我爱的是生活本身

一

一转眼回来北京快一个月了，时间过得特别快，而我什么都不写的日子，也过得特别快。有个读者曾经目光如炬地说：叩叩是郭老师的灵感来源，感觉他不在身边郭老师就不爱写了。我最开始对此不以为然，现在则是深以为然。

现在回想那天分别的时候，我的一双儿女站在门廊下面朝我们挥手，啾啾一直微笑着，而叩叩很快地躲进了门，他不知道怎样面对第一次与父母的长时间分离。男孩子刚刚长成，他觉得自己既独立又强大，他力气比爸爸大，一弯腰把爸爸举了起来，可是，他到底还是个少年，心还没有来得及跟力气一起长。

去机场的路上，我沉默了许久，心里是万分不解、反复自问：“孩子们都在这里，我们为什么要回去？”理由很多，看起来都很重要，但都不能说服我。我只想跟孩子们在一起，我不是动物，无法做到像动物那样把孩子推出去。

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啾啾是个明白人，她说，你和爸爸的工作在国内，在这里发挥不出来你们的价值。弟弟也该锻炼一下了。我看现在应该是你和爸爸应该断奶了。

她说得都对，可我不想断奶呀。我喜欢每天围着孩子转，喜欢他们给我找麻烦，喜欢对着他们不停地唠叨。我留恋这沸腾的家庭生活，喜欢一家人热气腾腾的在一起。我不是在家庭中发现自己的价值，家庭本身就是我的目的啊。

尽管如此，在机场的时候我也没让眼泪落下来，只在眼眶里转了几下就忍回去了。漫长的飞行途中，我也睡不着，就看了一部又一部的电影，泪点低到几乎没有，啥电影场景都会引得我泪水滂沱。我心中还是反复回响着一句话：我孩子都在这里，我为什么要回去？人生为什么要有分离？

二

啾啾一直有自己的计划和安排，她的生活已经非常独立于我们了。我们在长岛的时候，一般来说她平均两个星期回来一次，过几个夜就又回去忙自己的，我们也尽力不要去打扰她的生活节奏。

说是这么说，怎么可能不打扰呢？我什么事都想要问问她，我特别喜欢跟她说话，家里的事、院子的事、工作的事……每次她回来我都对着她狂说两小时，直到她累得睁不开眼。放她去睡觉了，我才哑然失笑：看来我也是寂寞的。而她那么善解人意，从来不打断我，她知道我需要听众。

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制片人这样的工作，就是一个电影拍摄过程中的CEO，事无巨细都要过问，啾啾是怎么做到的呢，而且做得那么好？她的妈妈我是个马大哈，是一个随时想要交出各种控制权以便放空的人，她怎么做到会这么井井有条地管理呢？不论何时何地，她随时都有可能拿出电脑来，不一会儿就有一个清晰的表格或是清单出来了，接下来做什么，已经完成了什么。

我看向她的眼光是崇拜的，就像平时在家里崇拜先生一样。我太需要这样的人来管理我、管理家了。

不过，每次进到啾啾的房间，看到她乱扔的衣物，我又忍不住想笑：看来我也不是全无贡献嘛。

三

很久以前读过一段话，忘记作者是谁了，大意是说，那里的人们在大兴土木，就好像他们要永远活下去；那里的人们在纸醉金迷，就好像他们明天就要死去。

这句话令我困惑了一段时间，以致于我现在只要搞点儿工程装修什么的，就感到自己贪婪，偶尔放纵一下又觉得自己不够理性。

一个人如果既不期待明天，又不享受当下，我不知道应该怎么活？

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隔着十二个小时的时差，我旁观着孩子们的生活，试图参与他们的生活。

你们今天吃什么了？叩叩最近长痘痘没有？最近健身怎么样？……啾啾在周末也经常有活动需要提早回城，这个时候叩叩就要去六叔家里借宿，我常常隔空做他六叔的啦啦队：饭做得好诱人……

我不觉得自己分成了两个人，而是这两面加在一起才是我。我既软弱又多情，常常魂不守舍，我每到一个地方就会爱上那里，想要深深地扎下根，把我在那里的生活营造得美丽迷人，但我又止不住地想念远方的亲人和生活。

一个人怎么可以有这么多的爱与留恋呢？怎么可以如此眷恋这人间烟火呢？

有一天我驱车去homedepot买装修的材料，途径Plaski路的时候，我照例向两边张望，我爱死了路两边的荒原景象。又想着自己这么爱剪枝、爱晒太阳、爱海滩上粗砺的沙子，在北京的时候那么爱我的狗、爱我的工作，是不是有点滥情？

转念一想：我爱的不是这种生活还是那种生活，我爱的是生活本身啊。

                  蓝袜子，2023.11.18