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如何不被他人影响，活出自由的人生？

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这是我第269篇原创内容


最近我在社交平台发了自己婚礼将至的喜事儿，收到不少人祝福，先谢谢大家啦~

伙伴们都知道我是姐弟恋，所以大家会有各种疑问：你们双方家人不反对吗？你不怕别人说三道四吗？你们内心有年龄隔阂吗？甚至不少人的婚姻遭到了父母及家人反对，也会来问我该怎么处理。

现在我不觉得这些是问题，一方面因为我的的确确找到了挚爱，而且我们双方的父母家人都非常支持我们、祝福我们；另一方面呢，经过这么多年的学习思考，无论是婚姻还是工作事业，我知道该如何去面对别人的议论。

这就是我们每个人都要学习的人生中的重要功课，奥地利著名的心理学家阿德勒所讲的：课题分离。

当你真正的学会课题分离，并且能够在生活中践行课题分离，那么你就不会纠结很多事情，你就会知道自己该怎么选择，最后获得真正的自由人生。
我也想问大家，如果你恰好也是姐弟恋，你会不会在乎别人关于你们年龄、收入、成熟度的议论呢？

有的人说就算不在意别人的议论，但是总不能不顾及父母的感受吧。如果这个时候，父母不同意或者不理解，子女就会夹在中间左右为难。

这一切困扰的来源，就在于我们既想选择挚爱，却又不想背负不孝或者不听父母劝告的道德压力。


但此时我们应该坐下来静静地想一想，我们自己到底需要的是什么？

当你想要获得一个孝顺的名声，怕别人说姐弟恋有损于自己的形象，怕对方学历太低被人说配不上自己……是不是在害怕自己孝顺的形象被破坏，害怕失去面子，害怕别人看不起自己？

如果真是这样，其实本质上我们在害怕自己满足不了别人的期待。

而别人不是你自己，满足别人的想法，那肯定会和自己内心想法产生冲突。

这样一来，我们就会感觉到人生根本不自由。

比如有人找我们帮忙，因为一些原因我们不想帮忙，但往往又觉得不好意思拒绝。我们会想，如果我们不帮忙，那对方是不是觉得我小气？会不会到处说我坏话？我们的关系会不会不好了？

其实你看，想这么多根本上还是我们害怕破坏自己在别人心中善良的好人形象，怕别人以此为由说我们不是个好人。于是，为了维持这个“形象”我们不得不一次次答应别人的需求，满足别人的请求。

再比如很多父母教育孩子最头痛的问题就是催促孩子写作业、给孩子报各种班。看上去是为孩子好，但是本质上我们害怕什么？

害怕孩子不能赢在起跑线，害怕孩子不能成人成才，害怕孩子未来不能成功。但这一切都是社会对于“成功、幸福人生”的定义，父母们内卷进去，反而制造了高压的氛围让亲子关系十分紧张。


这样活着，累不累？非常累。

为了满足别人的期待，不敢正视自己的内心是一件特别费力的事情，因为你永远要跟着外面的评价标准跑，也永远无法获得内心的满足。
 那么，我们怎么看待和解决这个问题呢？

奥地利著名心理学家阿德勒提出了“课题分离”的概念，就是指我们要学会区分哪些事情是别人的事情，哪些事情是你自己的事情。

用阿德勒的说法就是，选择和谁结婚是我们自己的功课。这也是课题分离当中所说的，我们要清楚自己的责任是什么。

我很喜欢的一本书，讲的就是阿德勒课题分离的观点

当我坚定地知道选择伴侣是自己的事情时，我问自己我需要的是什么样的人呢？

在婚恋关系当中，我很清晰地意识到，我需要一个能够陪伴我、倾听我、支持我的伴侣，而不是别人所说的家世匹配、社会地位显赫。

而我需要的人和年龄有没有关系？有，但不一定，更不是必然关系。是和这个人本身的人品、性情、目标、价值观相关，这才是我看中的东西。

别人所议论的内容那是他们的期待，和我无关。即使是父母那也是他们的想法，我不一定要去听从。

曾经邀请到《被讨厌的勇气》作者岸见一郎老师，给大家讲课题分离
当然，也会有人说，婚姻涉及到两个家庭，你怎么能够说只是你自己的责任呢？

这就要看每个人是怎么认识婚姻了。在我看来，婚姻是选择我自己未来相伴一生的人，是我要和对方好好度过余生，而不是两个家庭。是我要承担选择这个伴侣未来的后果，就像婚礼誓词中所常说的，无论贫穷还是富有，都是我自己要去承担的事情。

