感情就是被这种鸡毛蒜皮弄没了

说起来是老夫老妻，相依为命的，但配偶老惹自己生气，生活在一起越久，怨气越多，比如一大早，我让他帮我把鸡胸肉拿出来化冻，我待会儿要做个菜给朋友，就这么一个简单的要求，等我起床一看，他把鸡肉已经切成丁了，我要做的是整个鸡胸，不需要切的；他干这种不打招呼，自以为是，想当然的事情太多了，而且从来不觉得抱歉，还振振有词地说自己好心，也绝不会改，不会从相同的事件中学到教训，每次这种事情发生的时候，都是我的情绪被他搞得暴躁起来，他还一副无辜的样子。健身房的卡办了以后从来不去，让他取消，总是说好好好，但就是不去退，商店买的东西不合适，因为是他上班路过的地方，已经装好放在他车里，让他退，答应得好好的，你也不可能天天催他，等再问，还在车里，过了退货日期，诸如此类的事情，几十年里发生很多，特别耽误事，也耽误过重要的事情，搞得我非常没有安全感，因为此人很不靠谱，感觉是和一个极不负责任的巨婴生活！

回复 1楼 公用马甲4 的帖子
好多家庭矛盾都是做饭引起。聪明的女人不进厨房

楼主上来可能是希望求安慰， 但路人经过想说： 这些都是小事但你选择生气闹大。 是，他不靠谱，但你一直希望他改变才会这么生气。做做性格测试你俩就是不同个性。 没有人能所有事情都做得如你意愿，但生气是你做出的选择，即使对方错了，也是你选择的生气。 这是我最近一直跟我家爱生气的学前班小朋友反复强调的

前一件事是你的问题，自己要做的菜为啥要别人给你解冻？你是有多忙不能有一分钟从冰箱拿出来解冻？后面的问题我站你，太浪费了，该取消的就应该及时取消。不过几十年了都改不了，又不想离婚，那就只能自己妥协了，比如你帮他取消？或者就当没看见？人无完人，他总有优点吧，何至于就消耗掉感情了呢？

理解楼主的心情，但是觉得你可以看positive一点。他主动帮你干活儿，总是好心和能干呀。我很羡慕。这次是坏事儿了，但下次你加上一句“不要切丁”就可以了。
办了健身卡不去，是他的自由。我也是这样。也不喜欢别人judge。我不cancel的原因是觉得这对我是种激励，想去的时候就可以去。我喜欢保有这个可能性。别说浪费钱的事，难道你没有浪费过钱？
退货忘事儿，他没当成大事儿就忘了。你觉得是大事儿你就去退。你多做了事，心里不平衡的话让他多切几次鸡丁，哈哈。
我觉得你老觉得他不靠谱，浪费了钱。但这就是他的一部分。他也往家里拿回来钱了不是么。别那么强的控制欲。

楼主这些事都不值得生气，既然老夫老妻了，肯定也不是一穷二白了，为那么点小钱生气何必呢？很多东西你没必要去管，眼不见为净。浪费点小钱有什么关系呢？省那几个小钱能提高你的生活质量？
第一件事，你为什么自己不拿出来解冻？老公切成了鸡丁本来是希望给你一个惊喜，你完全可以先夸赞一句，然后以后类似的事情如果还要麻烦他，记得告诉他你要做什么，需不需要切。
第二件事，我老公也是这样，他就说我会去蒸桑拿，有时候也会去的，后来一直到疫情才取消。想开了也就好了，我乱花的钱还少吗？
第三件事，我老公的东西都是我退的，当然，我不上班。如果他自己买的他自己会退，如果我买的我退。不想开车去，网购的东西大多数店都可以寄回去退的，有的免费，有的要自付邮费。其实开车去退也有汽油，时间成本，差不多。你如果真觉得退回去那么重要，你就自己去啊！
这些事情都是小事，完全不必上升到感情都弄没了的程度。你的感情这么廉价？这几个小钱就弄没了？说到底你不就是心疼钱吗？
你说也耽误过重要的事情，你现在举例的这几样反正完全不重要。如果真那么重要，你又知道他不靠谱，你还让他做，这是你不善于用人。我老公不靠谱的事情也很多，记性还特别差，很多事情需要我提醒很多遍。习惯了就好了，生气又有什么用呢？但是老公的优点也很多啊！人无完人，不要把对方的缺点无限放大，把对方的优点却当成理所当然。我自己缺点也很多啊！想要一个完美无缺的老公，先问问自己，我自己完美吗？老公如果那么完美，还能轮到我吗？

都已经是老夫老妻了就应该知道该让配偶做什么不该做什么，某些小事情你缺乏变通结果为了一点点小事就生气。 鸡肉的事情，你让他做，他做多了你就该变通一下，炒个辣子鸡丁，为啥要生气呢，因为你不会变通只能接受自己的预期。 其他的两个事情你就该自己做，与其等着他知道他不做到自己生气，不如自己做了。 fool me once shame on you, fool me twice shame on me!

既然俩人不是一路人，就不要制造这种你中有我我中有你的鸡毛蒜皮小事比较好。每一件事，是他的就他去做和对后果去负责，是你的就你去做和对后果去负责。尽量不去叽歪对方的做事方式，老夫老妻过得舒心是最重要的，重要过那些小对小错。

Prupletree 发表于 2024-03-17 07:04
既然俩人不是一路人，就不要制造这种你中有我我中有你的鸡毛蒜皮小事比较好。每一件事，是他的就他去做和对后果去负责，是你的就你去做和对后果去负责。尽量不去叽歪对方的做事方式，老夫老妻过得舒心是最重要的，重要过那些小对小错。

说起来我爸妈五十多年的夫妻了，年轻的时候也不怎么拌嘴吵架，现在不知道怎么回事任何小事两个人都要辩，尤其厨房里的小事，肉怎切，菜怎么做，每件事都可以吵

回复 3楼 summerline 的帖子
说的太好了！以前我从来没有这样想过，看了你的发言，突然觉得自己看开了很多东西🤯

你的问题。你指使他干活他干了，既然切了丁朋友来了你陪聊天，他烧菜不就解决了。

这不是很好解决？自己干就得了，也不是大事，还值得生气吗？
实在不行，指使他出门再买盒鸡胸肉，没退的东西挂二手网上卖了，也可以呀。看得出楼主没什么生活的智慧，一根筋，还觉得自己可正确了。

