“儿子抑郁，丈夫隐形人”：为什么越付出，家庭关系越痛苦？

情感

2022-08-21 03:08

心理咨询师任丽 | 作者

正义 | 编辑

Lilith丨责编

好的家庭关系，应该是怎样？

在最近的一次咨询中，来访者A（化名）喜悦地对我说：

“老师，真的很感谢遇见你！现在的我学会了好好关照自己，不再过度控制儿子，和老公的关系越来越好啦。

我们现在还经常一起学习育儿和教育理论，特别充实。”

听到她这么说，我很欣慰。

回想起刚来咨询时的她，是那么的自责、焦虑，因为自己的影响，孩子抑郁，丈夫也形同路人，家庭岌岌可危。

但现在的她不仅拯救了自己的家庭，还重新获得了对生活、对关系的掌控感。

而且咨询结束后，这种改变没有消失，而是彻底改变了她的生活。

这个故事我很想与大家分享，也希望她的故事能够让更多的人，在探索家庭相处的路上少一些波折，多一点信心：

美满幸福的家庭并没有什么秘诀，只不过是懂得彼此尊重，不强求、不越界。

儿子抑郁，丈夫隐形

我做错了什么？

第一次在咨询室见到A时，她并不是为了自己，而是因为儿子。

A是一名在事业上非常成功的女性，担任公司部门总经理，在工作上也非常拼，完全是靠个人能力升到了现在这个位置。

在外人眼里，她意气风发，丈夫支持她的事业，儿子成绩也非常优异，完全就是一个令人艳羡的完美家庭。

但这样一个完美家庭的背后，却是一地鸡毛。

儿子刚刚升上初中，就被诊断为抑郁症，目前休学在家。

对于这个结果，A非常自责，焦虑失眠。

一方面，看着自己培养的优秀孩子，居然也会抑郁，这让心高气傲的A感到分外挫败和无力。

另一方面，她又对儿子的不争气，感到非常愤怒。

每天在单位处理完一堆烦心事，劳累一天回到家，看着瘫在床上只会打游戏的儿子，就气不打一处来。

但这还不是全部，比起儿子的抑郁和自责本身，更让她痛苦的，反而是自己的丈夫。

那是一种彻彻底底、孤立无援的感觉。

一直以来，由于A的性格偏强势，加上丈夫又是家里的老幺，性格软弱，天天只会把“妈”字挂在嘴边。

所以平时家里的大小事，基本都是A说了算，丈夫根本插不上嘴，能躲就躲。

就像个隐形人，一遇到困难就只会逃跑。

即使知道儿子得了抑郁，丈夫还是能像什么事情都没发生一般，在自己的世界里怡然自得。

这让A忿忿不平，她想不通，明明自己已经很辛苦了，还为这个家庭付出了那么多，却落得这样一个结果，自己到底做错了什么？

忍无可忍，A只能把自己内心所有的积郁全部发泄到丈夫身上。

原本幸福的家庭，不知从何时起，充满了无休止的阴霾和怨恨。

失眠、焦虑、争吵、孤立无援......接踵而至的崩坏感让她感觉实在是活得太累，真的撑不下去了。

无论怎么做，好像都找不到正确的答案。

心理咨询如何帮助她走出困境？

a、看见问题

听完A的述说，从结果上而言，她很明显是这段经历里的受害者，这没办法反驳。

但是，导致A成为受害者的，并不是其他人，而是她自己。

为什么说是她自己？

不明白很正常，A自己一开始也不明白，这就是心理咨询展开工作的地方。

在咨询过程中我了解到，A其实也很希望丈夫可以依靠。

但她的内心总觉得丈夫是靠不住的，在教育孩子方面也是无能的。

因为每次让他学习育儿理论，就摇头一万个不愿意；养育孩子的过程中，也总是不配合。

实际上，丈夫并不是没有配合过。

但无论怎么做，最终都会以不满意为由，被A无情地否定和拒绝。

而这种长久以来的打击，也使得丈夫变得越来越逃避，对于孩子的教育，也不再进行任何参与。

另一方面，A也习惯把自己的性格和生活作风，强压到儿子身上。

A对儿子的要求非常严格，总是想让孩子能和她一样独立坚强。

比如儿子确诊抑郁症之初，A压根就不相信儿子会得这种病，甚至拒绝给儿子服药。

因为她觉得抑郁症根本不是什么严重的事情，只要自己多开导几次，出去散散心就能解决了。

如果不是儿子告诉她，自己有了自杀的想法，A根本就无法意识到事情的严重性。

所以这次问题的爆发，其实就是A长期过分压迫的结果。

b、重新认识自我

但“压迫”只是问题的表面，随着咨询的进展，我发现了在表皮之下，被A忽略掉的更多“自我”。

那就是在A的强势性格背后，其实是一个过度付出与讨好的隐藏人格。

一直以来，A都把自己看做是整个家庭的顶梁柱，就像一个救火员，什么危机都喜欢自己去摆平。

她同样也把这种模式带到了工作中，凡事都追求亲力亲为。

很多习惯于付出与讨好的人，总是对他人的需求非常敏感和重视，想要通过讨好身边人的方式来实现自己的价值。

这往往跟他们早年的成长的环境分不开。

大多讨好者在童年阶段，都经历过父母没在身边，或者给到的陪伴和关心太少，甚至不认可自己。

因此他们在成长的过程中缺乏爱，渴望认同。

而这些经历往往也会使他们在成年后，会被一些错误的、不合理的思维认知控制和影响，迫使他们将自我认同建立在为他人付出之上。

