作者｜李雪
来源｜李雪爱与自由
不少家长或多或少地都有一个共同的焦虑：孩子玩游戏上瘾或沉溺于电子产品。不制止，心急如焚；制止，可能引发叛逆的冲突。该如何是好？
问题的根源不在孩子
当父母焦虑想要控制孩子的时候，就会压制孩子的能量，孩子处在低能量水平，就只能看电视刷手机；当孩子感受到被父母无条件的爱和信任，能量就会高涨起来，可以做更多有趣的事情，发展自己。
如果孩子长期处在精神孤岛中，从低能量水平恢复到正常，就要更长的时间，几周甚至几个月。时间长短，取决于父母是否真的无条件接纳孩子的全部，父母接纳度越高，面对孩子越放松，孩子恢复得就越快。
没有孩子在能量高的时候，会长时间沉溺在电子屏幕中。人都渴望丰富有趣的精神世界。
“问题行为”是孩子自救的活路
英国报道，一个四岁女孩玩iPad成瘾，戒断后出现失眠、流泪，甚至呕吐、虚脱等症状。为什么呢，因为这时的iPad就是这个女孩心理上的妈妈。戒断iPad就等于要把这个孩子唯一的心理依恋给抽掉，这是对孩子巨大的打击。婴儿最喜欢的“玩具”就是妈妈的脸，妈妈的脸像镜子一样映照出婴儿，从而让婴儿感受到自身的存在感和幸福感。如果没有这个“镜映”，没有这个好的母婴互动，那么iPad就会代替妈妈去弥补孩子的心理需求。就好像一个极度贫困饥饿的人去啃树皮，导致全身浮肿，那错不在树皮呀。孩子的每个问题行为的背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。孩子的问题行为其实是他在努力地弥补内心的黑洞，他在努力的寻找自救的活路。一个16岁农村的退学女孩，整天在家里看电视，基本是韩剧与宫廷片。我去感受她，感受到的是电视剧中的“王子公主”那些全能自恋的幻觉，拼凑她破碎的自我。守着电视，其实是惊恐无助的孩子拯救自己的一种方式，因为现实中没有爱，甚至是血淋淋的恐怖气氛，所以孩子只能靠幻想安慰自己，而电视则提供了幻想的空间，如果没有电视，她可能早就自杀了。幸亏妈妈没有禁止她看电视，并且在我的鼓励下，真诚地为孩子在过去所受的创伤而道歉。后来这个孩子去工作了，并且告诉我，她已经从自杀的冲动中走了出来。每个孩子的“问题行为”都是在弥合自己心灵的创伤，而“限制行为”会让孩子的创伤压住，并且出现更可怕的后果。我以前说过，每个顽固的坏习惯背后都是匮乏爱的痛苦呐喊。如果内心那个空洞长期没有爱的填补，就只能往里面塞电视、酒精、网游、药物、滥性等等，但是却永远填不满。孩子的恶习若已经养成，一定不能强行戒断。否则可能有更可怕的后果。如果父母能够理解和弥补爱，当然最好。如果不能，至少不要去打扰孩子。不要去自以为是地去控制，否则会掐断孩子自救的活路。
只要有自由，多惨的童年都可以自救
我自己和一些来访者，在童年时期与父母的关系凄惨，以那样的凄惨程度，如果按照心理学理论，现在应该住进精神病院或者自杀了。但是我们都有一股内在的精神力量，只要在不被父母干涉的空间，就能发展自救。我毕业后，远离父母，躲在一个小出租屋里什么也不做，连人都不见。就在这彻底“堕落”的一年里，我破碎的人格得以喘息，我活了下来。我知道的一些精神分裂和自杀的青少年，他们的悲剧就在于没能有一个自救空间。“问题行为”父母不断地纠正，一路纠正进了精神病院或者火葬场。如果自己童年太痛苦，爱孩子确实不容易。给爱很难，但是我们至少可以管住嘴巴，给孩子一个自由喘气的空间。
育儿没有套路
有些事情有必然的因果联系，但是为了获得果，而去刻意做出因，那是没有用的。
