千万别想着原谅你的父母,因为……
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作者|黄仕明
来源|黄仕明心理(ID:shimingxinli)
对于原生家庭疗愈,有两种截然相反的态度,第一种是憎恨,恨不得远离,恨不得没有联系;第二种是原谅,会觉得父母也不容易,父母也很可怜……
一个善意的提醒,这两者都是极端的,没有一个正念的、抱持两者的、善意的观察者存在,我们需要发展出第三条道路。
憎恨是没有正面动机的情绪,这里面包含的隐含意义就是,我自己喝下一口毒药,但我想你死掉。当你去恨原生家庭的时候,就是自己喝了一口毒药,然后让我们都朝向一个负面的方向,这是一个极端。
而原谅是,你大父母小,削弱了父母的力量,也削弱了你自己的力量,想象一下,如果你的孩子对你说:爸爸妈妈,我原谅你们了,你感觉更有力量了,还是力量被削弱了?
也反过来想像一下,你对父母说,爸爸妈妈,我原谅你们……你感觉更有力量了,还是力量被削弱了?你的内在体验到什么呢?
我想,在那里也许会有很多的委屈、无力感和悲伤。
事实上,“爸爸妈妈,我原谅你”,这背后代表的是,我没有从你那里得到爱,但是现在我宽容你,这是一个很糟糕的状况,也是一种双重束缚,你看你多可怜,既没有得到爱还付出了宽容,那你就越来越没有力量,越来越枯竭。
而且,当你说“我原谅你”,你就会处在一个更高的位置,你变大了,父母变小了,如果在我们的背后,我们感受的父母是变小的,是虚弱的,那么我们作为他们的孩子,也没办法感受到自己的力量。
无论是恨还是原谅,这两个极端都不是能够帮助我们去超越和成长的。但能够有这样的一种觉察非常重要。
第三条道路就是,带着成年人的智慧去看父母。
作为孩子,你很难做到这一点,因为孩子永远把父母投射成是理想的、完美的原型父母象征,你们要给我应该给我的,如果你给不了,就是你们有问题。
当你长大之后,你才能够看到你的父母,既是你的父母,也是一个独立的、独特的存在。他们也有自己不同的问题,不同的面相,他们也是有局限的,他们也是受伤的。基于他们自己的原因,他们的焦虑、抑郁,他们没办法向你敞开心,也没办法给你他们没有的东西,你的父母只能给你他们有的东西。
当你能够领悟到这一点,你才能够有更多的同理心、慈悲心,当你能够去感恩,你才能够带着力量走向自己的道路。
爸爸妈妈流过你,你会感受到你没有得到爱,你感觉到你是受伤的,你感觉到被冷落,没有被看见。现在你开始练习,也流过自己,流过那一个悲伤的自己,挫败的自己,被冷落对待的自己,能够跟那个到来的存在说,我看到你,我感受你,让我来爱你……
这就是生命的河流流过你,你也流过生命,你开始长大了。
在我小的时候,我曾经提出我的需求,也许是,爸爸妈妈请抱抱我,爸爸妈妈请关注我,爸爸妈妈请爱我……
但是很遗憾,我没办法从你们那里拿到,我感觉到伤心,难过,甚至有点生气。
但是爸爸妈妈,现在我长大了,我能够领悟到,你们已经把生命给了我,而这一个生命包含着我所有的力量。
那些我曾经没办法得到的东西,没办法满足的需求,我可以凭借你们给我的力量,去其他的地方,也许我去学习,去工作,也许我会进入不同的关系,去为自己创造,去满足自己。
亲爱的爸爸妈妈,无论怎么样,感恩你们给了我生命,凭借你们给我的生命和力量,我可以在世界上任何的地方,为我自己创造。
爸爸妈妈,谢谢你们,爸爸妈妈,我爱你们……
这样的一种长大就是在两个极端里找到一个中间的道路,不是黑也不是白,不是对也不是错,不是阴也不是阳,而是阴和阳创造了第三条道路,把成长的责任回归到自己的身上,带着成年人的智慧去看父母。
一个人长大最棒的就是,我把长大之后的礼物带回到原生家庭,因为你的不同,就会让整个家庭变得不一样。
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黄仕明,资深催眠心理咨询师,生生不息心理平台创始人,艾瑞克森基金会中国分会主理人,著有《停止你的内在战争》。微信公众号:黄仕明心理(ID:shimingxinli)
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