王菲当妈不如张柏芝？每个真正幸福的妈妈，都做到了这一点

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音乐：Theodore Shapiro-Secret Garden

歌曲：I Monster-Daydream In Blue

中年妈妈之苦

网络上曾有个热帖：中年母亲的生活到底有多苦？

其中有个高赞的回答是：

“凌晨三点醒了，生孩子后就容易起夜，躺在静静的夜里，不知不觉已泪流满面。

多希望有人为我擦去眼泪，但是没有，父母老了，孩子大了，爱人冷了。

多想有人抱我一下，但是没有，很早之前就没有了。”

字里行间传递出的无助、不甘和失落，读来戳心。

这世上，有很多像这样隐忍善良、忘我付出的中年妈妈，她们一直在为父母、儿女、家庭、工作操碎了心，像AI智能一样大小问题肩上扛，只在夜深人静了才有空心疼一下自己。

久而久之，她们感觉自己被掏空了，更糟糕的是，她们感觉没人理解、关心自己，难过委屈无处发泄，只能压到内心深处，自己一团糟，生活也过成了恶性循环。

这个回答，也让我想起一个故事：

如果某人拥有一块空地，而别人可以从上面随意穿越，那么这块地的所有者至少必须每年竖一块牌子，用以声明这块地属于私人所有；如果所有者不竖这样一块标识，多年以后这块地将变成共有财产。

高赞回答里所描述中年女性的世界，就像是这块多年不竖牌子的空地，属于家庭、属于丈夫、属于孩子，唯独不属于她自己；

这片空间早已千疮百孔被踏上了一万只脚，无助、不甘、失落等等负面情绪便是一个最好的信号。

这样的中年母亲，是令人心疼的；但在无人为我们拭去泪水，没有一个热烈拥抱的境况下，我们自己更不应该带入“受害者”的角色，自怨自艾把生活过成一出苦情戏。

正如俄罗斯作家说的：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”

作为妻子、作为母亲、作为自己……在这些我们的主要人生角色中守护好边界，人生的痛苦才会少很多。

在婚姻中，守好自己的边界

著名作家纪伯伦说过：“在一起的时候要给彼此保留空间——橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长。”

刘若英和丈夫钟小江结婚多年，她在《我敢在你怀里孤单》中，描述过自己的婚姻状态：

夫妻俩一起出门，却会去不同的影院，看各自喜欢的电影。

回家之后，各回各的卧室，他们有各自的卧室与书房，只有厨房和餐厅是共用的。

很多人觉得不可思议，甚至认为他们夫妻关系一定不好。

其实，他们夫妻特别恩爱。

结婚的时候，刘若英问过钟小江：“婚后我不会做全职太太，我会继续唱歌、写书、演戏，娶我这样的人，你会不会觉得很亏？”

钟小江回答道：“正是你兴趣丰富有趣，我才娶你；如果，你回家成了家庭主妇，我才觉得太亏了。”

于是在婚后，他们各自独立，尊重对方的生活，但这些却并没有影响夫妻俩在感情上相互依恋。

刘若英描述这样的婚姻状态时说道：

“因为拥有你，我感觉自己幸福；同时保有自己，所以能安心自由。”

既自由又有边界感，两个人在这样的空间里生活，才会舒适自在。

综艺《幸福三重奏》中，谢楠被问到婚姻中自己和吴京做过哪些妥协。

谢楠的回答是：“其实两个人根本上是两个独立的个体，要给彼此留空间，有边界感是很重要的事情。”

我们会发现，稳定和谐的夫妻感情都有这样一个共同点：

互相分享喜怒哀乐，但不绑架对方为自己的情绪和人生负责，更不会试图把对方变为自己的附属品。

如此这般，两人方才能在独立的空间中相互支持。

这样具备边界感的婚姻，才能从“乍见之欢”，走向“久处不厌”。

在亲子关系中，守好自己的边界

记得曾经有一个大V，拿张柏芝和王菲进行比较，大意是说：做母亲，王菲不如张柏芝。

这种无聊的比较代表了一种传统眼光：

像张柏芝这样为了孩子牺牲付出，大小事都能扛的妈妈是合格的，这样的女人教出来的孩子也乖巧惹人爱；

而王菲40多岁还在谈恋爱享受人生，没个当妈的样子，带出来的孩子也离经叛道，特立独行。

一言以蔽之，为孩子人生倾尽心力负责的就是好母亲，放手让孩子选择自己人生就不是合格妈妈。

多少亲子关系，就是被这种眼光祸害了，强势控制型父母、担心焦虑型父母、抱怨受害型父母……都是这种边界混乱的价值标准的产物。

所谓边界清晰，不过就是——这个世界只有三件事：自己的事、别人的事和老天的事。

自己的事，只能自己做，不要依附他人；

别人的事，只可以尊重和接受，不要强加干涉，也不应该干涉；

老天的事，顺其自然。

私以为王菲在教育孩子的过程中，就把这三件事分得很清楚，把边界守护得很好：

窦靖童想要文身，跟妈妈商量，王菲说：只要你不后悔就去吧；

窦靖童想要退学专心搞音乐，王菲说：你想好了就行；

曾有人问王菲：“你要不要替窦靖童找一个爸爸？”

王菲的回答是：“她已经有一个爸爸了，我只想找我爱的人。”

身为母亲的王菲，对孩子的保护欲及担忧只存在于孩子的婴幼儿时期，过了这个阶段，就把她们当作独立的个体去相处和交流。

有一个边界清晰的母亲引领，孩子们也会在潜移默化中成为自我负责的人。

大家都各自管好自己的事，从不去干涉别人的课题，得到的结果是：每个家庭成员，都自由又快乐。

当我们把孩子、丈夫、其他亲人都当做一个独立的人，不去轻易干涉他们的课题，也就能省下更多能量把“自己”做好，不再去渴望他人的认可和拯救。

确立好人生的价值排序

19世纪时，挪威戏剧家易卜生在《玩偶之家》中写下这样一幕：

主人公娜拉的丈夫提醒她：“首先你是一个妻子，一个母亲……”

是啊，这就是其他人对女性价值的排序。

“你要做父母的乖女儿”“你要做丈夫的好妻子”“你要做孩子的好妈妈”……

久而久之，她们边界就混乱了，忘了自己本来的样子，只记得要让别人都舒服，只在午夜梦回时，才敢直面那个不堪重负的自己。

但我记得蔡康永在某个访谈节目中说过一段话：

“高情商不是脾气非常好，或者一味迁就别人，而是在自己舒服的前提下让别人舒服。”

如果自己都不舒服了，得来别人口中的一个“好”字，还能感受到幸福吗？

所以，无论我们是妻子、母亲，还是在别的人生角色里，永远应该把自己放在第一位——

当我们自己幸福快乐，夫妻关系清醒平和，孩子在这样的环境中，何愁不能成长为一个阳光自信的人？

就像《玩偶之家》中，被丈夫提醒做个“好妻子”“好母亲”之后，娜拉只回以一句话：

“现在我只相信，首先我是一个人，跟你一样的人——至少要学做一个人”。

每年的今天，大家都在感恩母亲为家庭、孩子付出的努力和牺牲，以此歌颂母爱的伟大。

所有人都在追求自由，成为母亲却必须牺牲自己，凭什么？

我更想让天下的母亲都知道：

你拥有让自己幸福的权利和能力，只要你愿意！

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