比如，爱和自由养育的孩子，必然有强大的主体性，生活有韵律，不会沉溺于零食、游戏，能够专注于自己的事情。
但是，如果家长为了培养孩子学习的专注力、为了让孩子不沉溺游戏，而给孩子自由——那是没用的。因为，这种“自由”不是真正自由的能量，只是更隐蔽的控制手段，表面上做出不控制孩子的样子，实际上紧紧盯着孩子，看孩子啥时候如我所愿变得自律。孩子肯定能感受到，这个“自由”随时会失去。所以，孩子拼命地吃零食看电视打游戏，可就是无法形成内在的节律。
真正的自由，是家长彻底分清边界：孩子是孩子，我是我，我的注意力放在发展我自己身上，不再去孩子身上寻求自恋满足。不再背负那不属于自己的负担，孩子自然能够元气满满地发展自己。
收回精力爱自己
婴幼儿时期没有得到充分回应互动满足的孩子，自我是散乱的，没有能力把自己构架起来、长时间规划和投入到一件事情中，内心的黑洞必然趋势他只能向外抓取刺激 kill time 消磨时间。
孩子的状态反应的是父母的人格水平，所以把盯着孩子的眼睛收回到自己身上，让你自己活在当下，凝神聚气，专注去做能够丰盈身心的事情，比如瑜伽舞蹈、绘画书法、读书写作、设计创作、认真工作等。并且在孩子需要的时候，给予孩子高质量的陪伴和游戏互动。你的身心状态越来越饱满，孩子自然被你潜移默化。
你在任何人身上看到问题并且产生烦恼，都不去控制或改造对方，而是反躬自省，修缮自己。这是你能够给孩子的最伟大的教导。另外，如果孩子在游戏中得到快乐和成就感，并没有因此眼神涣散神情落寞，那就不是 kill time 消磨时间，而是在 enjoy time 享受他的人生。记住，那是他的人生，不是你的人生。无论孩子是在消磨时间还是在享用时光，你过好自己的人生，就是孩子最大的福分。每个人，成为他现在的样子，都有很深的原因。我们可以不理解，但至少要对现状有一些尊重，避免妄自尊大，用我们认为的“正确”去改变他人。
游戏不是洪水猛兽
有的父母觉得孩子打游戏，那是在荒废人生。而事实上，孩子在游戏中可以体验到成长。而体验，才是真正的学习。孩子的心智发育，很多都是在游戏中去完成的，比如成就感、满足感。而成年人则需要在现实中去自我实现。如果我们在童年中可以没有被干预地尽情地体验游戏，那么，长大之后我们就会对打游戏没有兴趣，因为我们觉得那个虚拟的成功是浪费时间。但是小时候被严格限制打游戏的，他就会在成年以后依然沉浸在这个虚拟的世界中，去寻求虚拟世界的成就感，这才是真正的荒废人生。
身体原本拥有智慧，会自主调节所需
有的家长说，电视这种参与性不强的行为会降低孩子智商，并且看多了会近视；糖吃多了，牙齿会坏掉，甚至会变得肥胖、得糖尿病。所以不能放任孩子吃糖、看电视。我想说，家长们真的不必这么操心忧虑。孩子吃糖，吃到血液含糖量平衡了，舒服了，干嘛还要继续吃？难道要一直吃到心脏负担加重？那肯定不舒服啊。孩子看电视眼睛累了，当然会去做些别的事。这原本不需要任何人教育，因为没人愿意跟自己身体过不去、怎么难受怎么来。如果人类这个物种进化到今天的结果是不受限制就会把自己搞坏，那这个物种早就该灭亡了。我的一个朋友，极度焦虑孩子近视，控制孩子吃糖（他研究医学资料发现吃糖也跟近视有很大关系），严格限制孩子看电视时间，每天给孩子讲糖果和电视对眼睛的危害。结果稍不留意，孩子就会偷糖吃，逮到机会就看电视，所以他花费了很多精力看管孩子。在每天“吃糖＝近视，看电视＝近视”的负面催眠下，他的孩子果然高度近视。后来经过我的劝说，他彻底放弃对孩子的限制，果然孩子疯狂吃糖果、看电视，而且是饥不择食般地有节目就看。他强忍着内心焦虑不发作，陪孩子看到凌晨。这样过了一个星期后，孩子开始有选择，只看一些制作精良的节目，连爸爸都觉得确实挺好看，父子俩还能探讨一下节目内容。1个月后，孩子主动跟爸爸说，电视其实挺没意思的，就某个节目还不错，我们每天看2集吧。糖果也是如此，因为糖果的充足供应，孩子对吃糖的兴趣也越来越少，只吃少量高品质的糖果。
