人到中年，才发现父母一直给我“唱双簧”

这是奴隶社会的第 3349 篇文章

其实从小到大，我学数学都挺费劲。

学别的内容，差不多都是一分耕耘三分收获。学数学呢，就变成了三分耕耘，一分收获。

也许是高考没掉链子，带来了些许自信。于是我“勇往直前”报了经济学，即便这个课程需要学高数 A，跟数学系一起上课，我也想挑战一下。

这个选择挺傻的。当时我身边，很多不喜欢数学的同学，都报了那种再不需要学数学的专业，例如法律。

我的“不自量力”，在上第一节数学课时，就显现了。

由于数学课堂上，讲的都是纯理论的内容，我一点都听不懂。每周三节课，每次上课就是在抄黑板笔记，抄下来也看不懂，全是天文符号一般。这真不是我不想学，而是学不会。

上课，听不懂；不去上，心里更慌。后续的日子，我不敢坐在前面，每次上课都故意晚点去，然后跑到后面藏着。

上完课，又是一堆天书样的作业，压力又增加一圈。找个僻静的地方，坐在道边，一边哭一边给爸爸打长途电话，成了每周三次数学课下的常态。

我在这一端反反复复地说着那点事，无非就是抱怨学数学太难了、自己当初为啥要选这个专业、自己想换专业等等……

反观父亲那边，每次都第一时间接起，听我倒苦水，他不嫌烦，也没有逼着我坚持或是放弃。而是顺着我的话，在电话另一头陪着我：

听到这话，我心里舒服很多。如果我哭诉的时候，他硬跟我说，这是你自己的选择，不学就啥都不是了，或者怎么怎么样，以一个年轻人的心态，我反而会觉得这事很沉重，消极抵抗。

所以，真的要感谢父亲及时的疏导。每次和他吐槽完，哭诉完，收拾一下情绪，我自己也会想，到底要不要放弃呢？

犹豫完，我又背上书包，走向了自习室。自己选择的路，要坚持走下去。痛苦的过程，必然能带来成长，我自己也不是那种随遇而安，能安于现状的人。

所以，我没有选择换专业，就是死磕数学。状态好时，疯狂做题；状态不好时，出去哭一顿，再疯狂做题。

当我熬到一定程度的时候，就感觉自己开窍了一样，数学也并不是那么难以接受，慢慢就适应了。

整个大学算下来，我一共上了三个学期的数学，第一学期考了 60 多分，第二学期考了 70 多分，第三个学期考了 90 多分。

总体来讲磕磕绊绊，汗泪参半，但还是坚持下来了。

之后我就感觉，人的情绪就像是肌肉一样，当我硬逼着自己去学数学，去克服困难，承受能力提升后，情绪的肌肉也会更强壮。

后续再遇到难事，自己就不怕了，也不慌了。内心成就感满满，还是挺开心的。

和父亲那种温柔式教育不同，我的母亲从小就对我非常严厉。

那种感觉，就像是球队教练，平时训练运动员一样。类似于你不能懈怠，你要坚持训练、你要突破自我。

换到我这边，就成了你必须要好好学习，你必须要上兴趣班，你必须要争气上进……

讲真，我从小到大，都是那种很有个性的人。说白了，吃软不吃硬。如果像父亲那种，好说好商量，我愿意接受。像母亲这种，啥事都硬着来，我就很烦。

虽然知道她也是为了我好，当母亲的不可能去坑姑娘。可我还是没少跟她犟嘴吵架。

比方说，上小学时，母亲让我学舞蹈。因为我小时候，属于又矮又胖的类型，学这个就很费劲。

别人家的小孩，踢腿踢得都可高了。我试着踢，就只能抬抬腿，还得弯着腰，像只虾米。

我当时就打了退堂鼓，不想学了。

回家和母亲吐槽，她觉得是我没毅力，督促我要坚持下去。可坚持谈何容易呢？面对舞蹈老师的硬掰、硬压，每次上课我都感觉痛苦不堪。

这中间我想尽办法，甚至是躺在家里的地板上耍赖，不想去学舞蹈。然后每次在母亲的威逼利诱之下，我的小心思，都失败了。

可话说回来，虽然学舞蹈的过程很遭罪，但我的个头确实长高了，身材也变得苗条许多。如果不是母亲当初的坚持，我也不会有现在的体态。

或许人年轻时，就是不懂事吧，等我长大之后，组建了自己的家庭，才明白了母亲的苦衷。

有一件事，自己现在想起来特别后悔，当初伤了母亲的心。

什么事呢？就是我想学钢琴。

小时候，家里条件一般，父母工资只够全家温饱。有一次回家上楼，听见邻居小孩弹钢琴，我无意中说了一句:

