我的妈妈呀，求您别那么伟大行不行……
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又快要到母亲节了。
基本每年母亲节，橙子都要为“母亲”这个角色发一番感慨：
一个命题居然能找出这么多角度，我也是觉得已经是到达极限了，没想到今年我依然又发现了新角度，这要感谢我自己的母亲。
传统意义上来说，我妈真的可以被称之为一个“伟大的母亲”，她的那些伟大事迹三天三夜都说不完：
譬如说她没有让老人帮忙，坚持亲手把我从小带大，丧偶式育儿的情况下还要兼顾上班和做家务。
譬如说她曾经为了我放弃了重新上学进修乃至职业升迁的机会。
譬如说她在经历离婚和下岗的双重打击下，依然坚持把我带在身边。
譬如说她把我照顾得无微不至，家里什么事情都不用我来管。
譬如说她特别重视教育，在我很小的时候就亲自教我认字算数，背古诗和单词，带我跑各种课外班，让我这个发育迟缓的小孩变得越来越聪明
……
她这一生可以说是殚精竭虑、含辛茹苦、各种牺牲，把我按她的最高标准养大，如果有一个比较妈妈的大赛，至少在同龄人的群体中，我妈肯定是会拿金牌的。所以从小到大，我都因为自己拥有一个这么好，这么负责任的妈妈而感到幸运，她做的事情确实当得起伟大这两个字。
但是这些年，我在我和我妈的相处过程中，我总有一个糟糕的念头越来越强烈的冒了出来，需要用力才能克制住自己，不当着我妈的面说出来……
我想说的是：妈妈呀！我宁愿您没那么伟大啊，其实你用普通标准把我随便一点养大就可以了，真的没必要那么辛苦……
我知道说这种话算是得了便宜卖乖，有一种接受了恩情不想报答的嫌疑。
但是我所感受到的委屈也是真真切切的啊！
首先，因为妈妈过于伟大，所以她对于我的很多感受都无法共情
和我妈唠家常并不是一种很愉快的体验。因为我一旦和她分享和倾诉自己的在生活中的难处或不爽，得到的一定是和我妈当年伟大事迹的无情对比，而从来不可能会是理解或同情。
我说做家务好烦好累啊，我妈说你那点家务还能算是活儿嘛！我当年那家务活比这多多了，不拉不拉……
我说没想到养小孩这么辛苦啊！我妈说你这哪里能叫辛苦啊！我当年养你比这困难十倍啊，不拉不拉……
我说我人到中年压力好大，整天忙得团团转。我妈说你这种太正常了，比我当年好得多了，你看我在你这个岁数面临的困难有多大，不拉不拉……
我觉得我妈已经伟大到一种封神的程度，导致她无法理解我这种平凡人类的情感。这导致我很难和她进行一些真正有意义的沟通和交流。每一次和她聊天聊到最后，就总是觉得心里很堵得慌。
所以我真的希望她当年可以没那么伟大强悍，如果她能普通一点，没有那么高高在上，或许我和她相处的时候也不会感到那么有压力，也和她可以感觉更亲近融洽一些。
其次因为她过于伟大，她就永远站在了道德制高点上
我之前文章说过（《老人可比孩子难伺候多了啊！》），我妈很爱挑剔，特别追求细节，我几乎没什么事情能让她满意，这让我感觉十分崩溃。当时很多读者朋友留言给我出了很多主意，很多是让我和我妈真诚表达一下自己的想法，让我妈能够理解我的感受，对我要求少一些。
其实我不是没有做过这种努力，和她讲逻辑讲感受，声泪俱下的长谈，还给她写过几千字的长信。但是这一切都没有用，我妈用简单的一句话就可以瞬间击败我：“你想想我当年是怎么对你的！”
是啊是啊，她当可以保持我的衣服没有一点污渍，按时按点就有可口营养的饭菜，屋子永远整洁干净得像样板房，我一生病就整夜整夜的抱我陪我……这些她都无怨无悔的做到了，我有什么资格可以在自己做得很差的同时，还有脸去抱怨标准高呢？
我妈可能是太习惯去伟大了，于是伟大的标准对她来说就变成了理所应当轻而易举，于是也就无法忍受我居然不认同这个标准。问题是我没法像他那么厉害啊！我就是个普通人，有个普通人的标准难道就活该总被挑剔指责嘛？
所以我此时就非常想要穿越时空，回去告诉我那个年轻又好强的妈妈：我真的不需要您照顾得那么好，真的真的，差不多就行了吧！给未来要照顾您的我留点余地吧！
最后也是最让我难过的是 ，因为她过于伟大，我面对她的时候永远充满愧疚感。
榨汁机先生总是说我：一遇到你妈的事情，你整个人的状态就不对了。
我前些年还不承认，后来渐渐发现确实如此，我好像总是会不由自主的把我妈的优先级自动排在最前面，超过我身边的所有人。我平日里素来懒散，对孩子的事情都要拖三拖，但只要遇到她的事情就非常紧张，哪怕是一件并不重要的杂事，我就会忙不迭的去着急立即去执行，完全不是我本来大大咧咧的样子。
我也觉得这样的自己很奇怪，但是我总是会身不由己。以前我会解释为这是源于我对妈妈的爱，但我心里知道，爱从来不会让人如此沉重和紧张。我对妈妈的感情，与其说是爱，不如说更多是来源于愧疚。
因为从小到大我妈为我付出太多牺牲太多了，这些付出和牺牲从此永远地背负在了我的身上，让我感觉我已经亏欠了我妈一辈子的幸福，这好像是成为了一种在我身上的原罪，让我感觉我无论为她做了多少事情，都是微不足道，远远不够的。
所以面对妈妈我总是感到很焦虑，焦虑我做得不够好，焦虑她会承受太多痛苦，焦虑她时日无多……总而言之我焦虑我到最后也还不完这份庞大的恩情，那将是我一辈子的遗憾，而现在看来这个结果简直是注定的。
所以，每当想到妈妈，我总是会被巨大的愧疚感淹没。这种感觉实在让人无法轻松下来。我宁愿她当初没有为我做这么多，让我能够用一颗平常心和她随性地相处，而不是像现在这样总是小心翼翼又烦躁不已。
所以啊，妈妈们，不要再要求自己成为一个什么“伟大母亲”，以“为孩子付出一切”为荣了。暂且不提这件事难以做到的问题，就算是像我妈一样，真的做到了，也未必是什么美事：假设孩子不感恩，你就白白牺牲自己；假设孩子感恩了，那他就很可能会像我一样，一辈子都背负着永远都还不清的情感巨债，这滋味可一点都不好受。
我觉得，父母和孩子的关系，既然注定要渐渐走向分离，还是尽量的简单点、轻松点，让所有付出都来自于心甘情愿，让所有的回报都来自于自然而然。在所有的叙事里，没有谁对不起谁，也没有谁亏欠谁，只有爱和温暖在不停流动，那才应该是最纯粹美好的母爱和赤子之情啊！
最后，愿我们每个妈妈都能做个平凡而快乐的母亲，而不是一个伟大而苦情的母亲吧！
❤
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大管家收到问题后会及时反馈给橙子，并将橙子的解答回复给你（当然橙子有时差，回答不及时希望大家多包涵哈）
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