在交流中，我也发现，A在孩童时期的确有过一段创伤经历。

因为父母对她的忽略，导致她把内心紧紧包裹了起来，无法信任任何人，只有靠自己。

独立、强势，是她一直以来赖以生存的方式。

而这种模式也延续到了与丈夫的日常相处，以及对孩子的教育观念中。

使得她一直渴望在这个家庭里，找到一种“扭曲”的自我价值感。

但这种过度的牺牲和付出，只会耗竭一个人的内心力量。

透过这样的分析，我让A看到了自己问题的根源，造成今天这样的状况，并非单纯是谁的过错。

A也终于明白，她承担了太多本不应该由自己承担的责任。

而也正是这种令人窒息的过度付出和保护，让这个家庭一步步走向了崩溃。

c、构建相处边界

与此同时，我也帮助A了解到了人与人之间的“边界”。

在孩子的教育过程中，A总是习惯过度地保护、过度地控制，要求儿子按自己的要求去做。

结果孩子非但没能独立起来，反而一遇到挫折就习惯退回到家里。

或者用被动的方式反抗，一到关键时刻就生病，无法上学，让她每次都不得不做出妥协。

这些都是边界不清晰造成的后果。

明白了这一点后，A决定明确自己的边界，多抽一些时间放在自我关照上，可以允许孩子犯错，允许孩子不按自己的要求来做。

她也开始尝试放下自己的独立，学会去示弱，去对丈夫发出邀请，让他一起用父亲的力量帮助孩子。

随着家庭气氛的一些微妙变化，A也终于明白，一味付出并不能解决问题；当下真正需要改变的，其实是自己。

慢慢地，A放下了对自己，以及对别人的严苛要求，开始学着去鼓励欣赏别人所做出的努力。

当她看见丈夫的努力时，会尝试给他更多的鼓励，肯定他做得好的地方。

丈夫感受到了被肯定、被欣赏后，也开始愿意配合她去做一些事情，比如陪着孩子一起去打球、跑步。

自然而然地，家庭的氛围也从回避、冷暴力、压抑，慢慢变得轻松愉悦，情感也开始流动了起来。

更可喜的是，孩子脸上也逐渐露出了笑容。

从“不自觉”走向“自觉”

咨询结束时，A的变化由内而外都更加清晰可见：

如今的她，不再终日焦虑，控制他人，而是学会了更多地信任和理解。

A告诉我，自从自己划清了边界，处理好与丈夫的关系之后，孩子的状态也慢慢好起来了。

一方面去肯定他、鼓励他，不再强迫他去学习育儿与教育理论；另一方面也学会了把目光从别人身上收回，聚焦在了自己的身上。

奇妙的是，当她不断在咨询中获得反馈并去到生活中演练后，她内心也慢慢变得有力量了。

A笑着说，看来，孩子生病也不是一件坏事。

现在的她，一切都回归秩序，也告别了曾经那些鸡飞狗跳的生活。

为什么A自己和她的家庭关系能改变这么大？

其实A的问题总结起来，是因为原生家庭的影响，导致她很难去信任，总是在新生家庭中过度地保护、过度地控制。

心理学家海灵格曾说过：“好的家庭，一定要有界限感。”

每个人都是独立的个体，有独立的人格，需要自己独立存在的空间。

但如果这个空间被压缩得太紧，太过窒息，就会出现各种各样问题，比如逃避、叛逆，严重的甚至会出现心理障碍。

以爱之名，从方方面面控制他人的思想和行为，让他人觉得手脚被紧紧捆绑，心灵被束缚，根本不是真正的爱。

获得幸福家庭的关键，是从“不认可”走向“认可”，从“不自觉”走向“自觉”。

无数的实践证明，只有学会看见彼此的情绪、情感，去感受对方的内心世界，弄清对方到底真正需要什么。

那么纵然挫折再多，也不会将家庭搅散。

要知道，这世界上，没有完美的家庭，也没有完美的心灵。

家庭会受挫，我们会受伤，这没关系，关键是，我们如何面对它、穿过它。

如果你愿意，请让我让陪伴你，引领你，往前方未知的辽阔和美好前行，抵达那个幸福的人生结局。

注：本文故事已获来访者授权，并均已加工处理，模糊了隐私信息。

作者介绍

任丽

▷国家二级心理咨询师

▷从业7年，积累个案时长2459小时

▷擅长咨询方向：婚姻家庭、职场心理、亲子教育

▷擅长疗法：经典精神分析、家庭治疗、叙事治疗

▷擅长风格：温暖、理解、敏锐

▷咨询师个人心路历程：

我是一名马拉松跑者，从事心理工作后，发现人生就如一场马拉松，一段孤独、探险的旅程，每一个坎坷都是珍贵的财富，用心感受过程，结果反而不那么重要了。通过心理学的学习与成长，我的内在逐渐丰盛，在与来访者的工作中，我总能看到人性的光辉。在帮助来访者看到自己的内在资源时，也在不断地反省，来访者也在帮助我成长，只是此时此刻，我成长的比来访者稍微快一点而已。

如果你也有类似文中来访者的困扰，可以和任丽老师聊聊，开启探索家庭的旅程，说不定人生就此不一样了。

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来源: qq

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