我大逆不道地对女儿说：老师的话，也不是每一句都要听

教育

2023-11-21 00:11

朋友的孩子上一年级了，和我的沟通就多起来了。

9月刚开学，她找我问：老师说，上学发言要举手，不能插嘴，孩子就是控制不住。反复和他强调，要听老师的话，就是做不到。

一个多月后的10月中旬，朋友又找我问：孩子在学校吃午餐，明明吃不下了，听老师说不能浪费粮食，就逼着自己吃下去，回家肚子就不舒服了。这有点太听老师话了吧，不太好吧。

我笑眯眯地问她：“你还记得一个多月前，问我啥么？咱们把这两个问题放在一起，你会不会觉得有点双标啊？”

朋友也笑了：那怎么办？

我的答案可能有点大逆不道啊，但我确实经常这样对女儿小D说：“老师的话，也不是每一句都要听的。”

小D的教师节祝福

先给大家讲个小D 二年级时候的故事。

当年的教师节前夕，老师布置了一个任务，每个孩子需要录一条视频发到群里，表达对老师的节日祝福。

我和小D沟通了，但小D立马就拒绝了，而当时她恰好正在用学习机，我第一反应就觉得，她是想玩，就不想做这件事。

但幸好这么多年来，我们家基本上还是贯彻了“凡事问清楚”的原则，我就上前先关掉她的学习机，然后了解她为什么不做。

她和我说，感谢老师这件事，她明天自己会去学校亲口说，她不觉得一条视频就能对所有老师表达感谢了。

说实话，这个理由说服我的，我也非常认同。那么我就肯定了小D的想法，告诉她，妈妈同意你的做法，但是拍摄视频是学校老师规定的作业，咱们作业是没完成，这也是事实，你会因此受到批评，你能接受吗？

同时我还给了一个方案，你看看，你要不要先完成作业，然后保留你的想法，明天再口头亲自和老师表达感谢？

小D想了一下后，仍然表示不录视频，而且愿意接受被批评的后果，那我就尊重了。

这个讨论过程，说实在话，我也是在梳理自己对于“听话”和“权威”的感受。

我从小就是乖乖女，对于老师布置的任务，我是“无脑”执行的，所以压根没有小D的这样的思维模式。

没有完成这个教师节作业，小D的老师后来的确来找我了，说女儿连基本的感恩都做不到，作业也没完成。

但那天我把小D的想法和老师沟通了，也是从那一刻开始，我发现自己面对“权威”更加有力量了。

讲真，我以前比小D更加害怕被老师找，被老师在微信群里@。

相信很多父母，尤其是娃刚上一年级的家长们，也跟我一样，被老师追着点名实在很焦虑。

一方面觉得，娃最好听老师的话，好好学习，天天向上；但过不了几天又发现，学校里那么多老师，在教育和管理孩子时，并不是每件事情都跟家长保持一致。

孩子和家长也会有不同意老师做法的时候，于是陷入了进退两难。

最后大家其实都会挤出那句有点大逆不道的话：“老师的话，也不能每句都听。”

但难点就在于，到底哪句听，哪句不听，如何教会孩子自己判断呢？

在我看来，表面上的“听话”问题，背后其实藏着更多的人生小智慧。

听话的迷思

如果可以，我是建议大家从孩子3岁开始，就减少说“听话”这个词，而是改成“明事理”或者“很遵守规则”。

粗听的确有点麻烦，但长期以往对孩子和父母都有益处。

管教孩子的时候，我们经常说“要听话”，而孩子反驳一句，“我偏不，为什么？”，我们一开始也许还会解释，但最后就变成，“哪有那么多为什么，我是你妈妈／她是你老师，你要听话”。

这类互动看似是在“管教”，其实却是给孩子灌输一个错误的认知，我需要因为某个人的“身份”而服从，孩子并没有明白“为什么”要遵守。

结果就是，要么孩子无比惧怕权威，要么就是非要对着干，就要反对权威（哪怕小时候不敢反对，等他感觉能力强了，必定有个巨大叛逆期）。

建立规则说明白

规则意识当然要教，我们都希望孩子可以好好听大人的话，但我们更需要让孩子明白的是，为什么要遵守，以及“怎么”听大人的话。

落到操作层面对我来说就是两点，建立规则时说明白；允许孩子不同意规则，但也要说明白。

老师说，上课要发言要举手，不能插嘴。这个规则如果咱们家长认可，而且也觉得很重要，那么咱们在家教育孩子的时候，不要过度强调“听老师的话”，而是要多花时间聊聊这个规则。

