下藏着何种心思。
《情绪勒索》一书中说：
“肯定我存在于这个世界的‘价值’：我不需要总是得做到什么，或证明什么，才代表自己是有价值的。”
我们无需牺牲自己，去成全任何人的意志。
锻炼重视自身感受的能力，提升充分面对“自我”的勇气，对任何形式的情绪勒索大胆说“不”。
我们唯一需要负责的，是我们自己。
心理学家武志红曾解读过情绪勒索的基本逻辑：
“身为情绪勒索的一方，定义了何为情感，定义了何为正确，然后去质疑对方，为何去破坏这份情感，为什么不按照他说的做。”
当被勒索者认同了对方的逻辑，就仿若给自己套上了枷锁，选择和意识都变得更加狭窄。
遭遇情绪勒索，不仅让我们身心疲惫，也使得我们的心灵疆域缩小，心胸更狭隘。
那么，我们究竟该如何做，才能尽早识别和拒绝他人的情感勒索？
1.识别情绪勒索的信号
情绪勒索者总有一些惯用话术，利用他人的同理心和责任心等，对对方进行情绪绑架。
比如，“你如果爱我，你就要......” “你如果拿我当朋友，你就该......”
一旦有人对你说了类似话语，就应当提高警惕。
爱与关心，理解和尊重都是相互的，如果一段健康的关系，则双方都是独立的个体。
你始终要做的是你自己，而不是别人眼中的“你”。
懂得表达和拒绝，只对自己的情绪负责。
2.坚持自己的立场和界限
容易被情绪勒索的人都有一个共同特点：习惯自我怀疑。
面对朋友的质疑、上司的打压，往往陷入“过度反思”的陷阱。
殊不知那些指责、贬低、诋毁，正是情绪勒索者控制对方的一种手段。
当我们做好了分内之事，当我们问心无愧，对于外界的“你不行”“你不对”的声音，首先要做的就是屏蔽。
坚持自己的立场，不为他人话语所动摇，建立明确的心理界限，不是自己的义务则果断拒绝。
3.积极寻求帮助
一旦陷入情绪勒索者的逻辑怪圈，就很难靠自己走出。
这个时候，就需要主动寻求外部帮助，例如亲友、同事，或专业人士。
他们会以旁观者的角度，帮助我们分析情绪勒索者的真实意图和手段。
此外，来自他人的安慰和鼓励，也助于我们增强自信和自身价值感。
从而在面对下一个情绪勒索者时，能够迅速识别并远离。
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人人渴望被肯定、被认可、被需要，愿望之强烈可能将自己反噬。
面对情绪勒索者的要求，逐步放弃自己的想法去满足对方，以至跳进对方“赐予”我们的牢笼，自我囚困。
法国作家布封说：
“我们的真正快乐在于自由地支配自己。”
摆脱他人的情绪控制，首先要学会关注自己的感受，尊重自己的需求。
只有自己，才是我们人生中最重要的人。
点亮在看，远离情绪勒索的人，关注自我，拒绝操控，提升自身价值，生出内在力量。
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