前阵子有部很火的电视剧《装腔启示录》，里面的女二号心姿漂亮甜美，非常受异性欢迎。她经过层层筛选找了一个全心全意对自己好的男朋友——日常家务全包、嘘寒问暖，把她照顾得无微不至。
然而没过多久，她发现这段甜甜的恋爱开始变得有些「畸形」：对方禁止自己出门时穿吊带、短裙，盘查自己和哪些异性交往，要求她下班后必须马上回家，甚至在吵架后偷走她的证件，两个人分开后还去跟踪。面对这些出格的行为，心姿本应该头也不回地「快跑」，但她却开始犹豫是否要再给对方一次机会，因为：他对我这么好，这些过激的行为，是不是也正说明了他是真的真的很在乎我？这种因为对方「对我好」而降低容忍底线的行为，在生活中也很常见。很多人找另一半时，会把「对我好」当成一个非常重要的标准，却往往忽略了对方本身是不是一个好人。这让我想起李雪琴在综艺里表达的那个观点：不要相信爱情，要相信人格。
今天就想和大家聊聊，为什么在建立、维系一段亲密关系时，比起一个「对我好」的人，一个本来就很好的人，更值得我们追寻。只是「对你好」的人
与「本来就很好」的人，
有着本质区别
亲密关系中的「对我好」具有迷惑性，它会遮住人理性的双眼，让人看不清很多东西——1.很多「对你好」，其实是流于表面的低成本、不可持续的行为在亲密关系确立的前期，ta 大概率会高浓度、高密度地表达爱意：事无巨细地照顾衣食住行、礼物轰炸、早安晚安；把全部时间都用来和你在一起，放弃自己的其他社交……这些行为很容易让人感动，以为自己遇到了「对的人」。但事实上，这很可能只是关系激情阶段的暂时表现，随着相处时间拉长、双方熟悉度增进，这些行为也会随着激情的退去而回落到平均水平、甚至逐渐消逝。2.一个人格品质不够好的人，对你好的能力也注定有限Ta 也许自知没有其他能够吸引你的品质，才格外卖力地营造「对你好」的表象，甚至为此透支自己的时间、金钱甚至健康。然而随着你们关系的确立与稳定，ta 会将自己的超额付出视为一种巨大的牺牲，并因此对你报以不合理的预期，希望通过对你好来获得同等甚至更高的回报。这就容易演变为一种变相的情感勒索，如果你没有完成 ta 的期待，ta 不但会停止自己的“付出”，还有可能心生怨恨反过来做出伤害你的报复性行为。3.警惕一些别有目的的、对你好的「爱情轰炸」（love bombing）比如在物质上过分慷慨，言语上疯狂的褒奖、恭维，行动上渴望和你迅速建立亲密关系（L'Amie & AnAndrews, 2022）……但这些对你好的行为，其真实目的可能是为了征服、为了竞争、为了证明自己的魅力，或出于一种更隐秘的情感操纵。（公众号主页回复关键词「轰炸」，查看更多关于「爱情轰炸」的介绍。）霸总文学里描述的「Ta 对全天下冷酷，只把我宠成宝贝」的情节并不科学。一个本来就很好的人，一定是更习惯、更愿意、更享受为他人付出的，这个他人既包括你也包括其他 ta 在乎的人。并且 ta 的行为和动机具备高度一致性，也更稳定和可持续，你们相处的时间越久，你越容易从对方持续一致的表现、从那些细水长流的微小瞬间中感受到被爱。也就是说，ta 不会因为对你好而觉得自己在做出牺牲，更不会以此为条件强迫你给予回应或回报。Ta 对你好是出于一种爱自己所爱之人的能力，基于自然而然的意愿，从中 ta 也能获得快乐、幸福的积极情绪体验。即使关系里发生了不愉快的事情，你也可以相信对方不会有过激反应，有更小的可能做出威胁你安全和利益的行为；哪怕最后要分开，双方也可以成熟体面地离场。
一个本来就很好的伴侣
是什么样的？
我们总结了几个选择伴侣时的人格品质加分项，当你发现潜在发展对象身上有其中一个或多个特质，就值得给 ta 多一些关注。这不意味着 ta 必须特别成功、富有，但 ta 能够在生活和精神层面都实现自主，或者至少愿意 / 正在积极朝这个方向努力。比如 ta 能够珍视自己，知道什么让自己快乐，能够独处，有自己的爱好，对生活有热情；能够认真负责地对待眼下的工作，也能为未来做计划，财务状况稳定……这意味着 ta 具备建设亲密关系的稳定基础，你不必消耗自己去填补 ta 的自我价值和安全感的空白。一个富有同理心的人更有可能发自内心地关心他人，更能够换位思考，并积极地尝试采取行动来解决关系中出现的问题。同时 ta 的善意不仅仅指向伴侣，也包括 ta 身边的人。Ta 也许会因为帮助同事做项目，没法和你约会；也许会花很多钱资助慈善项目、流浪动物……这些「对别人好」的行为可能不会让你直接受益，但你也会从 ta 亲社会行为带来的积极情绪中得到幸福感的回馈。更重要的是，ta 也会以同样的善意建设你们的关系、与你的家人朋友相处，促进你的家庭与人际关系和睦。这是同理心的延伸，正因为 ta 能站在别人的立场思考问题，ta 更能理解每个人都有被尊重的需要。