网上有条视频被点赞10万+,却看得我无比尴尬
正文前叨叨
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01
最近我看见好几个朋友转发同一条视频。
一位“陪读妈妈”,一段不到40秒的话。
收获了10万+点赞、近5千条评论,最高赞的热评都有3千多个赞。
跟很多故意摆拍博眼球的短视频不一样,这位妈妈显然是在一个很正式的场合,公开发表的讲话。
看场地布置,也许是在学校,作为家长代表发言吧。
能吸引这么广泛的关注,必然是引起了大家的共鸣,俗称“抓住了痛点”。
不瞒亲们说,我辛辛苦苦码字当然也希望被更多人看到,这么厉害的流量数据也真让人羡慕啊!
所以我也好奇她说了啥,如此引人共情。
结果看完视频我发现,好吧,我羡慕不来,也学不了。
因为这位妈妈的话里,处处都不太符合我的三观。
咱们先看看她怎么说的吧:
视频开头,短短几句,就把一位“我做的一切都是为了孩子”的妈妈形象勾勒完整了。
其实咱们都很熟悉这样的妈妈。
就像所有那些“妈妈不累““妈妈爱吃鱼头”的母亲一样,为孩子无私付出,孩子永远是第一位。
可是这样的付出收获了什么呢?
这位妈妈接着说到,是来自老公、孩子、旁人的不理解:
明明做了那么多,却费力不讨好。
老公不买账、孩子不开心、别人也看不到你的辛劳,反而觉得你在享清福。
这样心酸的结果,我们也不陌生对不对?
因为这位妈妈也说了,还有很多妈妈都是这样,表面上开心,内心却非常无助。
这里的“陪读妈妈”,视频没有详细解释,但应该就是孩子在上学的全职妈妈。
糖糖端端小时候,我也做过3年全职妈妈。
真心说,那个过程并不美好。
这位姐妹的心酸与无奈,我也能感同身受。
其实我们哪个妈妈,又完全没体会过这些“为了孩子做出的牺牲”呢?
所以视频标题说,这段话让人心疼。
心疼的也不止这一位妈妈,还有千千万万的带娃老母亲吧。
02
可这么一段让人心疼的“妈妈独白”,为何让同为妈妈的我,看得无比尴尬呢?
因为这段话背后呼之欲出的几个关键词,让我感到哀其不幸、怒其不争。
关键词一:强烈的付出感
许多人在亲密关系里都有强烈的付出感。
如果咱们认真回想一下,最善于付出的上几代传统妈妈,是不是都很喜欢跟孩子说这样的话?
妈妈要不是为了你,早就离婚/升迁/远走高飞/享清福了。
妈妈这辈子是没啥指望了,只求你能有出息我就满足了。
妈妈什么也不图,只要你好好学习,以后找个好工作,就算对得起我了。
这般无私奉献的母爱,难道也有错吗?
如果站在一个孩子的角度,我是万万不敢指责这样的母亲的。
但是作为妈妈,我想说:
这种“无私”或许“太自私了”!
曾经我在知乎上看到一个问题:为什么有的父母总向孩子强调自己付出了很多呢?
最高赞热评是这么说的:
父母这样做,不过就是想增加你的内疚感,省得你不给他们回报。
真爱你,怎么舍得让你背负这么沉重的负担?爱得深沉,不过是自私罢了。
真心付出的人,是没有付出感的。有付出感,代表他本来不想付出,但又不得不付出,是一种很别扭的状态。
话虽难听,但我们理性想一想,是不是这个道理?
就像视频里那位妈妈说的:
我也不想起床、不想做饭、想出去工作、想走得远远的......
但是为了你,我的孩子,这一切我都不能如愿啊!
这种看似无私的付出背后,隐藏的其实是“委屈”“不甘”,代表你并不喜欢、也不情愿接受这样的关系。
看似都是“为了你好”,但处处都在表达:“我这样掏心掏肺,就应该得到回报。”
所以付出感强烈的人,大多都会陷入相同的困扰:为什么我付出了那么多,你却不愿意回报,不知道感恩呢?