“为什么别人能学钢琴，我却不能呢？”

说者无意，听者有心。母亲以为我很想学弹琴，就花了很多钱，买了一架高档的仿钢琴的电子琴。又托人联系一位老师，报了少年宫学习班。

琴盒很重很大，母亲一个人搬，我俩挤着公交车去，再挤着公交车回来。

夏天还好，到了东北的冬天那是真的遭罪。

有一个场景，我记得很清楚，某天晚上下着雪，我和母亲都穿着厚厚鼓鼓的羽绒服等车，准备去学琴。天很冷，公交车等了很久才来，高峰时候车上塞得满满当当。

她先推我上车，然后自己拼尽全力，一手抱着全部积蓄换来的电子琴，另一只紧抓着门扶手，几乎是一只脚悬空，另一只脚踩在车门台阶的边缘。车开了十几米，母亲才一点一点挤上车，车门关上了。

可以说，陪我学琴的那段时间，母亲遭了许多罪。我当时不懂事，没有理解她的付出，就像小孩子三分钟热度那样，学到双手合弦的时候觉得太难，就不想学了。

当我说出自己想要放弃的想法时，母亲愣了一下，扭过头擦了一下眼角，缓了很久，才对我讲，怎么能说放弃就放弃呢？

我当时没想太多。就觉得，只要自己不学了，母亲也能少花点钱，少遭点罪。大家都解脱了，何乐而不为呢？

听到这话，母亲先是骂我没出息，后面一下子又自己哭了。

原来我还总觉得，这是矫情。现在回头想想，我只剩下了心疼。

其实这件事，发生在我学舞蹈之前。正是因为放弃了一次，母亲痛定思痛，后续态度才变得强硬，不允许我放弃任何东西。

也许在她眼中，逼着我学舞蹈是不得已而为之，现在的我，理解了。 

以往提到父母对孩子的教育，大家总觉得，要评判个谁好谁不好，要分析出谁对谁不对。

可在我看来，父母教育，重点并不是二元对立，而是要维系平衡。

比方说，前面提到，父亲对我很宠爱。虽然我自己有自知之明，也会主动去努力学习。可要是没有母亲的鞭策，我说不准会停留在舒适区混日子。

同样的逻辑，虽然母亲的鞭策可以让我成长，可凡事直来直去，为了进步各种吵架，年轻人柔弱的心，真的受不了。如果没有父亲的疏导与呵护，及时帮助我消解负面情绪，我大概率会被逼到崩溃，然后摆烂。

所以我觉得，父亲的宠爱教育，营造了一个避风港，在自己累的时候，可以停歇；母亲的鞭策教育，营造了一个训练场，在自己想要变好时，能获得助力。

我今天的状态，就得益于父母这种配合式的教育，各自分工，彼此互补，如同唱双簧一样，让孩子获得平衡的成长条件。

再往细了讲，父亲对我的宠爱，不仅仅只有“惯着”。从小到大，他践行的理念，就是对孩子引导胜于逼迫，倾听胜于说教。

例如，有一次小学考试，我的分数不高。母亲特别生气，给我一顿说。父亲正好相反，非但不生气，还安慰我:

之后，他就经常领我去菜市场。表面上是带我溜达，实则是让我感受卖菜工作的辛苦。一次两次，我不觉得有什么。等次数多了，我也觉得不对劲，心想干这个太累了，我不要做。

于是，不用父亲强调什么，我自己就明白了学习的重要性。这种引导，比母亲批评我一万句都管用。

而母亲对我的鞭策，也不仅仅只有逼迫。她践行的理念，是期望决定孩子的上限，就为了我以后能有个好的发展，有要求，那是必须的。

例如，一次我考了一个班级第八名，自己挺满意的。母亲知道了，就一顿发火，批评我不努力。

我心里挺委屈，便回怼道:

“班级里 60 多人呢，我考试成绩第 8 怎么了，你咋这么多事呢！”

然后她就叽叽喳喳，说了一大堆，意思是我一定要争第一，未来一定要考上好的大学。

我当时不明白自己为啥要考第一？为啥要争取变得最优秀？做不到的话，就天塌了么？

后来的事实证明，即便有母亲督促着，我也没争到几次第一，最后也没考上清华北大。大致感觉，就像是普普通通的学生，边玩边学，到点儿就毕业了。

但母亲的这种态度，还是在潜移默化中，影响了我，让我在后续的学习、工作中，萌生了追求理想的意愿，有了想要积极向上的想法。

打从心里，我很感激父母对我的教育，感谢他们对我的培养。