怎样拒绝才能让娃明白，不行就是不行，但又不伤娃的心

继续“足不出户”中，都已经忘记了是第几天了。

这次的居家隔离，发生了不少事情，也让我有机会更好地内观自己。

我开始理解为啥父母总爱囤东西，总爱把好吃的留在最后；

我开始认识到，哪怕吃喝的东西都一样，没了可以想出门就出门的前提，似乎又都不一样；

我想明白了，接纳情绪是允许存在，而不是假装没事，但仍然要学会让自己的行动尽量正常化。

当然，也发现了自己很多和小D相处的微妙情绪。四月份是小D生日，就发生了一件事，让我对自己的内心又有了一次深刻的理解。

01

你明明说有的！

我们在浦东，是最早一批封控的。我当时特别乐观，听到发布说浦东先封4天，我真的相信是4天，因此我们家基本没囤什么。

最开始的两周，计划周期和供货出现了断档，晚饭的餐桌上没了肉菜，西红柿炒鸡蛋算是顶配大荤了。

小D就特别想吃排骨，我们就玩假装游戏，把想吃的想玩的都画出来，然后假装吃过玩过了，真正的“画饼充饥”2.0版。

小D边玩边问我，那妈妈，我的生日聚会还会有吗？还可以去看艾莎公主，邀请我的小伙伴吗？

我和她说，生日聚会要取消了，因为现在有疫情（她自己接上了后半句话）。

但停了停后，她又问了一句，还能有蛋糕吗？不用一整只，一块也行的。

面对这句话，我已经不好意思当下拒绝了，我的回答是，嗯，会有吧，妈妈想想办法。

那时已经四月初了，我开始认识到，这次的隔离比我预期的要久很多。

这背后意味着，小D今年的生日蛋糕估计也不会有了。但我一直不敢和小D说出这件事。

她真的从去年生日后，就期待自己可以再长大一岁，可以邀请她最爱的朋友来一起庆祝生日。

这句拒绝，对我来说有点不忍心。

之后的两周里，小D时不时还会来询问，而我也总是含含糊糊地混过去了。

直到她生日两天前，我终于对小D说，今年蛋糕也不会有了。

没想到小D一下子就忍不住了，不同于以往的“大发雷霆”，她自己回到卧室，趴在枕头上，呜呜呜地哭了起来。

我们成人可以说，现在这个当下需要有大局观，蛋糕不是必需品，没那么重要。但对这个小女孩来说，未免有点太苛刻。

我就静静陪着她，等她的哭声慢慢变轻。然后她自己爬起来，哽咽着和我说，妈妈，你能抱抱我，帮助我冷静下来吗？

晚上的时候，我们聊起了这个“大”遗憾。小D8岁了，其实完全知道是什么情况了。

但她后来的一句话，我特别有感触。

她对我说，妈妈，你如果一开始就知道不会有蛋糕了，那么我问的时候，你就要拒绝我呀，就像告诉我没了生日派对一样。

我问了你好几次，你总是答应的，那我每天都会想象有蛋糕的画面。最后你突然的拒绝，我就不适应了。

这段大白话让我觉得好有道理啊。

这和我们成人世界有时候总是碍于情面不第一时间拒绝，但最后反而彼此尴尬很类似啊。

有时候，我们会因为只是“不喜欢、不合适、不想做”而想拒绝，但总是觉得这样的拒绝理由不存在，于是就给了对方含糊不清的说辞。

而这种一开始不说清楚的情况，当我们最后仍然拒绝时，对方反而会不舒服，“你一开始为啥不干脆一点呢？“

小D的这个故事，还让我进一步审视自己的内心，我为什么害怕直接拒绝她？我又是为什么拒绝的时候，会带有愧疚呢？

02

内心没什么

孩子就体会不到什么

其实这样的心理状态之前也有过，并不只是因为疫情。

当年的我完全不敢拒绝小D的请求，哪怕我已经连着几个晚上半夜起来照料她，第二天她如果希望我陪她玩，我总是强打着精神答应。

而且我经常会有愧疚感，这种愧疚感发生在什么时候呢？

比如，当我拒绝小D要在晚饭前吃零食时；当我告诉她现在不能玩，需要先完成网课时；当我和她说，妈妈需要上班，她需要上学，我们短暂分离时。

很经常的，哪怕是做了我认为对的事，但我仍然会对自己的“拒绝”耿耿于怀，觉得自己伤了孩子的心，觉得自己的拒绝“得罪”了孩子。

你们是不是也这样？反正这件事困扰了我很久很久。

第一次心结打开的契机是我又一次因为拒绝小D而内疚时，我自我打趣说，哎呀，我当年是职场老好人，现在是妈妈老好人呀。