这都很好解决。楼上都说的挺好。lz的lg脾气绝对是好。lz挺幸运的

楼主你这样跟谁都会慢慢没的。天天拿放大镜看别人不和你心意的地方。

aipple 发表于 2024-03-17 06:49
理解楼主的心情，但是觉得你可以看positive一点。他主动帮你干活儿，总是好心和能干呀。我很羡慕。这次是坏事儿了，但下次你加上一句“不要切丁”就可以了。
办了健身卡不去，是他的自由。我也是这样。也不喜欢别人judge。我不cancel的原因是觉得这对我是种激励，想去的时候就可以去。我喜欢保有这个可能性。别说浪费钱的事，难道你没有浪费过钱？
退货忘事儿，他没当成大事儿就忘了。你觉得是大事儿你就去退。你多做了事，心里不平衡的话让他多切几次鸡丁，哈哈。
我觉得你老觉得他不靠谱，浪费了钱。但这就是他的一部分。他也往家里拿回来钱了不是么。别那么强的控制欲。

多干多错 楼主要感恩啊 以后自己多说一句让他切或不切 这么有能动性的老公要珍惜呀

楼主可能还年轻，等到结婚二十年时候，应该会明白，自己认为重要的事不要麻烦配偶，自己take ownership，有很多事配偶做主，那你就要接受outcome，才是婚姻里面team work的精髓，毕竟你不是他的经理，他没有义务按你心思和指令做事。

能记得帮忙拿出来已经超平均了，竟然还会切丁，还要骂不还口。楼主要求太高了。其他那些事楼主要么帮办，不然没法控制别人，眼不见为净了

那些反问你的话其实都没啥用，你自己的感受是最重要的。过不下去了就离，女人自己过家务能少80%。

charis_y 发表于 2024-03-17 08:43
楼主可能还年轻，等到结婚二十年时候，应该会明白，自己认为重要的事不要麻烦配偶，自己take ownership，有很多事配偶做主，那你就要接受outcome，才是婚姻里面team work的精髓，毕竟你不是他的经理，他没有义务按你心思和指令做事。

弄的你好像深明大义似的，一起过日子怎么没义务把事情做好了？

切成丁儿那就改做个别的菜呗，他主动帮你做了，你应该高兴才对

真的都是小事，性生活不和谐所以看他不顺眼？

公用马甲4 发表于 2024-03-17 06:10
说起来是老夫老妻，相依为命的，但配偶老惹自己生气，生活在一起越久，怨气越多，比如一大早，我让他帮我把鸡胸肉拿出来化冻，我待会儿要做个菜给朋友，就这么一个简单的要求，等我起床一看，他把鸡肉已经切成丁了，我要做的是整个鸡胸，不需要切的；他干这种不打招呼，自以为是，想当然的事情太多了，而且从来不觉得抱歉，还振振有词地说自己好心，也绝不会改，不会从相同的事件中学到教训，每次这种事情发生的时候，都是我的情绪被他搞得暴躁起来，他还一副无辜的样子。健身房的卡办了以后从来不去，让他取消，总是说好好好，但就是不去退，商店买的东西不合适，因为是他上班路过的地方，已经装好放在他车里，让他退，答应得好好的，你也不可能天天催他，等再问，还在车里，过了退货日期，诸如此类的事情，几十年里发生很多，特别耽误事，也耽误过重要的事情，搞得我非常没有安全感，因为此人很不靠谱，感觉是和一个极不负责任的巨婴生活！

能理解你老公的痛苦，有这么个高敏感，control freak的老婆确实很痛苦

主动切丁，不错啊

我也觉得自己挺鸡毛蒜皮的，但是这些事情挺消耗人的情绪，一天发生几次，发生几十年，有些事情还很重要的，就特别容易暴躁了，有的姐妹说什么都不让他做，那也不可能，我做不过来呀，他分担的是很少的一部分，但他还是不让人省心，要么拖延，要么敷衍，要么不按你的要求，给你一个惊吓，其实就是一个极不负责，自我中心，你还拿他没辙的人，我交待给孩子做，都比他靠谱，但有一点我很迷惑的是，他做事情积极性很高，让他做的事情，他全都应承，但经常不做，你绝望了，啥都不让他做，他会按照自己的想法，想干啥就干啥，比如，庭院他不管，你已经找人干了，他又会忽然买一堆工具，但还是不干，也许他是阿斯？

tuer 发表于 2024-03-17 08:54
弄的你好像深明大义似的，一起过日子怎么没义务把事情做好了？

“好”本身就是一个主观标准，你言下之意就是按你的标准才叫“好”。

都是好小的事情，也都能work around, 真不值得生气。指望对方改，不如自己改，降低期待值。

公用马甲4 发表于 2024-03-17 09:22
我也觉得自己挺鸡毛蒜皮的，但是这些事情挺消耗人的情绪，一天发生几次，发生几十年，有些事情还很重要的，就特别容易暴躁了，有的姐妹说什么都不让他做，那也不可能，我做不过来呀，他分担的是很少的一部分，但他还是不让人省心，要么拖延，要么敷衍，要么不按你的要求，给你一个惊吓，其实就是一个极不负责，自我中心，你还拿他没辙的人，我交待给孩子做，都比他靠谱，但有一点我很迷惑的是，他做事情积极性很高，让他做的事情，他全都应承，但经常不做，你绝望了，啥都不让他做，他会按照自己的想法，想干啥就干啥，比如，庭院他不管，你已经找人干了，他又会忽然买一堆工具，但还是不干，也许他是阿斯？

只要能赚钱，这都不是事。家务活大多都可以花钱外包，少精神内耗。
你老公又不是第一天这样，要么忍要么离，离婚可比雇人干活贵多了。不要总想改变别人，总想改变别人是精神病的一种。

楼主你把精力放到别的地方吧，这些鸡毛蒜皮的小事值得你耗精力吗？要换你老公来诉苦，说不定比你的还多还大，人生苦短，多调解自己心态，多开心一秒钟就是赚了，要开心要幸福，只能靠自己包括调整自己心态，靠别人你永远幸福不了

