“女友父母要求必须有编制不考公就分手”

2020年大学毕业后，我在长沙工作。我和女友都来自湖南一个小城市，她毕业后在家乡做老师。当时她家里人就提出了男朋友必须得有编制的要求。加上那份工作出差太多，我自己也想回去过稳定的生活，结束异地恋，所以年底我就辞职了。先去考研，想着提升学历，毕业之后还可以用应届生身份走家乡的人才引进，但是失败了。后来我就回到家准备考公，几个月后找了一份工作，在职备考。

前几个月脱产准备的时候我就发现反而不如在职安心，因为我父母都是农村出身，没什么文化，和他们有思想上的差距，相处时间太久难免会产生摩擦。加上有一份收入也不会那么焦虑。

我平时8点上班，6点左右下班，一般早上6点起床学一会儿，上班摸鱼时间也用来学习，下班继续学，偶尔的娱乐活动就是打篮球、和女朋友出去走走。

到现在，省考国考加起来我一共考过三次，事业单位考过四五次。因为我不是应届生，所以只能报“三不限”的岗位，省考进面试的比例大概是一两百比一。最近这两次我都是进了面试，但最后分数只差一点点，甚至第二次补录我也进面了，但又是差一点。

总考不上还是挺让人崩溃的，会因为承诺的东西无法兑现而感到遗憾，主要是对女友。

女朋友一般成绩刚出来的时候是安慰我的，但过几天两人就会开始吵架闹矛盾。在这种双方都崩溃的情况下，很容易点燃战火，口不择言。我心态不好学不下去的时候，她也会“骂”我：我不好好学，我们怎么能有未来？我都能理解，这只是她情绪的一种发泄。

可能有人会疑惑，我这个恋爱就必须要考公务员吗？

你们无法理解小地方的人对公务员的痴迷。它不能让你发财，顶多是有一些权力，在外面受人尊敬些，地位高些，但是这对小地方的人来说就是最重要的。

我女友的父母强硬地要求她，如果我考不上、没编制，那就不能再谈。其实她已经表面上答应了分手，现在我们的关系还在瞒着他们。而且谈恋爱以来我还没被允许见过她父母的面。

我多少有点恋爱脑吧。从来没想过分手，我也不想女朋友为了我去对抗父母，所以我只能考公上岸。其实在考研那会儿，她就出于父母的原因提过分手，是我坚决不答应。

有些人可能需要成功的事业，我唯一的目标就是和女朋友好好走下去，两个人一起过普通的生活。结婚之后，我可以做几年公务员再出来，但现在肯定要努力达到她父母的标准，让我们的爱情变得完美，否则这件事就会变成一个疙瘩。当然我自己吃过这个苦了，将来如果我有了孩子，肯定不会对他/她的伴侣有这样的要求。

“全职考公三年沉没成本让我进退两难”

2019年下半年，我从当时的公司辞职，回家准备全职考公考编。在这之前，我在一家私企做了两年文员工作。做出这个决定的原因，一方面是因为社会上已经渐渐有了考公热，在河南的私企工作遭遇996和不交五险一金是非常常见的事情，体制内的工作相对还是有保障的；另一方面，我对象也在体制内，他很建议和支持我去考公。

19年末我参加过一次考试，当时我就刷了刷题，准备了两个月，笔试正常就能考50多分，结果我竟然进了面试。虽然因为进面成绩比较靠后，最终没有成功上岸，但这个结果给了鼓励：如果我再更用心、花更多时间来准备，应该能成功考上。

第二年的考试是我最接近上岸的时刻。经过一年多的准备，我的行测基本能稳定在70分以上，有一个岗位以前三分之一的成绩进了面试，能上岸的几率非常大，但是我当时觉得岗位不太好，就放弃了面试。

现在回想起来，有些悔不当初。当时的我并没有预料到，后来几年里，参加考公的人数会倍增，竞争激烈程度跟2019、20年完全不在一个等级。再加上我的专业是金融学，考公的方向也是和它相关的，这个方向盛产卷王之王，基本每次的最高分都在我们这边，有的岗位录取分数比“三不限”的岗位还高。我的目标又只锁定在郑州的岗位，上岸的难度就更大了。

