心理学者李雪：你口中的“溺爱”，其实是不爱的伪装

孩子的心理创伤大致分三种：①被抛弃、②被吞没、③俄狄浦斯冲突。

婴儿时期常见的有被抛弃创伤。

比如，婴儿遭遇“延迟满足训练”“睡眠训练”“哭声免疫训练”等。

儿童时期常见的是被吞没创伤，俗称：溺爱。

常见于，孩子需要整天反过来陪伴妈妈，听她诉苦，被妈妈控制包办一切，母亲就像一个代理服务器，孩子所有的体验都要先经过妈妈。

还有青春期被性羞耻感控制的创伤。

比如，女儿被妈妈要求不能和爸爸站在一边；儿子跟妈妈睡，爸爸独睡；父母随意亲孩子的嘴等等。

今天这篇，我们展开聊聊溺爱。

关于溺爱的界定：

一）家长看不到真实孩子的需要，而是把内在缺爱的小孩投射给孩子，溺爱行为其实是在满足自己。

二）控制包办一切，孩子无法通过独立探索和完成事情获得成长和成就感。

我们后续讨论的所有关于溺爱的话题，大家可以自我对照。不要把控制说成爱。

问：满足孩子的各种需要算不算溺爱？

答：如果你看到孩子的真实需要，愿意满足，彼此开心，那就是幸福的流动，多多益善。如果不愿意满足，清楚觉知是自己不愿意满足孩子，而不是转而评判孩子的需求不合理。

内在诚实，爱的能力会逐步提高。真爱，永远不会过多。

有很极端的案例，有个孩子一吃茄子就呕吐，每逢孩子回家，妈妈就特意做营养美味的茄子给孩子吃，并且指责孩子：你怎么这么不领情啊，我特意为你做的，我做的茄子花了好长时间呢。

在这个案例中，孩子只是被迫扮演一个接受“爱”的道具。而真实的孩子，他真的需要什么，一直不被看见，不被满足。孩子感受不到被爱，心中生不出对母亲的感恩之情。

溺爱，跟爱毫无关系，跟孩子的真实需要毫无关系，只是父母内心痛苦的自编自导自演。

有一种溺爱，是因为家长怕失控，干脆就包办一切，孩子无法通过独立探索和完成事情获得成长与成就感。

正常是，两个人格较完整的人之间会自然形成界限。

但如果妈妈的自我价值感特别低，就容易把孩子当成妈妈的自我，以至于无法拒绝孩子，常常过度地牺牲自己，甚至包办孩子的所有决定。

然而真实的孩子有自我的需求，自然不会总是领情，妈妈就会有怨气积累起来，忍不住抱怨：孩子没良心，不会体谅妈妈。

——这样会使得孩子将来也很难感受到他人的界限，得罪人而不自知。

再一种溺爱，是父母自己没得到过的爱。没得到过，就容易有两种心理：

一）我都没得到过，凭什么给你？比如自己在童年时，渴求妈妈的怀抱而常被拒绝，现在就合理化成：经常抱孩子会惯坏的。

二）我没得到过，所以要加倍给孩子。可是，在冷漠中长大的人，往往会误以为控制就是爱，加倍补偿的经常是无界限地控制。

如果父母的假自我极度脆弱，无法承受冲击，会把各种内心冲突投射给孩子，把它说成是孩子的。比如，母亲觉得自己受了某人冷落，转而对孩子说：某某其实讨厌你，但是碍于我的面子，他不说出来。

这样会使孩子的自我意识变得混乱。更严重的，妈妈在孩子精神崩溃甚至自残的时候嘴角无法抑制地露出微笑。所谓“边缘型人格障碍”的孩子，就是这样炼成的。

在这些家庭中，父母看上去情绪稳定宽容隐忍，孩子则经常无故暴怒崩溃。大家都说是因为父母对孩子太宽容溺爱，才惯成这样，所有人联合起来攻击指责孩子。

这些孩子的自我不断破碎无法聚合成形，抑郁的概率直线增加。能活下来，就是强者。

那些给了孩子很多爱和满足，把孩子养得很好的父母，最常说的是：养育孩子，我觉得自己还有很多不足的地方，我继续觉察成长。

我身边的一些朋友和个案，他们的童年极度凄惨，差点自杀死掉，无一例外的是，他们从小到听到大，父母最常说的话是：我最大的错，就是太溺爱孩子了！ 

对于言之凿凿说自己“对不起孩子，溺爱了孩子”的人，我想说，真诚点儿，所谓的溺爱，就是自己小时候没得到过的爱。

——对外，看别人家孩子得到，忍不住冷嘲热讽；

——对内，拼命塞给孩子其实是自己童年想要的物质照顾，同时对孩子的真实情感需要冷漠不见，并自居道德高位怨恨对方不感恩戴德。

动不动就担心自己溺爱惯坏孩子，就好比一口枯井，整天担心自己把村子淹了。

养孩子的幸福在哪里？

在孩子开心地玩着食物，手舞足蹈时，你看见了他，你被他的喜悦和临在感染，你们相视一笑，就是幸福链接的时刻。妈妈的生命，被这样扩展和滋养了。

孩子的幸福在哪里呀？

孩子的幸福在于，自己手舞足蹈享受食物时，恰巧被妈妈看见了！妈妈感受到他的开心，孩子的存在因此被确认。

养孩子的辛苦在哪里？

在于孩子专注玩食物时，妈妈对孩子当下的感受视而不见。妈妈睁着眼，却是全盲的。

焦虑地活在头脑想象的世界里，盯着孩子的一举一动：他怎么没把勺子挖出食物放进嘴里，他今天才吃了一个蛋怎么就不吃了，他总是这么玩，不成规矩，会营养不良的，我该怎么训练纠正他的不良习惯……

——这样养孩子，真是一场酷刑。

——对于父母和孩子，双方都是。

一个孩子的感受，经常被父母看见，被父母珍视，这个孩子天然地就会懂得体贴他人的感受，同时尊重自己的感受。这样的孩子，尊重规则同时温暖流动不僵硬，情商特别高。

而总是被说教管控的孩子，到公共场合却会控制不住地“发人来疯”侵扰他人。

孩子确认爸妈愿意回应他，保护他，愿意呵护他的感受。孩子若遭受到侵害，才会勇敢地告诉爸妈。

否则，孩子很容易就被施害者吓唬住了。

假如那些被针扎虐待的孩子哭闹着不想上幼儿园，父母却只是嫌他的哭闹烦人，那父母就没可能了解孩子经历了什么。

真爱，永远不会过多。

尽管“爱与自由”的教育理念已刷新了人们的意识，但如何把这一理念应用于生活中，落实到和孩子相处的每一个细节中，仍是很多人面临的难题。

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作者介绍

作者 | 李雪，心理学学者，新浪微博 @李雪爱与自由 。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝全平台在售。公众号：初心心理、李雪爱与自由。

主播介绍

安昕，外企职员一枚。长期浸泡于学堂如醍醐，愿用声音传递能量给你。