只有我成长，伴侣不成长，该怎么办？只有我改变，伴侣不改变，该怎么办？如果你不会游泳，怎么换游泳池都没用，这个人不好，你觉得换一个人就能处得好吗？当你认为关系是两个人的事情的时候，我改变了，你也得改变。那你做百分之百的努力，最多得到50分的效果，注定会失败。所以在亲密关系里最重要的一个原则就是无所求，当你内心完整的时候就无所求了。也就是说，如果你能够让自己变得更完整，那你就安全了。那又是谁让你的内心完整，是谁可以让你感受到安全呢？亲密关系是一个人的事情，这代表着：伴侣双方各自为自己的童年创伤负起责任。
在亲密关系中的第一挑战是，伴侣各自是带着来自原生家庭的伤痛进入到关系里，然后像一个孩子一样跟对方说：我需要你来疗愈我，照顾好我的需求，我才会快乐······两个破碎的人在一起，并且不愿意为自己的伤痛负起责任，不停地要求对方满足自己的需求，期待对方先作出改变。这时候，关系中的两个人就像心灵的乞丐，伸着手，互相索爱。
伴侣也有自己的伤痛，TA可能也带着投射进入到关系中。如果TA也没有充分地成长，没有办法去疗愈自己的时候，TA也真的没有能力和资源去照顾你的伤痛。所以在亲密关系里一种最大的尊重就是：我有着自己的伤痛，我需要为自己负起疗愈的责任。出于对你的尊重，我会给你一个属于你自己的空间，我把你需要疗愈、需要成长的责任交还给你。当伴侣双方各自疗愈好自己的创伤，让自己完整安全，两个完整的人在一起，那就天下太平了。
看到这里，也许一个悖论就出现了：
既然亲密关系是一个人的事情，我都学会自己满足自己了，那么我还需要关系、需要伴侣来干什么呢？我为什么还要进入关系？
如果没有伴侣，也许你永远不知道自己的需求。
不进入关系，压抑自己的需求，这只不过是一种避免受伤、往内收缩的防御性模式。这种压抑需求的方式，也会给生命带来很多问题，比如愤世嫉俗、受害者模式、活在安静的抑郁里。当我们进入关系，我们需要打开心，这就代表了我们允许正向、负向的事物触碰我们娇嫩、柔软、容易受伤的心；当我们打开心，同时也意味着我们早期的不同的年龄，受伤的存在，未被满足、未经疗愈的部分也会一同来到我们的关系中。站在冒险里，我们看到了自己成长的边界，看到自己那些受伤还没有疗愈的地方，看到内在自己的渴望还没有人去聆听。这时候，就是最佳的疗愈机会，这也是我们所说的满足自我需求的意义。当我们能够聆听自己的需求，帮助自己成为一个完整的人，一个情感成熟的人。从这个角度，也许我们就可以去感谢伴侣：谢谢你，因为你的存在让我变得更完整······当我们真正和他者去相遇，丰盈的不仅仅是关于TA的生命地图，更是我们自己的生命地图。当我们在关系里，透过关系的碰撞、连接，一点点地重新拾回自己的灵魂碎片，也许无法完成整幅拼图。但我依然一点一点朝向完整，我和TA分享我的完整，TA也和我分享TA的完整。
本文经授权转载自黄仕明心理（ID：shiminggt），作者，黄仕明。
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