2020年和2021年是我投入时间最多的两年，因为总觉得自己离上岸特别近，每天都能心无旁骛地学8小时以上。投入越多，失望也就越大。每一次接近考上、最终又被刷下来的时候，我都会在家里哭好几天，然后对着身边的人发几次疯，才能平静下来。我爸妈最开始还会催我去找工作，但我发疯的次数多了，他们都佛了。

在全职考公的这三年时间里，我的生活基本按下了暂停键。想做的事全部往后延，很少出门和朋友社交，刻意减少和外界的关联。考公就像是一座围城，把我和外面的世界隔绝开了，有时候我会透过朋友圈那一道缝去看看其他人的生活。在他们体面的工作和稳定的生活的映照下，我觉得自己就像一只阴暗的老鼠。

考公的过程中，我陆续认识了很多考友。坚持考了好多年的人都有一个共同点，都曾经有过离上岸特别近的时刻。国考、省考其实都是知识点“浅而广”的考试，给很多人了错觉，“考试并不难，所以总觉得自己能考上”。等到第三年、第四年，你投入的沉没成本越来越多，再加上空窗两年以上很难找工作，很容易就会陷入执念：我的人生只剩下考公这一条出路了。

其实到了2022年，我已经很难再全身心地投入到复习备考之中了，差不多的知识点看了三年，已经进入了疲惫期。我会给自己找一点别的事情转移一下注意力，有一次在网上发了一条美妆笔记，意外地爆了，后续还接到了广告。之后我开始把一部分重心放在社交媒体运营上，收获了超过两万的粉丝，现在的收入基本能稳定在每个月一万元左右。

现在我每天早上会复习考公的内容，下午就用来剪视频。我今年28岁，能考7年，随缘考，说不定哪一年就考上了。万一一直考不上，我也能接受自己现在的状态。

回看过去三年，我有一种青春时光被浪费的感觉，但如果你让我回到2019年再次选择，我还是会走上这条道路，甚至是更加努力地准备。

“一边养病一边考公我不敢让自己停下来”

在外人看起来，每天不用上班的生活听起来很爽，但其实只有身在其中的人才知道有多焦虑。为了治疗，每天的生活就是在家和医院两边跑，时间变得非常碎片化，几乎没办法做其他事。看着身边的同学、同事都在按部就班地进行着生活，我不着急是不可能的。

以我当时的健康状况，要去找一份全职工作是不可能的，考公成了一个比较实际的选项。再加上在东北，考公本来也是比较主流的选择。2021年年中，我开始利用治病以外的碎片时间准备国考、省考。

因为身体情况很不好，我也没办法拿出大段的时间学习，只能精神好一点的时候学难一点的行测，精神差一点的时候学申论、听网课。在这样的备考状态之下，可想而知我的考试结果不会太好，连面试的边都没有摸到。

和很多一心奔着上岸的人不同，我最开始去考公的心态更像是不敢让自己停下来。无论考试的结果如何，至少我知道这一年里我还是在努力和社会接轨，而不是完全脱轨了。

但到了第二年，看着越来越长的空窗期，我对上岸的渴望越来越强烈。考公某种程度上成为了一种自我折磨：为什么别人都可以，就我不行呢？去年下半年开始，我会逼着自己每天学几个小时。有的时候哪怕已经觉得自己的身体到了极限，头晕又特别想吐，根本就不可能学进去，但还是要强迫自己坐在桌子前，仿佛这样就能改变什么。

最终的结果就是，不仅考试没有上岸，我的健康状况进一步恶化，有一天直接晕倒在了家里，被送进了急症室。在那之后，我的执念放下来了很多，毕竟和生命比起来，上不上岸就没那么重要了。

现在我的备考状态又回到了和第一年差不多的状态，不再给自己那么多压力。比起考公，我现在更希望能把身体养好，重新去找工作，而不是把自己困在这个泥潭里。