梁宁：比时间管理更重要的，是能量管理

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第 7846 篇深度好文：3824字 | 10 分钟阅读

我看过很多人在网上分享自己的时间管理心法，把时间切得碎碎的、塞得满满的，每天在各种时间格子里跳来跳去，打一个又一个卡，考一个又一个证，晒出一大堆打卡记录和证书作为时间管理的成果。

这确实展示了自己“卷”自己的能力。而我对此的疑问是，在时间格子里生活一段时间之后，你的“能量”提升了吗？

你可以做一个简单的测试：曾经把你难住的事情、困住的处境，以你今天的认知和资源是否可以轻松化解？

某天，我路过一所小学，看到一个小学生蹲在校门口哭。一问，原来是他丢了二十元钱，不敢回家。

二十元钱，对任何一个有工作的人来说都不是什么难题，但它就是可以让一个孩子哭得如遭大难。

我掏出二十元钱给这个小朋友，告诉他钱放在什么地方不容易丢，然后我边走边想起新闻里那个因学费被骗而自杀的准大学生，一个如花年龄的女孩。

但凡那个时候有人向她伸出援手，几年后，等她走上工作岗位再回头看，就会发现：曾经让一个人活不下去的那笔钱，现在不过是一个月的工资。

每个人都会遇到难事。深陷其中时，我们都是那个因为丢了二十块钱而在黑暗的校门口大哭的孩子。

但你应该有一个觉知：这么难，是因为自己能量如此；未来你的能量增长到远高于今天的时候，问题是可以迎刃而解的。

如何提升自己的能量呢？

这个话题可以写一本书。

如果只谈一条，我认为是“有意义的人际关系”。

“关系”二字，“关”是联结的指向与目的，“系”是联结的纽带和技巧。

大学毕业后，我用了十多年来体悟关系这件事。

这封信的空间有限，先按“得到”的惯例上交付，给你一个坐标轴，坐标轴一横一纵——

横轴是与你缔结关系的两种主体：是跟组织的关系，还是跟个人的关系；

纵轴是建立关系的目的或者说初衷：是为了情感在一起，还是为了功利、为达成某个交易。

当我们说一段关系的时候，对象是组织还是个人，目的是情感还是功利，本质上就是四种不同的关系。而年少时在关系中受的伤，往往是对本质不同的关系，产生了错误预期。

关系象限图1.0

一般人都会和我一样，很享受关系中的情感部分。比如，人与人的情感关系，就是和老朋友在一起聊得来，有共鸣，相互接梗、陪伴。

再比如，人和组织的情感关系，可以是单位过节发月饼、团建一起出去玩。这些都是我们人生回忆中美好的部分。

当然，大家会有点排斥、不愿意面对一段关系中功利的部分。

所谓“人走茶凉”，就是别人当你是一张二维的名片，名片上印着单位和职位，指向某种资源和权力。对方不需要和你这个人交朋友，他只需要跟这个位置有连接。

人和组织的关系也是如此。

有一篇文章《公司不是家》，讲一个员工被裁员时的内心感受。被裁员当然是个人利益受损，但真正让这篇文章成为爆款的，是作者描绘了被裁这件事对她情感的伤害。因为在很长一段时间里，她真实地把公司当成家。这种“错付了”的强烈痛苦，引发无数人的共鸣与共情。

但如果用前面的关系象限图看，你就明白了，原来是这篇文章的作者没搞清楚这段关系的位置，放错了预期——

个人与公司缔结关系的初衷就是功利的，在象限3，属于边界清晰的交易关系。

公司购买你的技能点、资源盘和影响力，或者说是你利用公司把自己的技能点、资源盘和影响力变现。

而作为员工，尤其是满腔热情的年轻人，对公司常态化的感知是公司的关怀、培养，是大伙一起为了目标全力以赴。

除了每个月发工资的一瞬间，其余时间大多是情感体验，所以我们很容易认为自己跟公司的关系是象限2里的情感关系。

但你再想一想：功利关系与情感关系是南辕北辙的啊。公司在关系中付出了关怀、培养和温情，但这些并不是这段关系的目的啊。

在一段本来就是功利向的关系里，认为自己付出了情感，所以就要享受情感，以个人的愿望来定义关系，这就是幼稚。

这种对关系的本质和对关系预期的错位，我自己也经历了非常多，所以很懂。

比如，我把朋友乙推荐给朋友甲，后来乙入职了甲的公司，甲公司的HR给我打电话，说老板要给我几万块钱的猎头费。我非常错愕，觉得这是在羞辱我。

但在甲看来，因为我没有收钱，我们的关系降级了；如果我把猎头费收下，他就可以继续请我帮他找人，而我也会因此更有动力；我们彼此的预期很清晰，联系也会更紧密。

而正因为我不肯收钱，我们之间就成了有一搭没一搭的松散关系，甚至有可能会失去联系。

再比如，我偶然认识了朋友丁，与他一见如故，引为知己。接着我发现，每次他找我都是先闲聊天，然后顺便提起他遇到的一个困难。于是我就会主动说，我可以为他对接某个资源。

之后的某个小聚会里，好巧不巧，在座的几个人都分别收到了丁发来的信息，每个人都认为是丁单独发给自己的，也都认真对待了——我和坐在我左边的朋友说话，他收到了丁的微信；我又扭脸和右边的朋友说话，她正在回丁的微信。

