金莎官宣：人到中年，才能真正走进亲密关系

这几天，金莎携男友登上综艺，网友第一回见着了这位「迟来」男友的真面目。

从官方提供的资料来看，男女双方的年龄差19岁，这也引得不少网友提醒：

实际上，姐姐与小奶狗的组合并不是什么新鲜事物，但每当公众人物官宣恋情而男女年龄差距较大时，就会引来很多人围观，其中也不乏一些调侃的声音。

诚然，年龄是一个现实问题，但我们走进亲密关系时，本来就是带有一定冒险性质的。

除了年龄、财力、地位、颜值、性别这些外显的标准，这个人的秉性、学识、阅历、眼界、胸襟等等，难道这些就不会成为进入关系的障碍吗？

如果仅仅因为年龄差距而拒绝一次新的关系，其实多少有些自我限定的意味。

中年阶段，有一定阅历，也有一定财力与资源，这个阶段恋爱，原本是正好的时间，为何会被这么多人评论？

 
今天，我们就这个话题好好聊一聊，中年人追爱的勇气，到底被什么限定。

很多情感博主或许会告诉我们，爱别人之前，要先自爱。对于有一定感情经历的中年人来说，很容易认为这句话说得无比正确。可是，细品一下，自爱这件事，是我们成年后仅靠自己就能习得的能力吗？

倘若一个人在早年的养育环境中很少获得过爱与关注，成年后的他潜意识很可能会认为自己是不值得被爱、被关注的。那么，即便他看到了上面那句话，也深深认同要自爱这一点，但他无法做到真正的爱自己。

一个从未在关系中感受过爱的人，在「消费主义陷阱」的诱惑下，「自爱」的一个歧途大概就是舍得给自己花钱。

他们将自己禁锢在「工作—挣钱—消费—工作」的闭环中，靠物质上的满足来填补内心的匮乏。但酒再贵、场所再高档、奢侈品再稀有，它也并非一段关系，带来的抚慰是有限的。

无可否认，消费主义陷阱下的「自爱」行为的确高效，但这并不是一种真正意义上的「自爱」。

这次抚慰的有效期结束了，很快就会需要下一次强度更大的消费刺激，在这条路上继续走下去，抚慰自我的阈值会越来越高，最终，再高的消费也起不到任何抚慰的效果。

在精神分析的语境下看，一个人倘若没有良好的养育环境，导致「自爱」的能力先天不足，最佳的方式是靠构建新的关系去弥补，也就是通过爱别人、建立新的关系来获取新的经验。

但必须要说的是，这条路不仅很慢，而且也难得多，而且过程中还可能会因此「受伤」。

可能有人会说，既然进入新的关系可能产生新的「伤口」，而且见效还很慢，那不走进人际关系，我的人格就停在这里不发展了，不可以吗？

在电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子总是一次又一次投入恋情，然后遍体鳞伤地走出这段关系，继而又开启新的恋情，如此往复。

终于有一天，进入中年的她，决定不再投入到任何亲密关系中。

她决定不再爱别人，只「爱」自己：

最后，她一改之前美丽、高挑的形象，变成了一个邋遢、肥胖的模样，邻居看着她都会绕道而行。

这样的「爱」并没有带来多少自洽。她日复一日地写下「生而为人，我很抱歉」几个字，状态还不如之前遍体鳞伤的时候。

当我们因某些理由不敢再爱任何人时，确实不会再遭遇任何风险，但事实上这是一种自我防御，挡在门外的，除了不可预知的风险与伤害，还有能滋养我们人格的必要养分。

松子日渐邋遢、肥胖，因为她完全从关系中撤出了，没有亲人、没有朋友、也没有恋人。当她的力比多（即爱的欲望）无法向外投注时，就只能被迫改为了向自我投注。

力比多投注方向的改变，也意味着我们在潜意识层面已经主动地切断了与外部世界的关联。

如果长时间如此，我们的人格就如同被禁锢在牢笼里一般，长久地固着在了某一个阶段，再也无法向外踏出一步。久而久之，不仅无法成长，还会严重萎缩。

这样的「自爱」，你确定还要坚持吗？

单身期的时候，跟身边的中年朋友聚会，一提到最近有没有谈恋爱，总有人会说：

假如这时候有人进入微醺状态，一不小心流露一些对爱的渴望，很可能会被朋友嘲笑：

但无论我们是否愿意承认，爱与被爱是每个人精神层面的基本需要。可以假装不在乎地调侃，但如果真的有条件进入关系的情况下，仍然端着一副「我不需要爱」的姿态，那很可能就意味着这是在对深层需求的无视和对自我成长的抑制。

