一个妈妈最好的状态，是富养自己，散养孩子
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教育唯一的捷径，是我们的自我成长。我们活出了自己，才是对孩子最好的引导。
前几天看新闻，看到一个中年妈妈，93年中专毕业后，靠自己的努力，读了大专、本科、硕士，又备考了几年，于今年考上了浙大的博士，就读医学院护理学专业。
一下子就被戳中了，我想到不久前的一次闲聊。
那天我们全家聚餐，聊起了当妈妈后的不容易。
妈妈笑着跟所有人说：
“我当年也是厂里的技术骨干，要不是孩子拖累我，没法一心一意工作，我早就是工程师了，也不至于退休还是普通工人级别的工资。我牺牲了事业，再看看我这闺女，普通人一个，也没多大出息。”
我半开玩笑地接话：
“所以为了不留遗憾，我这不是边带孩子边努力工作嘛。”
这话并非是对妈妈的怨怼，而是作为曾经的孩子摆脱内心负担的释怀。
爱孩子，请别牺牲你自己
我妈妈认为，孩子一定要明白父母牺牲奉献了什么，才更有动力奋发图强。
自打我上学开始，基本上得不到什么表扬，成绩好是理所当然的。
有好几次，我兴冲冲抱着满分的卷子回家，妈妈都会说：
“你妈成天给你洗衣做饭，你考个满分不是应该的？你要是下次还能考满分，才是真正给你妈长脸。”
如果下次我又考了满分，她就会说：
“我可算是没白辛苦，你要次次都这样才行，不然就对不起我。”
虽然心中满是委屈和不解，可我还是努力考出好成绩。
说实话，自己的努力得不到认可，很痛苦。
那几年，即使我已经是其他家长口中“别人家的孩子”，但不自信牢牢扎在我的心底。
我想我是自卑的，因为我的优秀来自于妈妈的牺牲和奉献，而不是我自己本身。
这也导致了一个后果——
我听不得别人说我不行，一旦听到，必然死磕到底。
当时不知道为什么，现在想来，我的这份“死磕”，其实是为了向妈妈证明我的“优秀”，赢得她的肯定。
但死磕之后，我还是不会觉得自己优秀。
因为一旦别人真的认可我了，我又觉得自己没有别人说得那么好，明明还有那么多需要改正的地方呢。
这样长大的我，逐渐变得畏畏缩缩，做事没什么主见。慢慢地，我不再是“别人家的孩子”，变成了妈妈口中的“普通人”。
可能有人说，你现在不是挺好吗？这些问题你都觉察到了。
是啊，我是觉察到了，但这份觉察是我当了妈妈之后才有的。
因为每次孩子做好一件事，兴高采烈跟我说的时候，我发现心里就有两个小人在打架。
一个说：“孩子好厉害啊，赶紧鼓励鼓励他。”
另一个则说：“这有什么可鼓励的，还不是照着你说的去做的。”
经历得多了，学了很多育儿常识后才明白：我是想在孩子身上，证明自己的价值。
也是在那一刻，我才真正意识到，我妈妈对我说的那些话，其实是她为家庭牺牲奉献后，想要用我的“优秀”，获得内心的满足、寻求自我价值感。
同样是那一刻，我才真正卸下沉重的包袱：我自己行或不行，根本不用向谁去证明。
我的孩子也一样，他只需要对自己的人生负责，而不是被我裹挟着，回馈我对他的爱。
在一个家庭中，如若妈妈为了孩子牺牲奉献，往往也意味着她把很多希望都寄托在孩子身上。
孩子承载两个灵魂，他怎么会有足够的力量去发展自己呢？
爱孩子，请别以牺牲自己为代价。
就像《心理营养》的作者林文采博士说的那样：“如果你养孩子养得披头散发，那一定是养错了。”
爱孩子，请取悦你自己
说句掏心窝的话，很多妈妈虽然已经意识到，不要为了孩子牺牲自己，可说到取悦自己，还是不容易做到。
因为我们从小受到的教育，很大程度上是把取悦自己和取悦别人对立起来，把取悦自己和美德对立起来。
曾在网上看到一件让我深思的事。
一位妈妈带女儿出去玩，女儿想吃街边的寿司，摊主说刚好还有最后一份。
这时一个小男孩也过来要买寿司，得知只剩下一份，特别失望，半天都舍不得离开。
女儿犹豫了一会儿，跟摊主说：“这份还是给小哥哥吧，我不要了。”
说完有点可惜地看了看面前的寿司，又带着点期待夸奖的眼神望着妈妈。
你知道妈妈接下来怎么做的吗？
她没有把寿司让给小男孩，而是直接付了钱给女儿买下了寿司。
在回家的路上，她看着女儿疑惑的样子，问了女儿几个问题：
“你是觉得那个男生比你更应该优先吃到好吃的吗？”