这样的例子不止一个，我的微博上就有网友回复说，把狂吃饼干的、已经4岁的孩子当婴儿一样宠爱，再不限制饼干、糖果，甚至主动喂给孩子，现在孩子对饼干、糖果兴趣大减，很清楚自己需要吃多少。虽然我不能对疾病和心理的对应关系下一个定论，但有时候大家公认、毋庸置疑的“常识”说法，真的不一定那么正确，而这个世界远比我们想象的更微妙。
最后，再说说成年人的“瘾”
① “宅”是回避关系带来的损耗
现在有很多人都非常“宅”，人际交往特别少，宁愿只和物件或虚拟打交道。因为，当宅男宅女和别人交往时，关注力都放在对方身上，不停地猜测对方喜欢什么，对方希望我是怎样，我有没有让对方满意，我有没有让对方烦我……
在这样的焦虑、猜测中，人就会觉得很累，甚至严重的会头昏脑胀。其中最严重的，如果经常感觉到“无论我怎么做，对方都不会喜欢我”这会引起脆弱的自我感崩塌，形同死亡。
当灵魂无法安驻在自己的身体里，关系就是损耗。如果在关系中我们拥有“关系有也好，没有也好；对方喜欢我也好，不喜欢我也好；一切都是可以的。”关系才是滋养。
② 失眠，背后可能是孤独
长期严重的失眠，背后的原因可能是致命的孤独感。好像一闭上眼，一切都结束了，只有自己，而是自己的内在却是空洞而可怕的。所以不肯闭眼，脑子里总是要去想些事情，哪怕抓住一个很无聊的事情，也比碰触自己内在的空洞要强。
这就跟婴儿期的睡眠经历有很大关系。如果婴儿时期，你经常是在冷漠无助黑暗中入睡，而没有父母太甜美的呼吸声和奶香味儿，没有父母的拥抱环绕，那这最初的，冰冷孤寂和孤独就会写到生命的潜意识本色。
所以说，能否安心入睡，就是婴儿对“妈妈是否一直存在、妈妈是否会回应”的信心。
③ 购物成瘾，别急
我有很长时间淘宝成瘾，当我的心“关闭”着的时候，成瘾最严重。当我被关注时，当我和别人有真实的链接时，我对购物的兴趣就会大减。因为，在购物的时候，我们的头脑是在想象：我在满足自己“我穿着漂亮的衣服，可以得到别人的关注。”
成瘾的时候确实好像没法自主自律，仅仅观察到这些就好，不要去苛求自己成为一个自律的人。觉察到的自己的成瘾，并且深深地允许自己，一切都会无常地过去。成长，并不是我们努力改变自己而实现的，而是当我们允许自己，它自然而然地发生。
学心理学，我们会发现自己的很多心理问题。通常第一反应就是——那怎么办——这样问的时候其实也是一种防御——我们从当下的有问题的感觉中逃跑了。
那就是和这种有问题的感觉待在一起，去觉察它去经验它，觉察是我们的起点也是我们的终点。全然的觉察之后，你就会发现，其实没有什么问题需要被解决，你所谓的心理问题，当你得到足够的允许、足够的体验之后，它也会无常地过去。然后我们不再想要改变自己，带着觉知去做各种的选择，都很好。
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李雪，心理学学者，新浪微博 @李雪爱与自由 。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。
