建立亲密关系前，你需要知道的7件事

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2023-10-09 09:10

来源：谷声熊（ID：gushengxiong666）

“熊，为什么人们要把相爱变得那么复杂呢？”

这位女生说，她和男友自由恋爱了3年。

两个人都属于比较独立的性格，所以在交往过程中，双方父母从来没有干涉或过问过什么。

如今他们毕了业，工作也稳定了下来，打算结婚，想办个只有至亲好友在的、简单但温馨的婚礼，但没想到，事情的发展完全和他们想的不一样。

女生父母提出要有订婚仪式，要下聘，要彩礼；男生父母提出要有接亲环节、婚礼地点要放在老家、婚礼上要有改口仪式……

这一项又一项安排，一下让女生傻了眼。

“我本以为，只要相爱，就能自然而然地从恋爱步入到婚姻。但没想到，我们还是不得不面对这些复杂的事情……熊，好担心这些会让我们的感情变味儿啊……”

熊能理解女生的感受。

恋爱时，两个人之间的关系简单而又纯粹，恋人们会觉得爱就是一切、爱掌控一切。

但婚姻呢，却是有社会属性的。

正如女生说的，一到了结婚的时候，经济问题、嫁娶观念等全部被摆上了台面，这段关系好像也从两个人的变成了两个家庭的……

如此一来，很容易让我们产生和这位女生一样的，关系变了味的担忧。

不过，熊觉得，或许我们也可以换一个角度看待这个问题呢？

这些外在的婚恋规则与观念，或许的确会让我们感到麻烦、束缚；

但，比起外在的这些条框，更重要的其实是我们内心对婚姻、两性的看法；

当我们能够拥有自己独立的婚恋观和两性观，那么就能在应对外界时表现得更加淡定、坦然~

而这就让熊想起了一个人，她在这方面的观点，或许能对我们有所启发。

她就是社会学家，美国匹兹堡大学社会学博士，中国社会科学院社会学研究所研究员、教授，李银河。

今天要为大家分享的这本《我的爱情观》，书名虽然叫“爱情观”，但熊觉得，根据书中内容和李银河的社会身份来说，讲述的其实更多是“两性观”。

所以今天，熊就从书中选出了7个最令我们困惑、难解的婚恋问题，并将李银河的解答进行了整理，分享给大家。

“进入一段亲密关系前，你需要知道的7件事。”

愿大家都能爱得清醒且自由~

爱情要有边界感吗？

年轻的时候，我们期待的爱情常常是：百分百亲密的，没有秘密的，两个人合二为一的。

但，在实际的相处中，若我们真的抱有以上期待，却反而可能引发一些不快与争吵——

“我怎么不能有异性朋友呢？”

“我与同事出门聚会，也不行吗？”

对此，李银河说，真正的爱情的确是无边界的爱，但“在大量的亲密关系中，还是需要有一点边界感的”。

两个人贴合的太紧，其实是让关系失去了弹性，于是便会爱得不自由、不轻松，绝不是两人相处的长久之计。

所以，“守住一个底线即可，在底线之上给对方尽可能大的空间，让他自由地呼吸，自由地交友，自由地做他想做的事。”

年龄大了就要降低择偶标准吗？

生活中，我们常常听到这样的话语：

“你都30多啦，别再那么挑啦。”

“挑来挑去，就把自己给‘剩’下啦。”

那，年龄大了，真的就要降低择偶标准吗？

对此，李银河认为有两种不同的情况。

第一种，即我们自己希望结婚，甚至尽早结婚，那么这时标准也许不得不降一降，比如原来想要颜值10分的人，现在可能要降到7、8分。

第二种，即我们觉得无所谓，找不着合适的就不结婚了，那就不必有降低择偶标准的压力了。

此外，在书中，李银河还告诉我们，年龄与情感之间其实并没有太大关系。

无论什么年龄，我们都能找到一个真正爱自己的人，这样想来，就完全不必为了自己的年龄而感到焦虑~

婚姻是两个人的事还是两家人的事？

处在传统婚姻与现代婚姻变更时代的我们，有时会面临些观念上的挑战。

最典型的就是——

在传统社会里，一桩婚姻的产生是两家人结亲，婚姻的重心在责任、义务；

而在现代社会中，一桩婚姻的核心不是两家人，而是两个婚姻当事人，婚姻的重心在于感情，两个人合则聚，不合则散。

两种观念有什么区别呢？李银河说，从离婚率上就能看出来了。

传统婚姻是很难离婚的，离婚会被人指指点点，心理压力很大；

但现代社会，比如2020年，中国的离结率是39.3%，这说明两个人想在一块儿过就在一块儿过，不想过就不过了。

对离婚率变高这件事，每个人都有每个人不同的看法；

而在李银河看来，我们并不必为此感到恐慌，因为离婚率恰恰代表着某种程度的自由。

“如果两个人已经打得跟乌眼鸡似的，还硬要把他们绑在一起过一辈子，不许他们离婚”，那才是真正的糟糕；

“所以，我认为，现代的秩序与传统的秩序相比是比较符合人性的。”

