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抓住这三个底层逻辑,能让你破解任何育儿难题!

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教育

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写在前面

“昨天,我儿子忘带作业了,我又往学校送了一趟。”“我娃的同桌不友好,不是拿他橡皮,就是给他取外号。”“昨天作业又写到十点多,她要不磨蹭就好了”,这是我在学校门口等女儿放学时经常听到的话。这样的吐槽,你是不是也很熟悉?你是不是有时候也会像这些妈妈一样无助又焦虑?


我想告诉你,只要我们拥有一双能看清底层逻辑的慧眼,那些让人束手无策的难题都会迎刃而解。


 周二

视野 🌏

全文共3728字,阅读时间10分钟


🌿🎨🌏


不焦虑,不内卷,让孩子轻轻松松地成为人生赢家,是每个母亲的终极梦想。为此我们看书学习、参加讲座培训,就为了提升自己,为孩子的成功助力。


但是,生活中,又常常有猝不及防的场景让人破功,感觉束手无策:


这样的场景,我估计很多家庭都似曾相识——


有一天,放学接女儿回家的路上,她一直闷闷不乐。我问:“宝贝,你怎么啦?”她叹了一口气说:“我今天下课出去找晨晨玩,他让我再回教室看书去,他好像不喜欢我。”听到女儿这样说,我如临大敌,小朋友们都不喜欢我女儿吗?他会不会遭受霸凌啊?那老师喜欢她吗?我感觉天要塌了一样,恨不得立马掉头回学校找老师了解情况。


强按住要跳出来的心脏回到家里,刚开始写作业,孩子又出状况了:“妈妈,同学发卷子时轮到我就没了,作业不知道该怎么写!!!”


我的心又开始抽紧:为什么单单不给我娃发卷子?一定是同学不喜欢她吧?该怎么样帮孩子搞好社交?无数个问题缠绕在一起理不出头绪,我的心悬在半空,一晚上都没有睡好。


孩子成长中的问题总那样层出不穷,按倒葫芦起了瓢,一桩没完紧接着一桩又起,中年老母亲分分钟都要化身救火队长,此时的我们岂止是焦虑,随时都会崩溃,啥时孩子才不让人操心,过上幸福的人生啊。


其实,很多时候,一件让人焦头烂额的事情,只要看清它的底层逻辑就能迎刃而解。



幸福的第一个底层逻辑:课题分离


尼布尔的祈祷文说:“愿上帝赐予我平静的心,让我接受我不能改变的;愿上帝赐予我勇气,让我改变我能改变的;愿上帝赐予我智慧,让我明辨这两者的区别。”妈妈的智慧,就是培养孩子明辨哪些是自己的事,鼓起勇气改变,哪些是别人的事,心平气和地接受。


遇到很难办到的事情时,我们往往会感觉挫败,否定自己。其实,这时候我们应该先接纳自己,告诉自己:“是啊,我就是这样一个人,我并不完美,但我喜欢这样的自己。”当孩子遇到问题时,我们也教给ta每个人都有自己的特点,都是独一无二的,妈妈喜欢这个样子的你。


再回到我女儿的例子。


我跟她说:“你爱读书,心思细腻,文文静静,这都是你的优点。但是妈妈喜欢你并不代表别人都喜欢你啊,晨晨不喜欢和你玩,是你的事情,还是他的事情呢?”


女儿马上说:“当然是他的事情啊。”


我趁热打铁:“他的事情,我们能管得了吗?”


女儿陷入了思考,过了一会儿她跟我说:“妈妈,他不和我玩,我管不了,我都求他和我玩一会儿了也没用。”


“是的,别人的事,我们再想管也管不了,这真让人伤心。”我抱了抱女儿,安慰她,“不过,我们为自己管不了的事伤心,好像也不划算哦,我们可以去管自己能管的事呀。宝贝,今天这件事,哪部分是你自己可以做主的?”


“我想和人玩……妈妈,我知道了,我可以找别人玩。”九岁的女儿茅塞顿开。


你看,做好课题分离,分清自己的事和别人的事,小学生都能解决问题,事情简单得令人吃惊。



幸福的第二个底层逻辑:主动改变


很多时候,阻碍你的不是客观原因,而是你主观把你的问题设置成了障碍。


《被讨厌的勇气》一书中有一个例子,有一位年轻朋友,虽然梦想着成为小说家,但却总是写不出作品。他说是因为工作太忙、写小说的时间非常有限,所以才写不出来作品,也从未参加过任何比赛。


但真是如此吗?实际上,他是想通过不去比赛这一方式来保留一种“如果做的话我也可以”的可能性,即不愿出去被人评价,更不愿去面对因作品拙劣而落选的现实。他只想活在“只要有时间我也可以、只要环境具备我也能写、自己有这种才能”之类的可能性中。或许再过5年或者10年,他又会开始使用“已经不再年轻”或者“也已经有了家庭”之类的借口。


若想解决问题,必须有迈出脚步的勇气,主动去改变自己能改变的那些事。


还是我女儿的事。她是一个内向的孩子,并不习惯于自己主动去找同学玩。那么,妈妈就要帮她搭一个脚手架,帮助她往前走。正好过几天就是女儿的生日,我建议她邀请几个自己感觉能玩在一起的同学来家里,妈妈帮她准备生日会。


