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抑郁的每一天,我都觉得心悬在嗓子眼儿

抑郁的每一天,我都觉得心悬在嗓子眼儿

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今天的文章来自一位抑郁症患者的自述:

真正经历过抑郁的人,才知道其中的绝望、无力、挣扎和撕扯。

好在我经历磨难的时候,选择了心理咨询。
作为一个来访者,努力去寻找心理帮助,信任咨询师;愿意把自己的伤口打开看;勇敢接纳生活中的苦难,是多么了不起。

现在,我们一起工作了4年多了,仍旧每周会有一次会面。



01

对我来说,抑郁是很亮很刺眼的光

我寻求咨询的帮助,是因为那之前近半年时间,我有些抑郁。

“抑郁”是一个被很多人都在说的词,在很多情景中用到,每一个人谈到抑郁,画面也是不同的。但我想,真正经历过抑郁的人,才知道其中的绝望、无力、挣扎和撕扯。

在我这里,抑郁是很亮很刺眼的光。


5年前,我们公司搬到了一个很漂亮的园区里,园区里有草地和喷泉,晚饭时间我会去楼下溜达一圈。

我记得春节假期回来,那个时候还在冬天的尾巴上,不夸张,阳光里有种灰色的光,明晃晃地照得地上很亮,却也还是冷的。我们是在一个夏天凉爽,冬天快中暑的房间里,暖气非常足,晚上灯光亮黄的,在很多人看来会是温馨的场景,我却常常觉得是满满的人的味道,我觉得自己要被塞满撑爆了,感觉自己离撕裂就只有一线之隔。

我寻求咨询的最开始的原因,是我觉得我达不到别人的期待,我总觉得我做的不够好,拖大家后腿。这也是我当时最困扰的问题。我总是觉得别人对我不满意。

对于别人对我的看法,有着非常非常多的想象。我总是觉得,同事是不是觉得我工作能力不强、觉得我沟通低效、觉得我只有苦力没有天分。但当我更加努力勤奋地去工作的时候,我就越是更加觉得别人会认为我只有苦力。

但现实情况是,那个时候我做了非常多事情,我的工作取得了很大的突破和进展,我的同事友善、上级友善,我也有很大的自主权来选择做什么。



02

我的那些想象把我钉「死」了

但那些我的“想象”,就是活生生地杵在我的脑海里,任何都动弹不了。

我时常有一个意象,别人的一个眼神、一句中性的话或者更别说一句负面的评价,都会幻化成一把尖锐但是又很拙钝的刀,每每这样的瞬间,这把刀就嗖地飞过来,稳准狠地刺进心脏,但是又像带着锯齿一样生生的刺出来。


我有几个月的时间,都处于这样紧绷、战战兢兢的状态,感觉时时刻刻心脏悬在嗓子眼儿这里,可能一个颠簸,就能扯着脾肺都吐出来了。

有时候午饭后,我会坐在园区的长凳子上,明亮的阳光斜照在身上。我总期待,这样明亮冷冽的光,把我融化,最好直接蒸发掉。
 
当我反复觉得自己不配活着的时候,我知道,我需要帮助。
 
我很庆幸,我对心理咨询有些了解,所以几乎没有费太多劲,就接受了心理咨询这件事情,并且充满信心,心理咨询可以帮到我。
 
我先通过朋友结识了一位台湾的心理咨询师,这个咨询师了解了我的情况,建议我找当地可以面对面的咨询师。于是,我又拜托朋友推荐了北京的心理咨询师。辗转1个多月,我终于坐到了北京的一位咨询师对面,开始了这趟神奇的旅程。
 

我其实,记不太清楚我们开始聊了什么,我只记得她悉心地问我过来的时间是否合适,如果不合适,可以调一个我更方便从容的时间;她注意到我每次都要抱一个抱枕在怀里,她会在我准备走进咨询室的时候,提醒我可以把等候室的抱枕拿进来;她听到我说正在生理期,她会问房间的温度会不会太冷;我自己都没记清楚的话,她也都会记得 …… 
 
慢慢的,我觉得,好像,我可能,某种程度上,也是重要的吧……



03

每周的咨询变成了一种游戏

在我们咨询的早期阶段,说的最多的是我觉得工作压力好大:我很努力去做了,但我觉得我总是做不好,我好担心自己会给别人添麻烦,我觉得自己不配这份工作。

我对面的咨询师,会对我说,“是啊,总觉得自己做不好,总担心会麻烦人,还要坚持努力工作,真的是不容易,这种时候压力一定非常大啊”。

说不清楚这个是拨动了那根弦,我突然转念想:是啊,这种时候,压力就是会很大啊!难道不是么?顶着那种时刻觉得自己做的不好的压力,还要努力做,真是会压力很大了!