我反正是特讨厌那种什么都答应然后不做的人。 你直接说不想做开始就不要答应不就得了 还要装作脾气好

你应该说有这样的好男儿妻很满意。

公用马甲4 发表于 2024-03-17 09:22
我也觉得自己挺鸡毛蒜皮的，但是这些事情挺消耗人的情绪，一天发生几次，发生几十年，有些事情还很重要的，就特别容易暴躁了，有的姐妹说什么都不让他做，那也不可能，我做不过来呀，他分担的是很少的一部分，但他还是不让人省心，要么拖延，要么敷衍，要么不按你的要求，给你一个惊吓，其实就是一个极不负责，自我中心，你还拿他没辙的人，我交待给孩子做，都比他靠谱，但有一点我很迷惑的是，他做事情积极性很高，让他做的事情，他全都应承，但经常不做，你绝望了，啥都不让他做，他会按照自己的想法，想干啥就干啥，比如，庭院他不管，你已经找人干了，他又会忽然买一堆工具，但还是不干，也许他是阿斯？

你也不打算离婚，也改造不了一个人，能做的不就是不生气，不计较。

楼主一把年纪了脾气还这么大啊。建议多接触人，你会发现你老公没那么差。

既然已经发生过很多次了，那要么自己去做，要么调整自己心态。 鸡肉切成了丁，那就做个宫保鸡丁。 人家一天干那么多的事儿，你就盯着一个没让你满意的点生气，没必要。

情绪和情绪化的区别， Emotion 和 Mood不一样，前者是短暂的，表达出释放了就过了，不表达吸收了累积了就是后者。
完美主义浪漫主义的陷阱。
十数年数十年的伴侣，如果这三点是楼主最值得抱怨的，其实已经算是美好婚姻了。

和teenage 一起生活经验“抓大放小”，一样适用于中年夫妻

眼不见心不烦,男人只要愿意做，多表扬少挑剔.

都那么多年了，为嘛还要指使他做你不满意的事呢。他肯定有长处，多看看长处吧

公用马甲4 发表于 2024-03-17 06:10
说起来是老夫老妻，相依为命的，但配偶老惹自己生气，生活在一起越久，怨气越多，比如一大早，我让他帮我把鸡胸肉拿出来化冻，我待会儿要做个菜给朋友，就这么一个简单的要求，等我起床一看，他把鸡肉已经切成丁了，我要做的是整个鸡胸，不需要切的；他干这种不打招呼，自以为是，想当然的事情太多了，而且从来不觉得抱歉，还振振有词地说自己好心，也绝不会改，不会从相同的事件中学到教训，每次这种事情发生的时候，都是我的情绪被他搞得暴躁起来，他还一副无辜的样子。健身房的卡办了以后从来不去，让他取消，总是说好好好，但就是不去退，商店买的东西不合适，因为是他上班路过的地方，已经装好放在他车里，让他退，答应得好好的，你也不可能天天催他，等再问，还在车里，过了退货日期，诸如此类的事情，几十年里发生很多，特别耽误事，也耽误过重要的事情，搞得我非常没有安全感，因为此人很不靠谱，感觉是和一个极不负责任的巨婴生活！

同情楼主老公！

我觉得是你的问题多呢
鸡丁这事你明知道他想当然那就给明确指令，要么就自己做
健身房别人如何花一个月200都没有权利吗
退货这事本质就是商品价格低，你看价格超过1000他敢忘记吗，我是不会为了几十几百东西去生气，反正退钱也不退我卡上。要是的确是你自己东西那就你自己去退。

公用马甲4 发表于 2024-03-17 09:22
我也觉得自己挺鸡毛蒜皮的，但是这些事情挺消耗人的情绪，一天发生几次，发生几十年，有些事情还很重要的，就特别容易暴躁了，有的姐妹说什么都不让他做，那也不可能，我做不过来呀，他分担的是很少的一部分，但他还是不让人省心，要么拖延，要么敷衍，要么不按你的要求，给你一个惊吓，其实就是一个极不负责，自我中心，你还拿他没辙的人，我交待给孩子做，都比他靠谱，但有一点我很迷惑的是，他做事情积极性很高，让他做的事情，他全都应承，但经常不做，你绝望了，啥都不让他做，他会按照自己的想法，想干啥就干啥，比如，庭院他不管，你已经找人干了，他又会忽然买一堆工具，但还是不干，也许他是阿斯？

很多女生厨具买一堆但是一半不用，骨瓷的杯子和碗收藏十几套既不摆出来又不用，我自己买了10几个le creuset锅只用2,3个，这些细节男的压根注意不到，更别提消耗情绪了，生活在一起还是要捉大放小
实际上就是他没有义务要按照你的方式干活，你家适合家务分工而不是什么都搞在一起做，你对你的部分take ownership，他做他的部分，不要互相judge

总结就是： “我指挥，你执行。 你执行的不是我想象的样子，不是我没说清楚，是你脑子有洞。你这么常让我生气，你是不是阿斯？”
建议读读“巨婴国”这本书

我觉得这种事情绝大部分家庭都有，如果他一直没法改，你只能亲力亲为，要是不想啥事都自己那就只能忍着

你是挺鸡毛蒜皮的。

公用马甲4 发表于 2024-03-17 06:10
说起来是老夫老妻，相依为命的，但配偶老惹自己生气，生活在一起越久，怨气越多，比如一大早，我让他帮我把鸡胸肉拿出来化冻，我待会儿要做个菜给朋友，就这么一个简单的要求，等我起床一看，他把鸡肉已经切成丁了，我要做的是整个鸡胸，不需要切的；他干这种不打招呼，自以为是，想当然的事情太多了，而且从来不觉得抱歉，还振振有词地说自己好心，也绝不会改，不会从相同的事件中学到教训，每次这种事情发生的时候，都是我的情绪被他搞得暴躁起来，他还一副无辜的样子。健身房的卡办了以后从来不去，让他取消，总是说好好好，但就是不去退，商店买的东西不合适，因为是他上班路过的地方，已经装好放在他车里，让他退，答应得好好的，你也不可能天天催他，等再问，还在车里，过了退货日期，诸如此类的事情，几十年里发生很多，特别耽误事，也耽误过重要的事情，搞得我非常没有安全感，因为此人很不靠谱，感觉是和一个极不负责任的巨婴生活！