课堂规则有哪些？-- 看看孩子自发记得多少，认同多少。

为啥课间活动不能随便奔跑打闹啊？-- 从孩子已经认同的规则入手，让孩子理解，规则是对大部分人都有好处的。

那课堂规则还有一条是，上课发言要举手，不能插嘴。这条规则有什么好处呢？如果大家都不遵守会怎么样？-- 由此及彼，让孩子也来思考这条自己无法遵守的规则，引导孩子理解和认同规则。

有时候，孩子是不知道规则的好处，所以不遵守，那这时候就是我们家长要发挥作用了。

建立规则意识，第一步就是不仅要帮助孩子理解规则，更要理解有这样的规则的意义/好处。

那如果孩子也理解规则的好处，但就是忍不住做不到，那我们接下来也不是简单粗暴地让孩子“听老师/爸妈的话”，或者就是训斥“不听话”。

而是帮助孩子思考应对策略，比如视觉上在铅笔盒上贴个小条子，不能插嘴，作为提醒；再比如戴个小手链，每次忍不住想插嘴了，先把手链从左手腕挪到右手腕，给自己一个心理暂停键。

这整个过程，都是在帮助孩子强化规则意识，让他们自发地理解规则、认同规则、然后执行规则，以及暂时执行不到可以怎么办，而不是在强化“听话”。

允许提出质疑

人无完人，哪怕大人提出的规则，也并不是完善的。

成人世界的法律法规、社会规范，这些统统都不完美，作为亲历者，我们很清楚这一切。

我们从小就教会孩子，什么是规则，为什么要遵守规则，而不是简单地让孩子“听话”的时候，就自然而然会从凡事可以讲道理，渐渐引入到，任何事情，任何规则，当孩子觉得不明白，或者有异议的时候，孩子都是敢于提问，敢于质疑的。

因为我们自己也清楚地区分了“事”和“人”，当我们讨论这个规则是不是合理，并不是要跟老师、跟父母，跟未来的老板、上司，或者任何一个“权威”作对。

所以，允许孩子提出质疑，也是非常关键的。

就拿小D拒绝录制教师节祝福视频那个例子来说吧。

我自己小时候，绝对会乖乖听话，按老师的要求来做，但是当小D提出了她的质疑，并且能够说服我的时候，我愿意支持我的孩子。

我也很欣喜地发现，在养育小D的过程中给予了她更多的支持，让她能比我自己小时候更勇敢地提出质疑。

这种感受，其实也反过来激励到了我自己。

养育孩子就像重新养育自己一遍一样，当我开始区分“听话”和“讲道理”后，我发现我小时候的那个“乖乖女”也被治愈了。

说到底，想让孩子既有规则意识，又能不盲目听从权威，最关键的根源就是，父母自己要清楚自己的规则底线在哪里，自己又是如何面对权威的。

当然，这里也给个小贴士，我的个人原则，从不在孩子面前说老师的坏话，哪怕老师的一些规则行为我并不认同。

这也是我为人处事的原则，如果不能改变环境，抱怨是最差的，不如想想怎么在有限的环境里去找到应对策略。

区分“动机”和“行为”

我经常用的一个方法就是把“动机”和“行为”区分，非常好用，今天就推荐给你们。

例如文章开头，朋友的疑问，老师要求大家必须吃完，不浪费粮食，这个动机的确是好的，我们是要帮助孩子去理解，也是强化孩子建立好的规则意识，可以明事理。

因此，可以先解读动机，为啥老师希望每个人都要吃光食物啊？对啊，咱们前段时间刚去过稻田，了解到农民伯伯种菜很辛苦的，一粒米要从小苗苗变成我们碗里的饭都是需要花很多时间的，所以我们要珍惜。