就是这句话，一下子“击醒”了我。

初入职场，我就很难对同事说不，哪怕拒绝了，这种内疚感也会伴随很久。当时，我的一大自我提升方向，就是学会说不。

我的职场导师问过我，为什么会害怕拒绝？我告诉他的答案是，我觉得拒绝他人是对别人的伤害。

导师很惊讶，他说他已经准备好了我会说，拒绝后害怕别人报复，没想到我的答案是这样。

顺着这个话题，导师和我说，我之所以有这样的认知，一定程度反应了我和原生家庭的“未分离”。

我应该是不敢拒绝自己父母的，而这种关系互动模式，让我认为，我和所有人都应该如此。

当年我都没结婚，他说的这段话我是懵懵懂懂的，但的确帮助我引入了一个新的视角，那就是拒绝别人，并不会对别人产生伤害。

只有当自己的内心是虚弱的时候，觉得别人拒绝我们，我们会受伤，那么我们才会如此代入。

我当时迈出的第一步，就是从简单的事情开始拒绝，从职场中关系比较好的同事开始拒绝，从拒绝导师开始。

我的第一次改变，你们完全想象不到，是从拒绝快递小哥的要求开始的。以前只要快递给我打电话，我哪怕有事走不开，我都会立马放下手上一切，去取快递。

那次我就和他说，我现在实在走不开，能不能帮忙送上来啊？结果，他还真的就送上来了。

后来我拒绝同事，告诉她，我手上在忙一份PPT，今天下午肯定无法回答她的疑问了，但是明天早上我们可以约个会聊聊。

结果同事也理解，我也不需要改变自己的节奏。

回想起职场的这一幕幕，我突然明白，这一次我害怕拒绝小D，不敢告诉她没有生日蛋糕，仍然是自己内心的虚弱。

因为疫情在家，我们好几天没有肉菜，我自我代入觉得，自己都没照顾好孩子。从而，我就不敢继续拒绝她其他的要求。

这就好比，职场妈妈如果内疚自己没时间陪娃，基本上回家后就变得“有求必应”；出差一周再回家，也会习惯性地“纵容”。

我们所谓的“不敢拒绝孩子，怕他们伤心”，无非是我们自己内心的补偿。

我们的内心没有什么，孩子就不会体会到什么，我们的内心越是害怕什么，孩子就越能够感知到什么。

这次的小插曲后，我做了一次自我复盘。

因为我知道，尽管这件事小D已经自己消化，也翻篇了。但我未来肯定会遇到类似的情况。

为了防范于未然，我梳理了拒绝孩子的三部曲：

1、拒绝的理由

需要承认自己的需求很重要，“妈妈累了”；

重申规则意识，“哪怕你很伤心，饭前就是不可以吃糖的，这是之前告诉过你的家规”；

2、给出替代方案

给出双赢策略，“这样好不，我们彼此不打扰30分钟，30分钟过去后，妈妈就陪你玩”；

给出什么时候可以做，“我们把这颗糖存着，下午三点零食时间可以吃”。

3、告诉自己

最后也是很关键的，就是需要时常提醒自己，我们的孩子并不弱小。

虽然她会因为我们的拒绝而哭泣，但是面对现实生活的落差，就是独立成长的关键一步。

今天谈论的看似是，作为父母如何拒绝孩子。但本质其实是，如何在关系中说“不”。

很多人应该像我一样，越是亲近的关系越难说“不”。

我的女儿治愈了我的老好人，而反过来我的敢于拒绝，也让她避免将来成为老好人。

这些年学习育儿也是一个重新认识自己的过程，让我明白，

我们作为独立的个体，承认并且满足自己的需要，不去讨好迎合他人依然可以赢得别人的尊重和喜爱。

给自己，给女儿，也给你们。

大J叨叨叨

昨天分享了《写公号7年，第一次分享“我赚钱的秘密”》，很多朋友都说喜欢看，有共鸣有启发，也让我以后多写写认知模式类的文章。

对我来说，所谓“认知模式”就是看待问题和解决问题的方式，这是可以体现在任何地方的，并不是谈工作谈赚钱的时候才有“认知模式”。

像今天这篇，其实也是我的认知模式，我遇到一件事，心里有个小“疙瘩”，我是不会放过的，而是自己好好想明白，那下次我再遇到，我的“认知模式”就扩展了一点点

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来源: qq

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