切丁了就做用鸡丁的菜 因为这个生气简直是不可理喻

鸡肉自己拿不行吗？你家多大跑去冰箱还得花时间？ 健身房又不是什么大钱 你要是介意就自己打电话退 退货谁买的谁退
都是小事 不值得生气

公用马甲4 发表于 2024-03-17 06:10
说起来是老夫老妻，相依为命的，但配偶老惹自己生气，生活在一起越久，怨气越多，比如一大早，我让他帮我把鸡胸肉拿出来化冻，我待会儿要做个菜给朋友，就这么一个简单的要求，等我起床一看，他把鸡肉已经切成丁了，我要做的是整个鸡胸，不需要切的；他干这种不打招呼，自以为是，想当然的事情太多了，而且从来不觉得抱歉，还振振有词地说自己好心，也绝不会改，不会从相同的事件中学到教训，每次这种事情发生的时候，都是我的情绪被他搞得暴躁起来，他还一副无辜的样子。健身房的卡办了以后从来不去，让他取消，总是说好好好，但就是不去退，商店买的东西不合适，因为是他上班路过的地方，已经装好放在他车里，让他退，答应得好好的，你也不可能天天催他，等再问，还在车里，过了退货日期，诸如此类的事情，几十年里发生很多，特别耽误事，也耽误过重要的事情，搞得我非常没有安全感，因为此人很不靠谱，感觉是和一个极不负责任的巨婴生活！

女人最容易出现的问题就是活在自己的想象里，以为事情都会按照自己的想象来发生，不符合就觉得很沮丧。
实际上，按照想象发生的事很少，男人和女人的思维差别很大。女人真的要舒服，就得找个女人来伺候自己。

你要给你朋友做菜，你就自己拿出来化冻，不行在化冻的盆上贴个post it，写上不要动！退货你知道指望不住他，你就自己退。他的健身卡，他花钱想什么时候退什么时候退，不退就不退。忍不了就离婚，不想离婚就接受，改变自己的行为和思维模式，不要在你知道不能指望他的时候还把任务留给他，事后又生气他没按你的要求做。

单纯不理解为什么不自己拿鸡胸肉。

下次把楼主要化冻的鸡放进安全​​锁里哈。

非常理解楼主的心情，这种郁闷就跟温水煮青蛙一样。你一直劝说自己，这些都不是原则性的大错，他意愿是好的，婚姻因为这个解体，不至于。自己因为这个去生气，那就是自己不够爱对方，不够善解人意，不够贤妻良母... 旁人劝你的多半也类似，另加一句，不要什么都做了，给他多锻炼的空间和机会，这样还搞得你把所有的事情抢去忙了，然后对方做得少，还动不动掉链子，都是因为你太要强要求高。 其实，这里所有的人很容易忽略一个问题，就是对方为什么结婚这么多年没提高。比如鸡翅，这里明显有沟通的gap。两个人结婚这么多年，沟通老有gap，要么是说的这个人有问题，要么是听的这方。如果每次都需要说的这方非常仔细非常具体，听的这方才不会出错，试问夫妻这么多年的默契呢？我知道这样的case，老婆交代老公的，需要说，加微信，加电话follow up，仍然老公会出错。而且交代的task已经是简单不能再简单的事情了。 到底是能力还是意愿？楼主仔细思考。但无论怎样，这样的事情日积月累，感情肯定磨掉的。

楼主真烦人，鸡肉的事情，你请人做事，下次发指令再清晰些，然后这次用鸡丁烧个别的菜，那至于上升到他自以为是，需要向你道歉的地步。 健身是他的选择，一个月几十刀的事儿，他身体好了你也受益，最多劝他多使用而不是退钱。

想起来我为了让我老公取消他的Netflix足足花了一年时间，我手里有个免费的。

回复 1楼 公用马甲4 的帖子
你这算是他妈的哪门子老夫老妻相依为命的。这一看就是个凶恶的老x婆。太不自知了。

回复 8楼 Prupletree 的帖子
这种老x婆是没有理智的。你试图用理智去跟她讲你可以这么做那么做，她脑子理解不了。 她唯一能做的就是其他人都要100%按照她的想法来，有一点偏她就受不了，开始抱怨。 你太不了解这种人了。你要把她们当成机器人，编程了的，一生（24/7） 就两件事，demand 和 complain。 这个也不是道德或智商方面的事。They are born like that. Everything is in their GENE. Do you want to change their gene by talking to them?

回复 1楼 公用马甲4 的帖子
楼主活得好像你老公的妈妈，不是老婆。这些你自己的事，为什么一定要你老公按照你要求来做？ 你自己的鸡肉自己拿出来不就好了。各做各的事。

这算啥事。你就改做了辣子鸡丁之类的呗。

只能说，幸福是一种能力。能力不行的人，必定把生活过成一地鸡毛。

幸福生活很重要的一点是接受别人，改变自己。反过来完全接受自己，妄图改变别人只会带来无尽的痛苦和折磨。

不觉云深 发表于 2024-03-17 14:47
幸福生活很重要的一点是接受别人，改变自己。反过来完全接受自己，妄图改变别人只会带来无尽的痛苦和折磨。

说的很对。可惜华人上抱怨婚姻的人，都没有这个觉悟。

thatisnotright 发表于 2024-03-17 14:14
回复 8楼 Prupletree 的帖子
这种老x婆是没有理智的。你试图用理智去跟她讲你可以这么做那么做，她脑子理解不了。 她唯一能做的就是其他人都要100%按照她的想法来，有一点偏她就受不了，开始抱怨。 你太不了解这种人了。你要把她们当成机器人，编程了的，一生（24/7） 就两件事，demand 和 complain。 这个也不是道德或智商方面的事。They are born like that. Everything is in their GENE. Do you want to change their gene by talking to them?