所以老师就会要求你们“必须吃完，不要浪费”。但你真的都能吃完吗，有没有吃到很不舒服啊？-- 提醒孩子，自己的感受也是很重要的。

嗯，你觉得老师的原则是对的，妈妈表扬你，说明你现在有了很好的规则意识。妈妈也很开心，你能表达自己的感受，你很努力也吃不完。

那规则是好的，但自己很努力想执行就会不舒服，我们可以怎么办呢？--引导孩子思考解决方案。

这也是我的个人原则之一，任何好的政策/原则，哪怕再好，如果自己长久不舒服，要靠逼或者忍才能完成，也是不能长久的。这时不妨退一步看原则，近一步看自己需求，然后选择“双赢”模式。

对我来说，这个也是很好地帮助我们批判性看待原则和权威的方法，“我的感受”也很重要。

这时候我们就提供孩子一个新视角，其实是可以每次打饭的时候和老师说一下，先少打一点，不够再添加。每个人按需拿食物，那么浪费就减少了。

你们看，这个过程中，我们不仅在处理“规则”和“个体”发生冲突这个问题，我们也在教会孩子多元解决问题的能力。

世界上绝大多数的问题的拆解无非就是“行为”和“动机”，然后进行多种的组合排列：

认同这个动机，不认同这个行为；

不认同这个动机，但认同这个行为；

不认同这个动机，不认同这个行为。

当一个孩子可以拥有这样的排列组合后，他看待问题就更加多元，他就不会非黑即白，一根筋走到底。

他可以理解这个世界大部分运行的规则，也能清楚自己内心的感受，更能想明白，客观世界和主观世界发生矛盾时，并不是只有抱怨、反抗，也许还有第三条路。

家长自己的安全区间

今天讲的这些是育儿方法吗？并不全是，至少很多育儿书里不会讲。

“听话”这事说到底，是我们自己对于权威，对于规则的价值观。

我知道，看完这些，肯定有人会说，那万一孩子的老师就是高压强权，孩子“不听话”就被针对性对待了怎么办？

“高压”，这个词其实很主观，比如小D不完成作业会被老师群通告，频繁被找家长，这是高压吗？对有些人来说不是，对有些人来说就是的，而且甚至因此会焦虑，脑补老师暗暗“欺负”孩子。

我是“经常”被老师找的，但对我来说并不是高压，我更加不会脑补小D因此就会被区别对待。

但同时，我可以足够硬气地说，但凡我知道老师做出突破我底线的事情，我肯定寸土不让。

所以最后也想提醒大家，咱们借由今天这篇文章，梳理一下自己怎么看待规则，如何面对权威。

如果你没有力量反对，反对后陷入各种内耗；如果你压根自己也不清楚为啥要有这些规则，只是无条件服从，那么就放过自己，也降低对孩子的要求。

千万不要做那个一被老师找就怂，然后还要求孩子独立自信有主见的父母；

也千万不要做那个只会念叨让孩子“听话”，却还要求孩子可以提问质疑独立思考的父母。

育儿不是方法论，育儿是父母自己的三观传承，育儿是关系学。

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大J叨叨叨

周末去北京出了一趟差，刚刚回来，至今还沉浸在感动和感恩的心情中，特别想和你们分享。

我在2019年发起了掌欣早产儿公益项目，承诺每年捐出“大J小D”的部分利润，用于支持早产儿家庭公益。这些年说实话，尝试探索了不少，也走了一些弯路，终于，这条公益道路如何走愈发清晰。

这次出差就是去出席《2023第九届中国婴幼儿发展论坛 I 早产儿家庭养育论坛》，由关工委主办、掌欣协办的早产儿家庭养育主题项目正式启动。

接下来我们会围绕四大板块开展活动，走到今天这一步，背后有无数公益人（包括其中一部分加入掌欣志愿者的你们），还有很多一线著名医生专家的支持。

像公益科普板块，这么多一线著名医生专家，哪怕日常工作那么忙，了解了我们的项目后，二话不说集结完成。

那天我说，过去的十年，对于早产儿家庭的支持在慢慢形成一张巨大的网络，我特别希望接下来我们可以一起继续努力，让每个早产儿家庭不再成为孤岛。

感谢一路上遇到的公益人们，这是一种感召，也是使命感

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来源: qq

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