Ta 不认为自己是世界的中心、别人都是自己的附属，而是能够真诚地尊重他人的独立意志、理解他人的价值与选择。这种尊重会在一些细节上体现出来，比如 ta 会礼貌地对待不同岗位的工作人员，服务员、保安、清洁工……不会因为职业身份不同就觉得自己高人一等。Ta 会坚守自己的道德准则，不轻易做违背道德的行为，尤其注重遵守规则、珍惜自己的信誉。这样的人也许有时会因为过于「耿直」而让伴侣不太开心，比如：ta 不会为了给你买限量礼物而插队，会制止你在电影院里大声说话，不会为了一时哄你开心承诺连自己都不相信的甜言蜜语……但换个角度来想，ta 因为不想让别人对自己失去信任，会努力实现自己的诺言，也有更小的可能做出背叛或欺骗的行为。和这样的伴侣在一起，彼此可以更坦诚地互相信任，更有利于发展出高质量的亲密关系。可以说，一个本来就很好的伴侣，决定了你们这段关系的下限不会太低，同时关系的上限有很大的提升空间。在你们相处的过程中，你会逐渐被对方的人格魅力吸引并感染，你们共同生活的幸福体验将会呈着不断向上、「好事更好」的趋势发展。做到这几件事，
更有几率筛选出一个
本来就很好的伴侣
- 明确自我认知和需求，梳理自己真正想通过一段感情获得什么
是日常的陪伴还是精神的共鸣，是物质的助力还是情绪的满足，和对方在一起你最看重快乐的体验，还是互相激励和成长……想清楚自己真正想要什么，更有助于你找到那个对的人。在寻找的过程中，同时慢慢让自己也拥有更多的美好品质，也能让你吸引到更多同样优秀的人。一个人的人格特质不会在短时间内全部外显出来，也不能通过一时的言行来判断，也许需要足够的时间，甚至经历一些风浪、挫折、别离的考验才能看清，所以不要太过相信一见钟情或急于做决定。也不要抓小放大，比如因为对方和自己喜欢的音乐、食物、运动不一样就很快断言双方不合适。通过信任的朋友介绍、工作合作等渠道认识，大概率会比互联网漂流瓶、路边偶遇更靠谱。而在相处过程里，想要看清一个人完整、真实的状态，更建议走进 ta 的日常生活，看看 ta 如何对待家人、朋友、陌生人；还要了解 ta 如何处理工作，如何料理生活，这样才可以说对 ta 有了足够全面的了解。每个人心里都有自己理想型的大概模样，或是有个「绝对不行」的类型黑名单。研究也证实，人类在漫长的生活中会重复选择类似的伴侣（Park & MacDonald, 2019）。然而，尝试去约会我们理想型之外的人其实有很多意想不到的好处。在和不同人相处的过程中，你有机会被带领着走出舒适区，收获一些新的经验与技能。你可能还会发现自己一直对自己的需求有误解：你想要的不一定是你需要的。慢慢地你的开放性、灵活度都会提升，你也会更投入于爱情生活最现实的样子。最后，当你遇到这样一个很好且心仪的人，也记得去呈现真实的自己，每个人本真的样子最富有生命力，也最能吸引人群中真正同频的人。
当然，在更多关系中，其实是两个都并不完美的人互相靠近、互相磨合与互相包容。如果你想要认真学习和伴侣磨合关系的技巧，在冲突和疏远之间，走出第三条通往长久深刻的亲密之路，推荐你可以来看看我们热卖中的「21天幸福婚姻共练营」，致力于帮每一对爱人解决爱情中需要磨合的议题（不仅适用于已婚人群，如果你未来考虑结婚，启发也会很大）——在这门课中，你会通过深度的自我探索，了解到让你执着炸毛的点到底源于哪些过往的人生经历；你也将了解到，真正的婚姻是怎样的，对“要不要结婚”这个问题想得更明白些；同样地，你也将更深刻地理解你的伴侣，以及知道怎样类型的伴侣更可能与你开启一段持久稳定的关系；你也会学到一套实操的婚姻经营技巧，它来自有18年+经验的婚姻咨询师在上千个案例中总结出的经验；针对在婚姻关系中的重难点问题（如“亲子关系”“隔代教养”），你也能学到针对性的解决方案。
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L’Amie, L., & Andrews, T. (2022, February 10). Everything You Need to Know About Love Bombing and Why It’s So Dangerous. Cosmopolitan.
Park, Y., & MacDonald, G. (2019). Consistency between individuals’ past and current romantic partners’ own reports of their personalities. Proceedings of the National Academy of Sciences, 116(26), 12793–12797.