有些人就是非常让人抓狂，我妈就是这样，要这样要那样，一点不顺着她做的不是她exactly要的就歇斯底里。

老夫老妻的，这些个生活琐事早就应该看开了呀，我家我年轻的时候很多事情会叨叨，但现在更年期的我，很多小事已经放下了，看不过眼的，我会提一下，能做的，愿意做的自己做掉，其他的就是眼不见为净啊，干嘛让自己生气呢，伤的自己的身体啊

不觉云深 发表于 2024-03-17 14:47
幸福生活很重要的一点是接受别人，改变自己。反过来完全接受自己，妄图改变别人只会带来无尽的痛苦和折磨。

改变自己是个悖论，改变自己和改变别人一样的难。夫妻之间的磨合，肯定有很多很多需要改变自己的地方，能一直改变吗？如果自己一直改变去接受对方，会期待对方也作出一些改变吗？如果有期待，那还是会陷入改变别人的怪圈，如果完全不期待对方改变，只有自己改变天长地久不会有怨气吗？改变到太多，连自我都失去的时候，又哪来的幸福呢？而双方都能理解并且心甘情愿改变的人，矛盾都不会发展起来。在从前物质条件不够充裕的时候，婚姻家族都有存在的必要，因为需要彼此来获得基本生存的资源，自我，精神追求这些东西根本不在人考虑范围之内。但是现在的人依靠自己已经足够独立生存了，婚姻的存在，把人的距离拉得太近，时间又长久。现代人是不适合在这么小的空间有这么close的长久关系的。

waer 发表于 2024-03-17 06:59
都已经是老夫老妻了就应该知道该让配偶做什么不该做什么，某些小事情你缺乏变通结果为了一点点小事就生气。 鸡肉的事情，你让他做，他做多了你就该变通一下，炒个辣子鸡丁，为啥要生气呢，因为你不会变通只能接受自己的预期。 其他的两个事情你就该自己做，与其等着他知道他不做到自己生气，不如自己做了。 fool me once shame on you, fool me twice shame on me!

这位层主的评论非常有水平，值得借鉴和学习哦

实话实说，你的问题比较大。

oldbear1 发表于 2024-03-17 15:29
改变自己是个悖论，改变自己和改变别人一样的难。夫妻之间的磨合，肯定有很多很多需要改变自己的地方，能一直改变吗？如果自己一直改变去接受对方，会期待对方也作出一些改变吗？如果有期待，那还是会陷入改变别人的怪圈，如果完全不期待对方改变，只有自己改变天长地久不会有怨气吗？改变到太多，连自我都失去的时候，又哪来的幸福呢？而双方都能理解并且心甘情愿改变的人，矛盾都不会发展起来。在从前物质条件不够充裕的时候，婚姻家族都有存在的必要，因为需要彼此来获得基本生存的资源，自我，精神追求这些东西根本不在人考虑范围之内。但是现在的人依靠自己已经足够独立生存了，婚姻的存在，把人的距离拉得太近，时间又长久。现代人是不适合在这么小的空间有这么close的长久关系的。

是的，改变自己也难，但肯定比改变别人容易，得多！
认为自己无法改变，是fixed mindset。这样不仅在婚姻生活中会吃苦头，在社会上，职场上都会碰壁。
改变自己不是说要完全改变自己迎合别人。成熟的标志就是认识到哪些是你的核心，哪些是无关紧要的。
大多时候你要改变的只是你的期望值，增强同理心等等。只是让你成为更好的你。
Ironically，这也是最好的改变别人的方法。

不觉云深 发表于 2024-03-17 15:51
是的，改变自己也难，但肯定比改变别人容易，得多！
认为自己无法改变，是fixed mindset。这样不仅在婚姻生活中会吃苦头，在社会上，职场上都会碰壁。
改变自己不是说要完全改变自己迎合别人。成熟的标志就是认识到哪些是你的核心，哪些是无关紧要的。
大多时候你要改变的只是你的期望值，增强同理心等等。只是让你成为更好的你。
Ironically，这也是最好的改变别人的方法。

人性比理论要复杂多了。你认为无关紧要的东西，可能是别人认为的核心。相反，你认为重要的，别人认为无关紧要。谁能说你一定错了，或者对方一定错了？就连道德标准都是随着社会发展在改变的，某些行为准则也是在不同环境不同家庭会不一样。利益方面的问题其实妥协和改变并不难，但人的痛苦并不会因为妥协减少。每个人同理心不一样，同理心越高的人越容易痛苦，相反，同理心低的人，会觉得为什么ta会生气，如果是我我才不会生气，ta们确实也会感受更少的痛苦。有些人，就是你会知道ta是这样的人，你理解了ta的行为模式，你甚至对ta没有了期待，但你还是会痛苦。

这个楼的回复都好靠谱！

回复 66楼 oldbear1 的帖子
这位网友你说得很好，不同的人的价值系统是很不一样的，即使同一个人在不同的时间价值系统也会变。比如说楼主开始认为鸡块切成鸡丁是很让人恼火的事情，但是和丈夫大吵一场之后可能又会想起他的种种好，鸡块鸡丁无所谓了。
成长的过程很重要的一点就是学习怎样从变量中找到恒量，区别噪声与信号。如果核心价值无法接受，理性的做法是分手而不是试图改变别人，因为概率和性价比都会非常低。

都不是什么大事，但能体会楼主抓狂的心情，只是既然老夫老妻相互很了解了，应该知道他就是这么不靠谱，就不要随便给他派活了，想退东西就去邮寄退货，想做菜就自己张罗，对方浪费钱就当没看见，一个健身房会员能有多少钱，就当买他一个开心不行嘛？花钱打水漂了听个响又怎么样呢？过日子碰上特别融洽的个性当然好，但碰上跟自己思维方式特别不一样的就真的只能少点交集来解决了，说穿了就是不到万不得已不要和他合作做同一件事，你想做的自己做，自己做不了的求他做就要多提醒多鼓励，有个说法特别好，人如何让别人为自己做事或让别人做自己想要的事是一个特别重要的技巧，很多人说训练男人就像训狗，做对了就要给点甜头，其实没错，男人大多数都特别自负，不会承认自己有错，你要非得让他承认自己大大咧咧耽误事，你只会把自己气死，而不会改变他的行为

feifeiblue 发表于 2024-03-17 10:11
我反正是特讨厌那种什么都答应然后不做的人。 你直接说不想做开始就不要答应不就得了 还要装作脾气好

阳奉阴违是典型的passive aggressive的做法，这种人的确非常的讨厌，本质上就是不停的在撒谎，他们答应你会按你说的做的时候就没有准备去做，根本就是在撒谎，他们自己也心知肚明在撒谎，这种人很难合作