亲子关系中如此,夫妻关系中也是一样。
我曾经写过一篇,关于我老同学遭遇老公出轨离婚的。(文末第一篇)
当一个人有付出感的时候,就很容易把自己放在道德制高点上。
付出得越多,道德资本越高,伴随的怨气也越重,亲密关系也常常面临崩塌。
我并不是想诋毁对孩子、对伴侣的爱,但为了对方放弃自己的“苦情戏码”,不仅会让自己活得痛苦,还会给对方造成巨大的精神压力和情感负担。
关键词二:自我感动式的牺牲
亲密关系的杀手,除了“付出感”,还有“自我牺牲”。
这种自我牺牲,往往并非是必要的,伴随的是“自我感动”。
就像视频中的妈妈,孩子已经上学了,并不需要她24小时守候。
她自己也想工作,但是依然“选择陪读”,原因当然是“为了孩子”。
可很显然,她的“自我牺牲”并没有得到周围人的认可。
“老公眼里你只认钱、孩子眼里你凶巴巴、别人眼里你最懒最享福。”
多么可怜!
又多么让人可怜不起来啊!
她真的除了陪读就别无选择了吗?
如果她去工作了,孩子就毁了吗?
那么多又要工作又要带娃的妈妈,就比她更轻松吗?
自我感动的牺牲是很危险的,因为这种感动会让我们觉得自己拥有了道德筹码,而这些筹码,最终都是要兑换的。
兑换不来,就会变成反噬自己的心魔,和绑架别人的绳索。
如果我是这个孩子,有这样叫苦连天的妈妈,我真的会谢!
我会想说:“求求您赶紧去工作挣钱吧,我宁愿有个不陪读的妈妈,也别让我小小年纪就背上一屁股道德债了!”
关键词三:父亲的缺失
虽然我并不能认同这位妈妈的三观,但我也确实同情她的处境。
因为但凡换成一位爸爸来说同样的话,收获的也许就不是“心疼”,而是数不清的鲜花和掌声了!
类似的事情屡见不鲜。
某视频平台上有个百万网红爸爸在家全职带娃,被诊断出了中度焦虑和抑郁。
而抑郁的根源在于“为了孩子”,他从原本光鲜亮丽的模特沦为了灰头土脸的奶爸。
网友们对他一片赞扬,屡次冲上热搜,流量高达上千万。
我也佩服他对家庭的付出,可这不正是大多数妈妈的真实写照吗?
不同的是,网红爸爸没有经济压力,家中有保姆帮忙,还有妻子的理解和支持。仅仅是带孩子,就让他身心俱疲,走向抑郁。
作为父亲,仅仅承担了一部分痛苦就被讴歌,而这却是妈妈们稀松平常的生活。
因为妈妈为孩子牺牲自我是生活中极为普遍的,而爸爸全职育儿则十分稀少,更有新闻价值。
真应了那句网络调侃:
性别互换,评论过万。
可惜的是,有些爸爸并没有意识到社会对他们的宽容,也不曾因此对妻子多一丝理解。
而女性面对的苦难远不止生育,更难的是之后的抚育、教养。
这些难处可能会让妈妈们常常处于崩溃的边缘,可面对的却是事不关己,甚至嫌自己烦的老公。
正如视频里这位妈妈所言:
“陪读妈妈”没有工作,需要老公负担家庭生活开销,所以“老公眼里你只认钱”。
何其可悲呢?
03
爱自己,对很多中国妈妈来说,似乎是一道超纲题。
我们太习惯把自己放在孩子、家庭之后,自我感动式地牺牲,却培养了“不知感恩”的孩子,催生了“不负责任”的伴侣。
著名心理学家科胡特,曾经这样描述一段良好的关系:
不含诱惑的深情
不带敌意的坚决
意思是在亲密关系里,关系的双方是你情我愿地相伴,彼此投入各自深刻的情感。
一旦追究付出,情感就会渐渐消失。
亲情也好、爱情也好,就会变成了一种付出和控制的关系。
总是强调付出的人,所有价值都来自于被别人需要,自我评价也会变得很低。
所以我不能认同视频里这位妈妈的话。
比起同情、心疼,我更希望她觉醒!
当然,这个视频只有不到40秒,我们无从得知她前后都说了什么。
我多希望后面有个反转,她能够说:
但我已经意识到,育儿并不意味着需要妈妈牺牲全部。我还有其他选择,我选择先做自己、先爱自己!
姐妹们,你们有过这种付出感、牺牲感的困扰吗?遇到的是给力的队友,还是不管不顾的隐形爸爸呢?
欢迎留言里交流,
与各位妈妈共勉!
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END
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正在团
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秋季穿搭,又是可以“全身抄作业”的一天
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