我要承担后果，我就要负责，这就是我自己的事情。我可以选择听取别人包括父母的意见，也可以选择不听取他们的意见，这样我们才能真正获得选择上的自由。

那我们要怎么对待父母的想法呢？或者父母仍然很反对这样的事情怎么办？

这就是课题分离的另外一点，阿德勒也提醒大家，同不同意这段婚姻，这是父母的功课，我们要学会放下别人的责任。


可以想象得到，父母同意与否和两个人的情感热冷并不是直接相关，不要说父母不了解你们相处的方式，更多时候父母也不清楚你适合什么样的人，他们只是从自己的经验主观上判断。所以这个时候，父母如何看待年轻人的婚恋，怎么判断，这是他们要去面临的课题。

就像前面举的例子，别人有求于你，你答不答应是自己的事情，而别人怎么评价评断你是别人的事情。我们要学会放下别人的的功课，因为你顾虑再多，每个人都有自己的看法，我们也根本左右不了别人的议论。

还有在育儿当中，父母是对孩子有教育指导责任，但孩子写作业是他自己要做的事情，所以写作业是孩子的功课，写不完面临老师责罚也是孩子要承担的结果。家长也学会让孩子承担自己的责任，这样他也才能长大。

在公司里，员工要做好自己的工作，但是员工上级也需要布置好工作，领导需要把握好公司方向，老板需要判断趋势，规划发展。

学会承担自己的责任，才会真正为自己决定负责。放下别人的责任，才能够让人生的烦恼减少一大半。
 当然，也会有人说，如果我们在生活中区分这么清楚，是不是太没有人情了？

无论父母答不答应，我们都去结婚，那么是不是太不顾及父母感受了？有没有什么办法能够更好安慰父母呢？

其实是有的。

学会课题分离是你意识到谁为事情负责，谁就要决定，这意味着你不再为了满足别人而做决定。那么，你就不需要以父母同意为目的而去安慰他们，但并不是说你不可以让父母进一步了解你的想法和决定。

不去说服父母和进一步与父母沟通是两件事情。说服父母是获取他们同意，是希望操控他们的想法，是为了让他们改变。如果你意识到父母同意与否都与我们的决定无关，那么我想不想让他们了解我的想法，了解自己的恋爱对象，主动权都在自己手中。


你肯定也不想要父母难过吧，所以大部分人都会去进一步和父母积极沟通的。但这个时候我们会意识到是我们主动选择了和父母沟通，而不是为了说服、操控他们，要他们认同我，这其中有本质区别。

如果你都能够意识到这些，你才算是真正地拿回人生主动权。

就像你不想给别人借钱，你也不会再害怕别人背后议论你。因为你知道自己充分表达了自己的原因，对方听不听、怎么认为的，那是他的想法，你无法左右。但同时，你还是可以好言安慰对方，甚至帮助对方想到更多办法。

再比如在工作当中我们可能会遇到情绪不好的同事，现在你要意识到乱发脾气、处理情绪那是同事自己的功课，所以你没有必要委曲求全或者去故意讨好别人。但是我们自己可以做的是，帮助同事梳理清楚问题，甚至你可以选择如何对待这样的同事，比如讨厌他或者接纳他，提出合理建议，都是我们可以主动做的事情。


所以，当你真正开始践行课题分离的功课，你就会意识到我们的人生不是为了满足别人而存在。别人的评价、标准都和我们无关，我们更不需要为了获得别人的认同而委屈、内耗、纠结。

最重要的是，你学会了把注意力转移到自己身上，意识到自己想要的是什么，然后就会理性地去看待别人的建议和评价。

而此时，你做出的任何行动，都是为了自己。到这里，你将获得人生真正的自由。



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