公用马甲4 发表于 2024-03-17 09:22
我也觉得自己挺鸡毛蒜皮的，但是这些事情挺消耗人的情绪，一天发生几次，发生几十年，有些事情还很重要的，就特别容易暴躁了，有的姐妹说什么都不让他做，那也不可能，我做不过来呀，他分担的是很少的一部分，但他还是不让人省心，要么拖延，要么敷衍，要么不按你的要求，给你一个惊吓，其实就是一个极不负责，自我中心，你还拿他没辙的人，我交待给孩子做，都比他靠谱，但有一点我很迷惑的是，他做事情积极性很高，让他做的事情，他全都应承，但经常不做，你绝望了，啥都不让他做，他会按照自己的想法，想干啥就干啥，比如，庭院他不管，你已经找人干了，他又会忽然买一堆工具，但还是不干，也许他是阿斯？

你就让他管院子呗。让他找人。他买很多工具不就像女人买了运动服装设备迟迟没开始锻炼。你可以时不时嘲笑他。 LZ操心太多。放手让他干。低标准，低期望。然后就会超过预期

不觉云深 发表于 2024-03-17 15:51
是的，改变自己也难，但肯定比改变别人容易，得多！
认为自己无法改变，是fixed mindset。这样不仅在婚姻生活中会吃苦头，在社会上，职场上都会碰壁。
改变自己不是说要完全改变自己迎合别人。成熟的标志就是认识到哪些是你的核心，哪些是无关紧要的。
大多时候你要改变的只是你的期望值，增强同理心等等。只是让你成为更好的你。
Ironically，这也是最好的改变别人的方法。

说得太好了

有一个网友说得好，我痛苦的地方就是我倆合作了几十年，还是没法合作，我最开始想的是，像大部分家庭一样，女的做饭洗衣收拾家，男的干点院子活，维修房子，他就是不干，也不肯学，我只好请人干，多花钱，偶尔让他干些没技术含量的，比如跑个腿啥的，他还次次答应，次次打折扣，他也不是懒，他会心血来潮地干活，基本属于帮倒忙，比如帮你把烘干的衣服放到脏衣服筐里，反正就是分工合作，该他干的他不干，你说算了，你啥也别干，还不行，他想干啥就干啥，基本上满足了他在做事的愿望，但结果他不管，不能指望他帮忙，还要防着他惹麻烦

回复 74楼 magnoliaceae 的帖子
这位网友可能没做过manager，似乎对管理职位有些误解。
工作中各式各样的下属都会有的。有的循规蹈矩，但有时就显得死板。有的比较灵活，但有时自作主张发挥过头。很难有一个下属会完全合心合意。
一个有经验的管理人员会接受下属的特点，会支持并鼓励下属的成长，但期望值是，人的改变很慢很慢。
管理人员的入门书籍first, break all the rules中一条就是，人的知识技能会变，但人的性格特点特长基本不变。
所以有经验的经理不会因为下属没像自己预期的那样而生气，而是会想办法怎么deal with it，也就是，改变自己。

多大点儿事儿啊，要是这也生气，人不得气死

楼主，我挺理解你的感受。
当年我爸跟我住时，有次我拿了几天假要给后院的木台刷漆翻新。 头一天已经按网上搜来的资料清理好，连木条间隔也用特殊工具清理好。这天一早去Home Depot 买特别配制的油漆，准备一回家就开工。
结果！一回家见木台湿淋淋的，我爸说他帮我用水把木台冲洗干净。 木要特别干燥才可以上漆的好不好！
不过楼主，我觉得你跟你老公的矛盾其实也有解决方法的。 以后你的事如果不想老公办坏，就都不要让他参与。比如自己拿鸡肉出来解冻，自己去退货，等等。
我们粤语有句 好心办坏事；也有句力不到不为财。 就是这些道理。

Taozhiyaoyao 发表于 2024-03-17 17:03
回复 50楼 msdlinda 的帖子
我也非常理解楼主，批评楼主的人就抓着那几个例子来说，你为啥不能自己解冻，你为啥不自己去退，你为啥要在意浪费的钱………事实上这是几十年如一日的各种各样的小事累积，很多时候交代得再细致，对方也会给你来个出其不意的“惊喜”，只有你想不到的错，没有他出不了的错，再说家里很多事情是两个人要分担的，为了不出错，一方就要事无巨细都自己上，网友们又会说为啥另一方不干？又不是没手没脚，巨婴吗？ 还有人说怎么就错了？一定要按你的标准来做才叫好？你要是工作上也能这么杠，我敬你是条汉子！

为啥要别人按自己的意思办事情。浪费就浪费。 我也办过健身卡不去，家里买一堆东西不用，东西懒得退的。屁大点事情啊。要有人因为这种小事天天跟我唠叨，日子简直没法过了。

大家都是成年人了，你也知道成年人很难改变，一些陋习只要没产生大麻烦，只能睁只眼闭只眼。如果任何事都按你的意愿进行，你就成了控制狂。抓大放小，楼主

公用马甲4 发表于 2024-03-17 06:10
说起来是老夫老妻，相依为命的，但配偶老惹自己生气，生活在一起越久，怨气越多，比如一大早，我让他帮我把鸡胸肉拿出来化冻，我待会儿要做个菜给朋友，就这么一个简单的要求，等我起床一看，他把鸡肉已经切成丁了，我要做的是整个鸡胸，不需要切的；他干这种不打招呼，自以为是，想当然的事情太多了，而且从来不觉得抱歉，还振振有词地说自己好心，也绝不会改，不会从相同的事件中学到教训，每次这种事情发生的时候，都是我的情绪被他搞得暴躁起来，他还一副无辜的样子。健身房的卡办了以后从来不去，让他取消，总是说好好好，但就是不去退，商店买的东西不合适，因为是他上班路过的地方，已经装好放在他车里，让他退，答应得好好的，你也不可能天天催他，等再问，还在车里，过了退货日期，诸如此类的事情，几十年里发生很多，特别耽误事，也耽误过重要的事情，搞得我非常没有安全感，因为此人很不靠谱，感觉是和一个极不负责任的巨婴生活！