“不是，他比我大，来得也比我晚。”
“那你是认为他比你更需要那份寿司？”
“嗯，也不是，我自己也很想吃。”
“那为什么要让呢？”
“我想做个善良的女生，做好事，听到别人说谢谢，会高兴。”
“你让那个男生满足了愿望，会觉得自己也跟着快乐了吗？”
“嗯……并不会真的感觉开心，只是书上说善良的小姑娘是最美的，还会被爸爸妈妈老师表扬。”
这时，妈妈蹲下来认真告诉女儿，爸爸妈妈会永远支持她、爱她，不必用取悦别人的方法换取夸奖，她自己开心才是首要的。
我想，很多妈妈小时候都经历过类似的事，只是结局跟小女孩大不相同。
我们取悦别人得到的反馈是：
“做得真棒，真是个乖孩子。”
“女孩子一定要善良，别人才更喜欢你。”
“先人后己，才是好孩子。”
于是，长大后的我们被困在了深深的不配得感和自我压抑中，每当升起取悦自己的念头，心底就会升起一缕自责：我怎么能只顾自己开心呢？
压抑得太过，则让人喘不过气。
不仅自己活得很辛苦，孩子也不会心疼你。有的孩子习得了妈妈的行为模式，成了一个不会爱自己的人；有的孩子则养成凡事只顾自己的态度，缺乏同理心。
尹建莉老师说：“生命真相是，你不爱自己，别人也无法爱上你。不在乎自己的人，别人也不会把你当回事。”
取悦自己，是爱自己的一种表现。
妈妈只有发自内心地在每件事上尊重自己的感受，不被他人左右，才能逐渐让孩子学会“如何取悦”“如何爱”自己。
而唯有学会了这些，一个孩子才具备了“活好自己”的条件。
爱孩子，请活成最好的自己
学堂后台经常能收到忧心忡忡的妈妈们的留言，很多人其实都在问一个问题：我十分爱我的孩子，不想他走那么多弯路，可他为什么对我的话充耳不闻，甚至还故意跟我作对呢？
一句话解答：
好教育是有心却无痕的，你说什么不重要，重要的是你怎么做。没有什么比眼见为实，更能让孩子信服的了。
著名歌手、教育学博士陈美龄老师，大家应该都非常熟悉了，她是我最佩服的女性之一。
很多人都想知道，她是怎么把三个儿子培养进斯坦福的。
其实，只要你细细读过她的书就能发现：她从未耳提命面告诉孩子“你一定要上斯坦福”，她只做了一件事——“活成最好的自己”。
陈美龄的丈夫是日本人，她结婚的那个年代，不管女性婚前从事什么职业，婚后都要回归家庭相夫教子。
但陈美龄并未随波逐流，而是选择继续工作。
即便过得如此不易，她仍旧抽时间夜以继日地学习，最终拿到了斯坦福教育学院博士录取通知书。
这一年，她刚刚怀了二胎。
就在很多人认为她会放弃深造机会时，她带着两岁多的大儿子，大着肚子到斯坦福报到了。
异国他乡、怀有身孕、照顾幼儿、高强度学习。
这个难度，已经超出了我的想象。
但她咬着牙坚持下来了，于1994年拿下了教育学博士学位。
你看，她不用跟孩子们说什么，当她自己活得精彩无比，孩子自然也想成为最好的自己，追寻并实现自己的梦想。
我很喜欢一段话：“人生的终极目的就是找到自己，一个人在多大程度上找到自己，成为自己，就在多大程度上获得了幸福。”
妈妈把自己活好，孩子才能最直观地感受做自己的快乐，他就会把生命能量用于自身的成长，不会过多地消耗在精神内耗和应付他人上。
他会像妈妈一样，成为最好的自己，过得精彩无比。
黄仕明老师说过一句话：“你和你孩子的关系，就是你和你自己的关系。”
我的理解是，父母是无法给孩子他们自己未曾体验过的东西的。
如果我们无法痛痛快快满足自己，无条件悦纳自己，活不好自己，怎么给到孩子无条件的爱，引导他走向幸福之路呢?
所以，爱要先给自己，要先去拥抱残破的自己，先把自己当成受过不少伤的孩子去抱持、去涵容，要先富养自己。
当我们越是能拥抱和涵容自己，就越能给予孩子，我们真正想要传递给他的爱。
还记得尹建莉老师说的吗?
每个人都是一尊神，你用一生的时间来敬爱一尊神，神怎么会亏待你呢!
而不被亏待的你，必然也不会亏待那个，你深深爱着的孩子。
与你共勉。
你是孩子的妈妈
也是孩子心中最崇拜的偶像
积极、乐观、向上的妈妈
培养出同样积极、乐观、向上的孩子
教育的最高形态
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