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高考失利后深陷抑郁,如今我想说一切都是最好的安排

高考失利后深陷抑郁,如今我想说一切都是最好的安排

情感
来访者deguoqieguo | 作者
Lilith | 编辑
你有过这样的体验吗?小时候,父母和老师拿成绩定义你的好坏;长大后,社会拿工资高低评价你的价值。
今天的来访者@deguoqieguo,对此有话要说。
他在和同龄人的成绩比较中,被压力压垮,无法学习,拒绝融入集体。
他不停地流泪,胃反复地绞痛。
为了摆脱痛苦,他尝试了各种自救方法,做心理咨询、看书写作、做真正热爱的事。
才发现,原来困住自己的,不仅是他人的眼睛,还有自我的认知。
以下,是他的自述:

只有比别人优秀

才值得被爱吗?

小学和初中,我一直是学校里最闪耀的“人物”。成绩好,纪律好,年年三好学生加大队长。转折在高中。
那种“永远要争第一”的逻辑仍被顺进了高中。只可惜,我所在的高中是全省第一的牛校,我很拼命却一直成绩平平。
本就内向、不喜群体活动的我拒绝参加一切集体活动,只有书籍能让我短暂逃离。但很快我连精神慰藉都没了。我的高中表面上是“素质教育”的鼓吹者,实际上是“半军事化管理”的执行者。
在学校看的电子词典、kindle和手机统统没收。回家后偷看的书也被父亲收了。家长和老师居高临下地开导我:“高考最重要!希望你能好好学习!”
我彻底崩溃了!
我越来越叛逆,不参加集体活动,也学习不下去,每天失眠、焦虑,心被撕扯着。高考时,我考出了高中以来最差的成绩。看到别人都考进名校,我却什么都没了。
收到的只有父亲那句“让你看闲书!看得学都上不了!”。我真的什么都没了。
我发疯般地哭,报复性地砸东西,什么三好学生、大队长,全撕了。每天睡醒就哭,情绪也作有了躯体化症状,时常反胃。
 父母开始担心我。他们去询问做精神卫生中心医生的朋友,回来后说:“你可能是处于抑郁状态,我们先试试心理咨询。”
我内心是抗拒的,但说不想去后被父母呵斥,最终只能去了。踏入咨询室的那一刻,我的眼泪涌了出来:我竟一步步沦落到了今天这副模样!
咨询室里有两张沙发,总面积大约十平方米,不宽敞也不狭窄。七月的毒日透过淡黄色的窗帘映进房间。我坐了下来。
我的咨询师是一位年龄和母亲相仿的女性,面容姣好。
她单刀直入:“你的抑郁情绪最早从什么时候开始呢?”
我从进高中开始说,没逻辑地东拉西扯了一通,说完后加了一句:“对不起让您听了那么多怨言!”
咨询师静静地听着我说,脸上竟是带着微笑的,听到我的道歉,她说:“没事,你不用这样自责!”
她顿了几秒,接下来的话让我永生难忘。
她说:“你有没有发现,你每次在叙述自己的经历和情绪时,总要顺带一句「别人说」或是「别人怎样了」,我们今天首先来聊聊这个「别人」。其实你在不停地和别人比较。这是唯分数论的教育给你带来的伤害,不是你的错。”
我问:“那为什么其他同学不受困扰?”
 “你为什么推测其他人不受困扰呢?就像你只在家中痛哭,其他同学也是看不到的。面对不停的比较,每个人都会有不同程度的反应。你的悲伤是一种正常反应。现在还是应该把视线落在自己身上。”
 “就算他们也难受,可成绩仍旧很好啊!我什么都没了!”
咨询师没说话,伸出了一只手,另一只按着顺序点了一遍五根指头,才说:
“手指有长短,人的能力也各有所长,你首先要明白的是:我们每个人既独特,又普通。能力都是有所不同的,可能你的同学考试能力比你强,但这不应该成为你自卑的源头。人不是工具,人的一生是会反复试错的。”
“人生在于探索,你要给足自己时间和信心。”
我问:“那要怎么改变?”
 “很简单,先不要和别人比。停止你无止境比较的行为!不要总是讲别人怎么看我,我的排名又怎样了。你马上要进大学了吧!你会遇到许多不一样的人,学到很多不一样的课,参加不一样的社团、学生组织等,你要投入地去体验,在意你自己的感受。”