在生日会上,她们玩得特别开心,其中一个同学,接到电话的时候就很激动地一个劲感谢女儿能邀请她,现在她们成了形影不离的好朋友。是不是很神奇呢?当你迈出了一小步的时候,后面竟然藏着一个花团锦簇的世界。


这里要注意的是,家长的帮助不是强制的,而是在课题分离的前提下帮助孩子用自己的力量去解决问题,也就是“可以把马带到水边,但不能强迫其喝水”。直面课题的是其本人,下定决心的也是其本人,我们可以搭建脚手架帮助孩子,但绝不可以代替孩子做决定。



幸福的第三个底层逻辑:他者贡献


首先我要说的是,在过往的经验里,提到贡献,我们想到的往往是自我牺牲。但阿德勒把为他人牺牲自己人生的人称作“过度适应社会的人”,并对此给予警示。


如果通过牺牲,通过内耗,来获取认可,这属于讨好,长期下去,只会让自己受到更大的伤害,又何谈幸福?


那么,如何让自己在坚持自我、适应社会这两个看似矛盾的点中间找到平衡,最终让自己真的获取内心的满足于幸福呢?


记住这个词:他者贡献。


请你想一想,我们只有在感觉到自己的存在或行为对所在团体有益的时候,也就是体会到“我对他人有用”的时候,才能有归属感,切实感受到自己的价值。



《被讨厌的勇气里》提到,对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献,这就是他者贡献,工作的本质就是对他人的贡献。


他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳,它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。


他者贡献与自我内耗/牺牲的区别,在于他者贡献在底层逻辑上是通顺的,最终是在建设自我,并让自我更强大:我是我自己,同时我也处在这个社会关系中,我要体现自己的价值,但我不是孤立的,我需要通过努力,调整自己,和身边人建立更多情感联结。


比如在单位做一件别人都不想做的工作时,通常人们都会产生“为什么他们不来帮我”“为什么只有我干”之类的怨言。但是,此时想的如果是“我对同事有用”,去思考我能为他人做什么,而不是他人为我做什么,我们的心境就会立刻转变。


通过为他人服务,我们能够体会到“我对别人有用”,不是被别人评价说“很好”,而是主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献”,只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。


作家六神磊磊在他的一篇文章中也写到了腾讯人关于做公益的看法:很多时候,做公益真的不是为了“做好人”,而是为了自己。


有例为证:一个叫杨丘雄的员工,开七座的车,经常免费拉别人回家;一有时间就自费参与公益,最开始他参加“腾格里沙漠植树”,今年他又去大凉山搞了“春蕾计划”的探访,周末的时间也去参加助老活动,或者是陪盲人跑步。基本不闲着。最近他又刚刚飞到黄山去做公益,时间是入司十周年攒出来的4天年假,机票住宿还都自费。


他做公益的理由就是为自己。用车送人回家,才会感觉到不孤独。作为司机,社交压力没有那么大,多说少说几句都没有关系,所以他乐意。公益,是社恐的他和社会最好的连接口,可以讲出平时没有说的话,认识不愿主动去认识的人,去到比一个人独行更多更远的地方。


公益还可以让貌似平凡的人找到高光。平时话不多的他一到了公益场合,指挥、协调、沟通都是杠杠的,人前冷谦,人后周颠。这就是所谓的“为了自己”。


我们从小就被教导要与人为善,要学会团队合作,要替别人着想,为什么要这样?哲学家告诉我们,为别人做贡献,我们才能最终实现自己的人生价值,找到人生的终级幸福。


归根结底,为别人,最后还是为自己;对别人的善,最后终会获得对自己的回馈。


所以,把这个底层逻辑告诉孩子吧:他者贡献,是实现人生价值的最佳途径。



道生一,一生二,二生三,三生万物。道,就是万事万物最底层的逻辑。育儿的路上,我知道自己还会遇到这样那样的问题,但只要能拨开眼前的迷雾,看清底层逻辑,先分清自己的事和别人的事,然后接纳那些不可改变的,积极改变那些可以改变的,改变观念,在为他人做贡献中实现自己的价值。


这样的妈妈,一定会影响自己的孩子,收获幸福的人生。这样的理念运用到家庭、工作、人际关系,许多复杂的问题就都会迎刃而解啦。




换个角度,是不是发现很多看似无解的困惑都可以迎刃而解?


在童行,我们总说“不要焦虑”,不焦虑,并不是躺平或摆烂,而是希望家长们找到问题的根源,不要无谓的焦虑,或者错误的努力


本文作者,也是童行「不焦虑父母俱乐部」的成员,如果你也为生活中的各种育儿难题所困惑,你无人可以倾诉或沟通,那不如也加入我们吧!


在不焦虑父母俱乐部,有景芳和专业心理老师的指导,有经验丰富的群友的分享,让你育儿不再孤单,更重要的是,你自身会得到成长!


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作者 | 王小唐  


一个喜欢读书,喜欢思考的初中语文老师/童行书院兼职老师;一个不满足现状,不断突破自己的自鸡妈妈;一个勇于摒弃落后方法,追寻先进育儿理念的探索者。


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