婚姻里能不能要求另一半的完全关注？

李银河曾收到过一位网友的抱怨，说自己没有在婚姻中得到对方完全的关注。

“他总是加班，总是应酬。”

“他陪我的时间远不如他工作的时间。”

“他是不是不够爱我，没把我放第一位？”

但李银河认为，在婚姻中要求完全关注，本就是错误的。

她希望我们明白，从来不存在一个人是另一个人的全部，在婚姻关系以外，对方还有朋友、亲人、发小以及自己的事业；

而且，即便对方曾经对你有过完全的关注，但随着时间的推移和关系的改变，激情变成柔情，关注程度也会有所降低。

这能说明对方不爱自己吗？

并不是的，“不一定非得要求对方爱你一定要像戏剧里那么充满戏剧性，必须是那种如痴如醉、目不斜视的爱”，越是这样的高要求，越会让对方感到疲惫。

“其实两个人感情很好，可以共同生活、长相厮守，就可以了。”

如何破除女性要兼顾职场与家庭的困局？

即便是在现代社会，我们也常常会听到这样的声音：“男人要在外面拼事业，女人找个稳定工作，照顾好家庭就行。”

这会让许多女生伙伴感到委屈与愤怒。

李银河认为，愤怒是没错的，因为这种困局对女性是不公平的，是来自传统社会的思维定式，认为负责家庭事务就是女性的责任。

她建议女生们，要勇敢地破除这个困局。

第一个方法是，动员男性来分担家务，像是洗碗、拖地、晾衣服、丢垃圾、半夜哄睡等，男性都可以胜任。

第二个方法，则是考虑到更多现实要素——尤其是有了孩子以后，家庭事务骤然增多，第一种方法里的分工形式或许已经失效，那么这时，女生或许可以选择阶段性就业，比如在生育哺乳期回家做全职母亲，等孩子进了幼儿园再出来工作，这样也能解决最困难时期兼顾职场和家庭的问题；

当然，这第二个方法也有个前提，就是夫妻双方要共同认识到，全职母亲也是一项职业，也需要每个月拿到独立的报酬；

唯有这样，才能让两人之间实现相对平等与尊重，让问题得到妥善和谐的解决。

不婚不育等于人生失败？

李银河说，当年她在农村做生育观念调查时，曾碰上这样一个事情。

村子里所有的人都按部就班地结婚、生孩子，只有一位老者终身未婚，结果他就成了全村人怜悯的对象，人人都认为他这一生好失败。

但，不婚不育真的等于人生失败吗？

李银河说，此类批评来自一个根深蒂固的文化源头，即家庭本位。

“所谓家庭本位文化，就是在所有的人生价值里，把家庭价值放在第一位。你结了婚，生了孩子，你的人生才是完满的。”

而与此对应的，是个人本位。

“它把个人的快乐放在第一位，把传宗接代这类家庭价值放在第二位。”

事实上，随着现代化进程的加快，随着社会价值观的转变，选择个人本位生活方式的人越来越多了。

“她是一个独立的自我，她选择自己的人生、生活方式、人生价值，她完全可以自圆其说，可以有非常完满的生活和非常完满的内心世界。”

两种观念其实没有对或错，但李银河认为，社会必将能够给予个人本位观点的人越来越多的尊重和正面评价，因为这恰恰是符合社会发展方向的。

一段感情的好坏有标准吗？

李银河把夫妻、伴侣之间的感情分成三个档次。

第一个档次，也是最容易达到的一个档次是好感。

具体就是：“觉得这个人还行，看上去不错，各方面条件挺好，也没什么坏毛病，没有实在难以接受的感觉。”

再高一个档次就是喜欢。

那感觉是：“这个人有什么地方真的挺讨我喜欢的，我真的喜欢他。比如，他长得真漂亮，身材真好……再如，不知道对方到底是哪里挺打动我的，我跟他在一起时非常高兴，非常快乐。”

李银河说，当有了一个喜欢的人，那么就会开始迫切地希望建立亲密关系，否则就会感到遗憾。

而感情的最高档次，就是激情之爱，两个人很浪漫地爱上了对方。

“你真的极其喜欢对方。真正到了这个档次的爱情，它里面有非理性的成分，所以有时人们说不出自己为什么会爱上对方。”

当然啦，激情之爱其实已经实属难得，甚至有点像是影视剧里的王子爱上灰姑娘，富家女爱上穷小子；

就算没遇上，其实也不必遗憾，因为我们总能找到最适合自己的感情方式；

而如果能如此幸运，遇上了，那么就像李银河说的，一定要轰轰烈烈地好好爱一场。

书中，李银河写下了这样一句话：

“要先形成一个完整的、独立的自我，

才可能去爱另一个人，

或是被另一个人爱。”

熊特别认同~

唯有找到自我，

我们才能更好地理解他人，

更好地面对并接纳外在世界，

更好地去爱另一个独立的灵魂。

所以说，

内心的安宁永远比外在的来得更重要。

各位，晚安~

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你正在面临婚恋中的什么难题？

在留言区说说看吧~

END

本文转载自公众号：谷声熊，全网百万女生都在关注的成长治愈系读书号。如果你没空看书，点击下方按钮关注谷声熊。

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