问题是你有告诉他切成啥样子吗？

公用马甲4 发表于 2024-03-17 17:13
有一个网友说得好，我痛苦的地方就是我倆合作了几十年，还是没法合作，我最开始想的是，像大部分家庭一样，女的做饭洗衣收拾家，男的干点院子活，维修房子，他就是不干，也不肯学，我只好请人干，多花钱，偶尔让他干些没技术含量的，比如跑个腿啥的，他还次次答应，次次打折扣，他也不是懒，他会心血来潮地干活，基本属于帮倒忙，比如帮你把烘干的衣服放到脏衣服筐里，反正就是分工合作，该他干的他不干，你说算了，你啥也别干，还不行，他想干啥就干啥，基本上满足了他在做事的愿望，但结果他不管，不能指望他帮忙，还要防着他惹麻烦

楼主，你要想想，当初你们是为什么走到一起？当初他吸引你的地方是否你依然喜欢？从你谈到的，你们生活条件很好，其实没什么大事。你现在在意的这些比他的优点更重要吗？你愿意放弃他的优点重新寻觅吗？只要你放弃改变他的执念，你应该会很容易理清楚的。

回复 90楼 不觉云深 的帖子
在一起需要理由吗？ 年轻的时候荷尔蒙分泌期间，就想。不顾其他的。 动物都有mating season。然后你去问他，你当初为什么mate？

thatisnotright 发表于 2024-03-17 18:05
回复 90楼 不觉云深 的帖子
在一起需要理由吗？ 年轻的时候荷尔蒙分泌期间，就想。不顾其他的。 动物都有mating season。然后你去问他，你当初为什么mate？

这位网友，this is not right😃
周围男男女女那么多，两人走到一起哪里只是荷尔蒙的原因。

懂你，就此为止 少接触少共事 是我发现避免争吵最好的办法🤣

Taozhiyaoyao 发表于 2024-03-17 17:03
回复 50楼 msdlinda 的帖子
我也非常理解楼主，批评楼主的人就抓着那几个例子来说，你为啥不能自己解冻，你为啥不自己去退，你为啥要在意浪费的钱………事实上这是几十年如一日的各种各样的小事累积，很多时候交代得再细致，对方也会给你来个出其不意的“惊喜”，只有你想不到的错，没有他出不了的错，再说家里很多事情是两个人要分担的，为了不出错，一方就要事无巨细都自己上，网友们又会说为啥另一方不干？又不是没手没脚，巨婴吗？ 还有人说怎么就错了？一定要按你的标准来做才叫好？你要是工作上也能这么杠，我敬你是条汉子！

我也很理解，因为我老公也是这样，结婚十几年，在小事上磨尽了感情，比如不盖瓶盖的矿泉水瓶到处放，脏衣服也是经常就扔在衣帽间的地上，更不用说吩咐他做的事情，比如买菜感觉指令已经是具体到了不行，但是他总有惊喜等着我。现在就是我从来不喊他做事，除非是我真的做不到，比如东西放在高处。 他的东西让他扔到我看不见的房间。男人从来不愿意改变，因为他们不在意，迟早就是离婚的节奏。前面的mm说得好，如果是他老板吩咐的事他能不安要求做好？上心不上心一看就知道。

Taozhiyaoyao 发表于 2024-03-17 17:03
回复 50楼 msdlinda 的帖子
我也非常理解楼主，批评楼主的人就抓着那几个例子来说，你为啥不能自己解冻，你为啥不自己去退，你为啥要在意浪费的钱………事实上这是几十年如一日的各种各样的小事累积，很多时候交代得再细致，对方也会给你来个出其不意的“惊喜”，只有你想不到的错，没有他出不了的错，再说家里很多事情是两个人要分担的，为了不出错，一方就要事无巨细都自己上，网友们又会说为啥另一方不干？又不是没手没脚，巨婴吗？ 还有人说怎么就错了？一定要按你的标准来做才叫好？你要是工作上也能这么杠，我敬你是条汉子！

这跟工作一样么？工作老板给出钱，我捏着鼻子再恶心也要认认真真照办。不给钱还唠唠叨叨的，看有人理你么？

flowingsue 发表于 2024-03-17 18:24
我也很理解，因为我老公也是这样，结婚十几年，在小事上磨尽了感情，比如不盖瓶盖的矿泉水瓶到处放，脏衣服也是经常就扔在衣帽间的地上，更不用说吩咐他做的事情，比如买菜感觉指令已经是具体到了不行，但是他总有惊喜等着我。现在就是我从来不喊他做事，除非是我真的做不到，比如东西放在高处。 他的东西让他扔到我看不见的房间。男人从来不愿意改变，因为他们不在意，迟早就是离婚的节奏。前面的mm说得好，如果是他老板吩咐的事他能不安要求做好？上心不上心一看就知道。

有本书叫crucial conversation 可以看看。像这种情况您可以考虑和他have a crucial conversation。您关心的不是具体的事情，而是pattern。pattern要影响到relationship。人生苦短，如果实在相看两厌，还是尽早相忘江湖的好。

公用马甲4 发表于 2024-03-17 17:13
有一个网友说得好，我痛苦的地方就是我倆合作了几十年，还是没法合作，我最开始想的是，像大部分家庭一样，女的做饭洗衣收拾家，男的干点院子活，维修房子，他就是不干，也不肯学，我只好请人干，多花钱，偶尔让他干些没技术含量的，比如跑个腿啥的，他还次次答应，次次打折扣，他也不是懒，他会心血来潮地干活，基本属于帮倒忙，比如帮你把烘干的衣服放到脏衣服筐里，反正就是分工合作，该他干的他不干，你说算了，你啥也别干，还不行，他想干啥就干啥，基本上满足了他在做事的愿望，但结果他不管，不能指望他帮忙，还要防着他惹麻烦