总在关注着说,是不是自己太玻璃心了,我能不能坚强一点。却忽视了,对于一个人而言,在觉得自己不够好,还仍旧硬着头皮去努力的时候,都是会有很大压力的。


那个时候我觉得,人们总是活在一些模式中,在这样的模式里去思考、去过活,好些时候就走神儿了,就自然而然的顺着自己的模式去绕了。很多时候,真的很需要另外一个人、一个存在,来提醒你,那些可能被你疏漏的东西。

很多的改变,是从先接纳现有的情况开始的。当我开始能够接受,我的感受就是压力很大,我知道自己压力很大。我就有了些力气,想要去做些改变,让自己舒服一些。

那个时候,每周的咨询变成了一种游戏,咨询室像是我的安全堡垒。每周我从咨询室出发,去真实的生活中去尝试、探索。下一周,我回到咨询室里,跟咨询师讨论我的尝试,尝试的过程、结果,我的感受和思考。

其中我的一个尝试是,我对于别人如何评价我,有着很多的想象,我知道,人不能总活在想象中。当我的想象跟现实相悖时,如果总是依照想象去生活,会让我们离现实越来越远。

怎么去让想象更靠近现实呢?我的方法非常硬核。我就直接去确认那些不一致的地方。

我在这4年的工作中,在不同的阶段,都会跟领导和工作伙伴,去确认这个现实。我做的可以么?如果我有做的不好的地方,请告诉我。事实上,我得到的反馈,好的远远多过不好的。

这个过程很难,我不是一开始就能相信别人讲的话,但我很多时候会很武断的,当我的想象跟现实有分歧的时候,我会武断地去相信,善的那一方。我时常拿这段话来勉励自己:


这让我慢慢去触碰,好像,我可能,也真的还不错。而当我意识到我自己还不错的时候,我会更加自主地、充满信心地,去做更多的事情。



04

觉自己灰头土脸地从咨询室里爬出来

咨询过程中,从不是一直和风细雨、润物无声。咨询中会有绝望、有愤怒、有无奈。

在好多次咨询里,我觉得我上空的想象的泡泡,被一根一根针戳破:

◍ 我不是完美的,我真真实实就不是身材苗条、肤白貌美;

◍ 的父母不是完美的,他们在养育我的过程中,有些时候真的疏忽了我的感受;

◍ 我的咨询师不是完美的,她并不是总能在第一时间去get我的想法;

◍ 我的工作不是完美的,很多时候不是所有方面我能全然照顾到。

我觉得自己是灰头土脸地从咨询室里爬出来的。也有些时候,感觉自己是一只蚂蚁,废了好大的劲儿从这个热锅中爬出来,发现,锅连着锅。


之后工作中,我碰到一个老师说:我们要尊重我们的局限性,有些事情我们可能做不好。但在实际行动中,我们确实也创造了很多新的东西。

慢慢的我就开始觉得,人生没有所谓的万事顺遂,绝对的自由不是自由。接受苦难,你才能在苦难上生长出幸福,接纳局限,你才能在局限上创造更多。

这4年中我体会到了,作为一个来访者,努力去寻找心理帮助、去信任心理咨询师,愿意把自己的伤口打开,勇敢去看这些伤口,也勇敢地去接纳和面对生活中一个又一个的苦难,是多么了不起。

不论是我的咨询让我对于真实的心理咨询或生活,有了更多的了解,而不只是在我的想象中。



05

陪伴让苦难不再狰狞

最后,我很想分享一个小故事。

前段时间,我去外地出差,我很想去见见当地城市的人,所以我就在豆瓣同城上去找当天晚上的活动,当天晚上一共两个活动,一个是在夜店的蹦迪,女生穿校服还可以免费。我想我都多少年没有校服了(笑),所以就去报名参加了另外一个活动,是一个《西方哲学史》的读书会。

当天晚上我就自己去了那个读书会。读书会本身很简陋。场地方面比较简陋,在一个中医理疗美容机构老板娘免费赞助的,我们是在接待处的一张桌子那里,一个开放的空间。书会的过程也很简陋,大家分别各自默读一段内容,然后一起讨论对于这一段内容的理解。

那天晚上我们讨论了三个小时,书本上的知识,我现在只记得那天我们看的是托马斯阿奎那,然后讲的是她如何论证上帝的存在,但是怎么论证的我已经完全不记得了。

我印象特别深刻的是,那天,除了我之外,还有三个当地的人,当地的小伙伴,一个是一个投资机构的小姐姐,还有一个大姐是高校的心理高校的英语老师,还有一个小伙子是一名插画师。


那天的读书会里面,除了讨论阿奎那和上帝,我们其实更多是在讨论大家各自的一些困扰。比如,比如对于自己热爱的事业不被支持感到沮丧,比如对于自己将来的职业前景的不确定,以及那背后深深的焦虑感。我们讨论了非常多的这些东西。

在活动快结束的时候,我才知道,他们三个是固定的,每周都会来参加这个读书会的。每一周的周六晚上黄金时间,他们会告别家人孩子、告别工作和生活,甚至告别一些娱乐,聚在一起,来讨论、来分享。

在结束回去的路上,我觉得特别的感动,每个人的人生里面都有一些苦难,都有些磨难。

但是好在,我经历磨难的时候,选择了心理咨询,遇到了我的咨询师,她陪伴着我开始新的尝试;去作出一些改变;学着接纳自己的局限。她提供了安全堡垒,让我的感受和思考得以栖身。

就是这样的相互陪伴,让苦难好像变得不那么狰狞了。


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作者:来访者佚名
图片来源:Pinterest
责编:bird man,xxr


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