文 | 小树妈妈
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前段时间在知乎上看到一个话题是这样的：“什么时候，父母让你感到无能为力。”

其中，有个高赞回答是：“在批评我的时候。”

当他罗列出父母的一系列做法，被其他网友称为“家有同款父母”：

不得不说，这个高赞回答中提到的场景，在生活中确实有不少。

但我们也会发现，如果父母用放大镜仔仔细细盯着孩子看，那么无论如何都能挑出他一大堆的毛病。

结果往往是孩子在父母面前，一举一动如履薄冰。不仅没有如愿变得更好，反而越来越差。有些孩子甚至出现了抑郁、焦虑的情绪，小小年纪就需要到精神科就诊。

这是因为孩子的全部精力，都用来对抗出错带来的压力和恐惧了。

父母越“挑剔”，孩子越差劲

我特别想跟大家分享美国哈佛著名的“白熊实验”。

研究人员要求被试者不要去想一头白熊，结果几乎所有被试者的脑中都会浮现出一头白熊，甚至还有人在心中反复描绘了白熊的细节。

这个心理现象被称为“反弹效应”，简单来说，就是越被禁止，越被重视。

比如当孩子学习时，总听到“这不好，那不对”的声音，大脑接收到的指令就是反复强化这件错误的事，就像被试脑中的白熊，挥之不去。

而且人们在听到指责时，大脑会释放一种压力激素“皮质醇”，而孩子大脑的自我调节能力很弱，无法迅速降低激素分泌。

当压力激素处在高水平状态时，孩子就会陷入紧张焦虑的状态。

他内心原本渴望把事情做更好，但越是努力避免失误，越容易积累对错误的恐惧和焦虑，反而错得更多。

父母的批评和否定，就像是往孩子的伤口上撒盐，而表扬和赏识就会开启孩子生命的另一扇大门。

知名班主任魏书生曾任辽宁省盘锦市教育局局长，在他的教学生涯中，遇到过很多调皮捣蛋的差生，他的教育经验，就是要少看孩子的缺点。

有次，他跟一个爱打架的学生聊天。

后来这孩子充满信心，找到很多管理自己的方法，以后他真的一架都没打。

魏书生老师说：“父母老师永远不要盯着孩子缺点错误，那样只会让孩子越来越自卑、焦虑。别去看孩子哪些没做到，而是去想孩子能做到什么”。

当孩子做错一件事，告诉他没关系慢慢来，耐心陪他走向成熟和完善，胜过一切唠叨和挑剔。

让孩子变好，我们可以这样做

很多父母可能会说，我也想当个乐观的父母、我也想心平气和，但是孩子就跟聋了一样，怎么说都不听，浑身都是缺点，那怎么办？

一般来说，有这么几招是“百试不爽”的：

01.

帮孩子建立快乐的“脑回路”

我看过一位妈妈分享自己儿子改掉坏习惯的事儿。她说孩子房间很乱，怎么说都没用，起初她觉得无大碍，就随他去了。

直到她再也忍受不了的一件小事出现了：家里空调遥控器是通用的，客厅的坏了只得用孩子屋里的，但每次她找的时候不是在床上，就是在杂物堆里。

她告诉孩子，遥控器用完要放回墙上的底座，孩子也答应了，可每次照旧。

后来博主想到了一个办法，就是戒掉无用的批评，在孩子做得好的时候给他表扬。

这在心理学里是有依据的，讲的是条件反射。

大约在20世纪30年代，美国行为主义心理学家斯金纳设计了一个装有杠杆的木箱，杠杆的另一端连接了食物盒。

小白鼠进入“斯金纳箱”后上蹿下跳，不经意间触碰到杠杆，就掉下一粒食物。

反复多次后，小白鼠发现了触碰杠杆和掉落食物的关系，学会了按杠杆来获取食物。

这套理论同样对孩子也是有用的，强化也可以塑造人的行为习惯。

这位妈妈把“放回遥控器”和“得到夸奖”这两件事情建立联系，孩子就形成了快乐的脑回路。

后来这位妈妈见放遥控器这件事有了成效，又尝试了其它。

比如，她引导孩子吃完零食后把袋子扔进垃圾桶，如厕时把马桶座掀起来，脱下来的脏衣服放进脏衣篓里。

建立“快乐脑回路”，就是发现孩子身上的闪光点，强化他的成长思维。

让孩子觉得自己被肯定、被关注、被赞赏，就逐渐塑造了他良好的行为习惯。

只有当孩子自己觉得好的时候，才会越来越好。

02.

给孩子提供稳定的情绪价值

心理学里，存在一个“55387定律”。

就是说，在人们交流沟通时，有55%取决于态度，比如肢体语言、面部表情，还有38%来自你说话的语气，最后7%才是你要说的内容。

因此，在和孩子交流时，我们说对错、讲道理都是其次，首先要保证和孩子说话的方式是他能接受的。当孩子愿意听时，我们的教育才能起到效果。

反之，如果我们带着不耐烦的态度和严厉的语气跟孩子沟通，无论你说得再对，多半他也听不进去。

就像心理学家李中莹强调的那样，父母首先要培养自己的“移情式聆听”能力。

就是要以孩子的视角，不批判、不打压、不说教，多多关注孩子的情绪体验。

比如孩子跟你分享快乐时，我们要真诚地倾听；当孩子跟你说起自己的遭遇时，我们要积极地回应。

能及时地为孩子提供情绪价值，这样孩子才会感到，自己是被父母理解和尊重的。

慢慢心理学里，讲述了这样一件事。

笔者经过一个卖春联的摊位，摊主的孩子帮忙时不小心绊到，扯断了两根挂春联的绳子。

周围的人都替孩子捏把汗，担心他会因忙里添乱挨父母的一通骂。

没想到的是，摊主放下手中的事，把孩子扶起来，关切对问他有没有摔疼。

孩子摇摇头，忙问爸爸，春联都掉下来了怎么办。

爸爸淡淡对说，“没事，再挂起来就行，不过你要帮我们呀！”

这位父亲没有抓着孩子的错误不放，而是把重心放在教会孩子处理情绪以及解决问题上。

这种父母的内心是有“张力”的，给了孩子充分的容错空间，不会在小事上内耗他。

孩子也会在松弛的环境中，学会乐观自信，培养出成长型思维和自我驱动力。

即便在犯错以后，也有强大的自我反省和纠错能力。

孩子永远不会因为被欣赏和夸奖，变得糟糕，反而会因为没有得到真正的认同而备受打击。

被认可、被欣赏，是孩子成长的土壤。

当我们不再用唯一“正确”的卡尺去衡量孩子，他的思想才能更加开阔；

当我们不再用“犯了错误必须纠正”的教条去要求孩子，他的内心才能更加坚韧。

就像一位网友说，“来自父母的话，既可能是一束光，也可能是一根刺。”

我们千万不要和问题站在一起，打败孩子。