婚姻的本质就是平衡个人和集体的利益。你在婚姻里肯定得到了一些，比如稳定的物质条件，共同养育孩子，分担压力。但是你还是痛苦，因为你在集体里压抑了部分的自我，所以你的感情消耗了。有些人说要你改变自己，我相信你早就妥协了很多。你老公为什么总是在小事上做不好，因为consequence并没有那么坏，你又不会因为这些小事跟他离婚，顶多就是不高兴。但是他的生活中有很多其他的事，照顾老婆的一些小情绪并不是他的priority。至于理解你的感情消耗，这对男人来说超纲了。你可以试着只交给他一些由他自己一个人承担后果的事情，任何需要你来承受结果的事情都自己做。至于他会不会改变，其实是有可能的。通常人的改变发生在生活状态发生很大的变化之后，比如退休，孩子离巢，他意识到工作并不需要他，孩子也会离开他，只有你一直在身边的时候，他对你的依恋会加深，这个时候，他会更加在意你的情绪。不管怎样，婚姻不是生活的全部，inner peace最重要。

生活中确实存在一方不在意另一方的relationship，但楼主所说的应该不是这种情况。切鸡丁实际上要付出多得多的努力。不去gym也是那位先生自己的选择。gym月费对他们应该都不是个事儿。从这些例子来看太太的痛苦是因为想改变先生而不得。

其实，这里还有一个层面的问题，就是同样一件事，楼主会觉得自己比队友更花心思，更在乎对方感受。这个长期下来的不平衡是很伤感情的。这里有个，楼主对队友要什么/习惯什么/喜欢什么的留意，揣摩和记住这样的用心，反之队友对楼主不一定有这个用心。时间长了，这些用心的区别很hurt的。 旁人只会说，人各有特点，有的人更细心，大家相互弥补就好。但如果家庭的负担，assume双方经济贡献差距不大，一方要承担90％家务带娃，就是因为她/他更能干更用心更有责任心，承担10％的家务带娃工作量的人还动不动掉链子，这样的不平衡迟早要伤到婚姻的根基。人性底层还是追求平衡公平的，付出回报相差不要太大。 这个差距，有时候，可能就是双方不合适。

因为太太在这里发文，收获了不少同情。大家想想缺席的那位先生，他应该是很郁闷悲愤的：切鸡丁是有点自作聪明了，也许是太太平时常作鸡丁，但是没功劳也有苦劳呀！不想去gym是人之常情。很多去gym的人是因为慢慢发现健身的好处主动去的。如果是逼着去，自然是出勤率不高。不过这是这位先生自己的选择，对吧？

不觉云深 发表于 2024-03-17 18:54
生活中确实存在一方不在意另一方的relationship，但楼主所说的应该不是这种情况。切鸡丁实际上要付出多得多的努力。不去gym也是那位先生自己的选择。gym月费对他们应该都不是个事儿。从这些例子来看太太的痛苦是因为想改变先生而不得。

也许你可以像自己说的那样，稍微多一点同理心？

我lg从来没有帮我拿过肉出来化冻，更不要说帮忙切。

msdlinda 发表于 2024-03-17 18:58
其实，这里还有一个层面的问题，就是同样一件事，楼主会觉得自己比队友更花心思，更在乎对方感受。这个长期下来的不平衡是很伤感情的。这里有个，楼主对队友要什么/习惯什么/喜欢什么的留意，揣摩和记住这样的用心，反之队友对楼主不一定有这个用心。时间长了，这些用心的区别很hurt的。 旁人只会说，人各有特点，有的人更细心，大家相互弥补就好。但如果家庭的负担，assume双方经济贡献差距不大，一方要承担90％家务带娃，就是因为她/他更能干更用心更有责任心，承担10％的家务带娃工作量的人还动不动掉链子，这样的不平衡迟早要伤到婚姻的根基。人性底层还是追求平衡公平的，付出回报相差不要太大。 这个差距，有时候，可能就是双方不合适。

如果因为觉得付出不对等而积怨于心，更需要改变自己。要么付出少点，要么付出不问回报。否则不仅对夫妻关系不好，对孩子以后也会影响感情。

oldbear1 发表于 2024-03-17 19:01
也许你可以像自己说的那样，稍微多一点同理心？

这位网友，大家讨论问题，不要搞得personal嘛

突然开窍，看别人的都是小事，尽量多些沟通， 多些谅解

理解你的痛苦，但是要改变一个人太难了，你抓大放小吧

momosun 发表于 2024-03-17 18:32
这跟工作一样么？工作老板给出钱，我捏着鼻子再恶心也要认认真真照办。不给钱还唠唠叨叨的，看有人理你么？

家庭是共有的房子是共用的。在家里搞得乱七八糟影响配偶孩子的人就是自私懒惰没有公德心，人品问题。家里也需要讲公德。 不过LZ LG好像不一样的问题。

也是美国承平日久，大家都被琐事消磨。少了悲欢离合，总是油盐酱醋。

我觉得你要是我妈的话 我会天天被打 因为我也是这样的人

至少愿意主动干活 换我家的很可能是把冻牛肉拿出来了

aipple 发表于 2024-03-17 06:49
理解楼主的心情，但是觉得你可以看positive一点。他主动帮你干活儿，总是好心和能干呀。我很羡慕。这次是坏事儿了，但下次你加上一句“不要切丁”就可以了。
办了健身卡不去，是他的自由。我也是这样。也不喜欢别人judge。我不cancel的原因是觉得这对我是种激励，想去的时候就可以去。我喜欢保有这个可能性。别说浪费钱的事，难道你没有浪费过钱？
退货忘事儿，他没当成大事儿就忘了。你觉得是大事儿你就去退。你多做了事，心里不平衡的话让他多切几次鸡丁，哈哈。
我觉得你老觉得他不靠谱，浪费了钱。但这就是他的一部分。他也往家里拿回来钱了不是么。别那么强的控制欲。

说到心坎上了 就是应该这样

sayonara_ly 发表于 2024-03-17 19:07
我lg从来没有帮我拿过肉出来化冻，更不要说帮忙切。

我让我老公去买lemon，他给我买了梨回来，还跟我说，都是黄的，差不多，这梨也酸，味也差不多！ 我都没有骂他一句。




因为给气的说不出话来了。

每天被屁大点事支配情绪和影响家人关系，真是不值得。有容乃大。