一个人的独身主义没有任何问题，但一群人集体无意识地认为中年人就不该恋爱、不能再像少年时一样勇敢去追求爱情，就是一种无形的「抑制」，让集体默认中年人就必须在感情中足够「拎得清」，不该再对爱与性有太多波澜与期待。

在这种集体无意识的影响下，一部分中年人感情生活的状态常年如此：

这种「内耗式单身」的状态是，幻想能有爱情，心里明明有期待，却不去面对。即便发生了「双向奔赴」的心动，但因为自己必须端着「我不需要爱」的金字招牌，最终只能放任爱情的萌芽在试探中慢慢枯萎、凋零。

除了现代人工作节奏快、压力大、圈子小等客观条件的限制，「内耗式单身」的因素有很大一部分源于内部。

例如，不是那么自信，觉得自己人到中年并没有取得与年龄相匹配的成就，而爱情这种消耗品只适合更「优秀」的人。

然而，往下推进一层，唐朝以胖为美，现代以瘦为美，美的标准都会随着时间的改变而推移，「优秀」的标准就是一成不变的吗？再往深一点说，是不是不「优秀」的人，便配不上爱情呢？

再比如：

中年人追爱，会非常习惯性地在还没遇到任何问题的情况下，在内心人为地制造头脑中的各种问题。这些问题的确可以成为问题，但为什么把这些问题看成不可逾越的鸿沟，是一个更加值得思考的问题。

换句简单的话说，还没开始恋呢，怎么就开始为孩子跟谁姓打退堂鼓了？

对于中年人来说，他们已经很难再被韩剧和恋爱综艺洗脑，只关注亲密关系里的甜。他们非常明白，亲密关系这件事，从来都是甜与苦混杂在一起的。这也让诸多中年人在走进亲密关系之前顾虑良多，因为他们害怕自己这个阶段杂事太多，无暇「消化」由亲密关系带来的一系列痛感。

可事实上，大部分人只有到了中年，才会逐渐从向外部世界拓展转为向内心世界探索，只有到了中年，才能对自己有更多理解，也更明白亲密关系意味着什么，也明白构建一段亲密关系需要舍弃什么，可以获得什么。

有一个观点是说，中年后，投入感情之后受到伤害的恢复期要比少年时长得多。一个最典型的担心是，说了好多次这是最后一个男朋友/女朋友，如果这次也失败了，我对爱情的最后一点信心也会消失殆尽了。

在投入亲密关系的过程中，痛是不可避免的部分。可是，对待痛的态度，却是因人而异的。这种态度的修炼，没有一定阅历，还真是做不来的。

例如，一场恋爱中的男方，时常觉得双方的付出是极度不对等的，认为自己无论在经济上、感情上都是投入更多的那一方，而女方除了长得好看、偶尔提供的情绪价值，并无其他。

这种「不对等」的客观存在，在阅历尚浅的时候，很可能被解读为「她可能只爱我的钱」，因此陷入日复一日的试探、摩擦与争吵中，最终走向分开的结局。

可随着阅历的增加，进入中年之后，我们对于同样的客观存在，看待的角度会变得更多面。

诚如上例，在亲密关系中，确实男方与女方在物质上的付出是不对等的，但亲密关系并不是交易关系。用等价原则来衡量双方的付出，本质上是在物化自己及伴侣，因为人与人是永远无法等价交换的，物才可以。

有了这层认识，就相对容易将「不对等」这个客观事实放在一边，不去将其强行解读为「她可能只爱我的钱」，内耗少了，摩擦也就少了，沟通与理解才会变多，真正走进彼此内心的可能性才会提升。

如果我们没有上面这样的认知，放任「不对等」这一客观存在衍生出更多负性联想，那么内耗就将持续下去，加深我们在亲密关系中的痛苦程度，最终让我们无法真正走进一段亲密关系。

都说「智者不入爱河，愚者甘堕红尘」，但人到中年还想要爱、还敢去爱，是勇于表达自己内心真实需求的表现，并不是什么可耻的事情。

更何况，爱与被爱的需求贯穿着我们每个人的一生。中年也好，少年也罢，察觉爱、正视爱、表达爱，是我们每个人都需要终其一生不断提升的能力。

化用出自弗洛伊德的一句话收尾：