我有了某种顿悟，刚认识丁时的那种一见如故，其实是他的技能点。

于他来说，认识每一个人都像开盲盒一样有趣，所以他有极大的好奇心和耐心听一个人讲自己的故事，并袒露他的想法，让对方大起知己之感。

丁非常享受社交，也因为主动社交收获了极大的红利。当然也可以反过来说，他享受到了主动社交的红利，所以继续主动社交，社交技能不断增强，形成了增强回路。

在那一瞬间，我对丁产生了某种排斥心理，因为我完全可以想象，在他的“人脉云”里，我大约被打上了什么样的标签。当他遇到某类问题时，就会通过相关标签找到我。

我当他是朋友，而他当我是个资源包，这让我有点受伤。

这种与人交往中反复受伤的感觉让我思考，甲和丁为什么要这样做？他们的做法是对还是错？

还有，我为什么会感到受伤？感到受伤了，应该如何应对，如何与人交往?

然后我看到了自己的幼稚——已然成年的我，还像一个孩子，认为只有个人化、情感化的关系才是友谊，才是美好的、高尚的、值得维系的。

我就这样把和朋友甲的关系预设在个人情感象限里，像对待儿时的那些朋友一样，他找我帮忙，事成以后他开心，我也开心。

当然，我有一个内在预期，就是当我请他帮忙的时候，他也应该帮我，否则会伤感情。

但现实是，作为一名创业者、企业家，朋友甲的企业是他的法身，是比他的肉身与情感更重要的存在。他缔结的大部分关系，都是与他企业的关系，所以才是他的HR给我打电话谈付费。

而反过来，如果我找他帮忙，他也会从企业利益出发，判断帮还是不帮。这跟我和甲有没有交情、开不开心一点关系都没有，是我把“个人和组织”这对搞错了。

我把跟朋友丁的关系同样设定在个人情感象限。事实上，我们的关系应该在个人功利象限，是个人对个人的功利关系，我把“功利和情感”这对也搞错了。

作为一名主动社交者，吸引丁投身社交的，就是每个人身上的资源——他看到了我的某些资源或者能力，这是关系的起点；他有问题来找我，而我能持续表现出价值，则是关系能够维持的原因——并不是因为我们聊天聊得很尽兴。

看清这一点，我的新问题是：我还要继续和甲、丁做“朋友”吗？或者说，我需要什么样的朋友？我应该放弃什么样的关系，以及对什么样的关系主动投入？

基于这些问题，我迭代了自己社交地图，也是关系象限图，用它来指导我的社交。

如果说前一版象限图是我对社交网络的世界观，这一版新的象限图则是我在人生观指导下的社交内在秩序。这里与你一并分享。

关系象限图2.0

在这个关系的象限图里，横轴还是个人与组织，纵轴不再是情感与功利，而是创造和变现。

我的使命是为创新者鼓与呼。创造与变现，这是我的人生观。如果更文雅的表述，人生就是不断创造新价值，并让价值持续流动。

年轻的时候，我只知道情感和功利。到这个年纪，我其实无所谓情感，也无所谓功利。我不再是那个待在这里等别人哄我开心的小姑娘，甚至廉价的愉悦也根本不是我要的。

我的人生需要的，是能与我一起创新的人（或组织），或者能帮我变现的人（或组织）。

所以这一版象限图上的各种关系，是我人生观主线上的关系，也是我应该主动去连接、缔结、投入、维护的关系。

这个过程中，纵使体验稍有不爽，我也应该忍耐并继续努力维系关系。

就这样，我成长了。

以前我是一个社交的被动者、一个关系的被动者。

而在更新了自己的社交地图以后，我变成了一个社交的主动者——我可以主动投入，也可以主动放弃了，因为我是在主动建设自己的人生。

那你可能会问，如果一个人（或组织）既不能帮助我创新，也不能帮助我变现，我还要为他（它）花时间，给他帮忙吗？

我的答案是，如果事到眼前，只需举手之劳，且与人有益，当然应该帮。只是要当自己的帮忙如风过耳，不必对后续有所期待。生命能量有限，当用在使命有关的事情上。

以上就是我自己行走江湖，从笨拙到主动，处理人际“关系”的故事。

回到信的开头，和你谈到关系这件事，是因为“能量管理”这项软技能。

好的关系，一定能让你的能量是增强与流动的，而不是压缩与限制的。

什么是一段好的关系？你想想这段关系带给你的能量感知，答案自然就浮现了。

有人测量过不同情绪体验下的能量频率，发现“幸福”是一种极高的能量状态。

而哈佛大学有一项研究成果说，人的幸福无关金钱，人际关系才是唯一重要的因素。

过去三年，堪称沧海桑田；未来十年，必然日新月异。我们每个人，都有可能主动或被动地去到新的领域、新的空间，在新的坐标系里连接新的人，主动或者被动地进入新的关系。

愿你能够笃定，以内在秩序应对外界的变幻。

愿你能够识别出哪些是有意义的关系，哪些是值得珍惜的缘分，并好好把握。

愿你的能量随着时间增长，今天让你困扰的，在未来它不值一提。

愿你在任何处境里，都拥有幸福的能力。

*文章为作者独立观点，不代表笔记侠立场。

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