 “我明白了。但是说不和别人比我仍然是做不到的,这该怎么办?我看到同龄人还是忍不住比一下。”
“现阶段你可以索性不看这些信息,有效屏蔽干扰源。比如考试出分时,知道自己的情况就够了。少和同学们聊成绩,别太去关注排名。”
随后她又举了自己如何成为心理医生和心理咨询师的经历,看起来也是一条弯弯曲曲磕磕碰碰的道路啊!
自此,我重新认识了自己。原来从前的我,一直把价值坐标建立在和他人的比较之中,从来没有照顾过自己的感受。
我对心理咨询有了全新的了解,也下决心走出来。
改变,原来只需要一点勇气
但改变,没那么容易。
首先,“争第一”这个逻辑规训了我十二年。其次,一进大学,到处都是讨论考研、进大厂或是留学的消息,原本平静下来的心再一次被搅浑。
我的老毛病胃病又犯了,每天早晨起床都会反胃酸。
这时,是那句“停止你无止境比较的行为!”救了我。
我原来一直没有忘了咨询师的话,每次生活出现突发事件,我都会回想到那次咨询,脑海中浮现的总是她的微笑。
那种笑容的感染力是我在其他人身上感受不到的。每次那看似闲聊的五十分钟,她一直很好地带动着咨询节奏。
她身上散发的能量,总能感染到低落而抑郁的我。她愿意听我倒苦水,愿意肯定我,一想到这眼泪就止不住落下。
我是一个重感情的人,即便知道那是她的本职工作,还是很感谢她。那时她充当的是我的精神导师,像神明一般指引着我。她的话是良药,每回味一次就能治愈一段时间。偶尔会出现负面情绪堆积到临界值的情况,我也会及时求助于咨询师。
自此我开始不在乎成绩,专心学习。
我会开始钻研数学的精妙之处,摒弃了高中时执着于分数的状态。我学的是工科专业,但也没有忘了曾经对于文字的热爱。闲暇之余阅读、写作。不能说我热爱所有的科目,但至少那时我热爱着那种生活状态,每天都有个念想支撑着我。
本以为我会一直好下去。但计划是永远赶不上变化的。疫情发生了,我被封在校园里。寝室楼栋也是封锁的,我连逃的机会都没有。
那时,我和室友相处得也不好。有一次我和室友分享看的书,他冷不丁来了一句:“你是学工程的,看那么多文学有什么用!”
我的心一揪,胃病又犯了,不停地责怪自己,看来我真的是不合群的“怪胎”。
我又去求助了咨询师。有了上次的经验,我更加放松了。
我说了在寝室的不愉快经历。忽而回想到高二时,当我拒绝参加年级大合唱后,被同学嘲讽:“怪胎!”
讲到这,我“哇”一下哭了出来。
咨询师什么没说,递了一张纸,等我慢慢平静,笑着并加以眼神鼓励。我平复了一下,忍不住讲了高三时,哪怕走到厕所听到的都是讨论考试答案、均分、谁保送、谁高升,我快要发疯,直接伪造病历回家自习。
听完了我的描述,她没有说我是逃兵或是怪胎。反而说:“我觉得你做得很好。你在努力为自己创造舒适的环境。我赞同你的做法。”
那一刻我真的惊呆了,原来我的“叛逆”行为是一种自救!
她又说:“你是一个高敏感的人。你说你喜欢文学,多愁善感,那是因为你本身很敏感。敏感的人是不喜欢与人同处的,你不必逼迫自己与他人交往。就像如果一个人对于牛奶过敏,他就不应该强迫自己喝牛奶。”
虽说得到了肯定,但她所说的“敏感”戳中了我的痛处。我很讨厌别人评价我敏感。因为在现实的语境中,敏感就是玻璃心,说不得,效率低下的代名词。
何况我还是一个男生,男性是不可以随便哭的!别人面对高压,都会全力一搏。而我在面对挑战时,只会感到筋疲力尽,有力使不出。我真的想改变我的性格。
“那要怎么改?我这样高敏感的性格在竞争中很吃亏!而且男生太敏感很丢脸!”
答案再一次出乎我的意料:
“你说男生不能太敏感,我不是很认同。其实男女中敏感人群的比例大致一样,不用因为是男生就感到更加羞耻。你要做的是接纳自己,给自己更多宣泄情绪的空间,比如自己在房间里哭泣,比方在家自修。你说你喜欢思考写作,那就大胆去做,不用在意室友怎么说。”
“我很羡慕高敏感的人。你们情感丰富,能体悟一般人感受不到的情绪。你们大多是天生的文学家、艺术家。很多人永远体会不到艺术之美,但是你可以的。接纳自己的敏感,扬长避短,只要正确运用自己的敏感天赋,你的精神世界定然富足!”
我第一次感受到了肯定。我们相视一笑,更加走近了彼此。
倘若说上一次咨询是让我改变,这一次就是接纳。以前,我认为人身上有一部分是难以改变的。第一次咨询后,我开始对人的弹性产生兴趣。
但这次之后,我意识到有些事情是改变不了的,倘若执着于改变,只会走火入魔。像我这种高敏感的人,应该理性地认知自我,扬长避短。不要在意室友怎么讲,而是努力创造可以安放自己的环境,把时间和精力投入热爱之事,才是最佳选择。
接纳和改变一直在进行中。比如我每周末都会抽出半天的时间使劲读书写作,真的动情了,就畅快地哭,哭完擦干泪,那真是雨过天晴般的舒爽。
有时还会去同城有名的文理类型大学旁听文学类课程,不会认为这是荒废时间。
如今,面对外界的评价,我可以一笑而过,明白人和人是不同的,我不必为了讨好室友而在背地里偷偷抹眼泪,同样也不能强求理工直男们理解高敏感人群的多愁善感。
后来,我在学院组织了一个创意写作社,鼓励同好者跳出来,想不到工程学院里热爱文字的也不少,看来也不能随便揣测出他人的喜好啊!
我现在深刻地感受到:世界的结构是一点点打开的。我成长期间的所有痛苦,现在却成了宝贵的精神财富。我不再斤斤计较所谓“绩点排名”,因为我知道人生道路本是宽阔的,不能走窄了。
明天我将会飞翔,为了回到自己身边
诚如开头所讲,我从前是个不太爱笑的人。现在我还是那种不太爱笑的人。但是今日之我早已不同于昨日之我。我不会去纠结是否要用笑容来讨好别人。
我现在不懊悔高中时的所作所为,也不为自己敏感的特质而羞耻。每天做的就是不停在地“接纳”和“改变”的概念中探索人生。现在不敢说自己完全没问题了,但至少每天都比昨天更好一点点。
自救的路其实都在身边。自读心理学书籍、找身边人倾诉、发展其他心理学爱好本质上都在尝试自救。
哪怕像心理咨询这样看似是求助于专业人士的方式,最后的改变都是来访者本身做出的。来访者本身是最重要的因素。
最后,我想说一下心理咨询对我而言的特殊性。
读心理学书籍可以在一定程度上缓解我的情绪问题,因为我们可以从书籍中得知我们问题的来源与可能的解决方法。但这种方式的效率相比于心理咨询是低的。我们或许能在吸收知识时保持理性,但遇到生活中的问题时,我们并不一定能够马上联想到对应解决方式,有时甚至直接被拽入情绪泥沼。
这时,我会选择将困惑告诉咨询师,让她会灵活地指明方向。
我也喜欢和朋友聊天。但即便是最亲密的朋友,我也不敢做到无话不说。有时,朋友虽然和我共情,但给出的建议往往只是顺着我的心意,并不立足于接纳与改变。
而面对一位除去咨询关系之外就不存在任何连结的咨询师,我敢于坦白。有时隐藏得越深,越不敢公开的心声正是心结所在。咨询师先是对于每个来访者的情绪表示理解,再引导着你一步步跳脱出看待情绪的来源,为今后的接纳和改变做铺垫。
于我而言,心理咨询不同于其他的自救方式,那种一点点走出困扰的感觉很棒。
这就是心理咨询于我而言的意义。它教会了我,改变自己可以改变的,接纳自己无法改变的,并拥有智慧去区别这两者。
– The End –

身体受了伤,我们会去消毒、上药、包扎、谨慎护理。而心灵,应该受到同样的对待,因为它更为隐秘,放任不管,伤口更难愈合。
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新闻来源: qq
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