高敏感的女儿总是让社交场面尴尬，我帮她搭建一个缓冲区

2022-10-24 03:10

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芊芊是高敏感孩子，和别人相处，慢热、想的多说的少、有话憋着不说，有时候不知道什么原因就翻脸了，常会让人觉得没礼貌，不好相处。

有次我妹家孩子来我家玩，芊芊特别宝贝妹妹，什么都紧着妹妹玩，但是妹妹想玩她的“我的世界”，芊芊说什么都不让，把妹妹气得直哭。

当时我和我妹都尴尬了，谁也不知道该怎么办。

要是以前我可能会吵芊芊一顿，让她让着点妹妹，可能芊芊会觉得有委屈说不出来，最后也大哭大闹一场。

后来我知道她肯定有自己的原因，只是一时不知道该怎么办，我要给她做个示范，让她有安全感，她才愿意去尝试。

于是我先鼓励她说出自己的顾虑，原来是怕妹妹把她游戏里费心搭建的东西弄坏；又在她和妹妹之间当传话筒，让她知道妹妹一直很崇拜她游戏玩的好，想见识一下；再和她一起想一个她和妹妹都能接受的办法——带妹妹搭乐高，也是搭建游戏，或者给妹妹新建个游戏账号，带她玩。

就这样几个回合，就把误会解开了，两个人很快又玩到一起了。

因为我做了示范，芊芊就知道下次遇到这种情况该怎么做了。这就像给她一个缓冲的时间，让她慢慢调整，找到适合的方法。而且芊芊知道我在帮她适应，也会很有安全感。

给孩子一定的缓冲区，这也是《内向孩子的潜在优势》里提到的耐寒区，给孩子适应的空间和时间，帮助他们提高对复杂世界的适应能力。

现在的世界变化得太快了，人与人之间的关系也变得越来越复杂，我想每个孩子，在他还没有完全独立面对这些的能力之前，都需要有这样一个缓冲区。

尤其对像芊芊这样内向的、高敏感的孩子，更需要我给她提供一个充满安全感、允许她慢慢成长的空间。

所以今天就来聊聊，如何帮孩子搭建这个“缓冲区”。我也准备了一套有关情绪变化的情境卡片，帮助“内心戏”特别多的高敏感孩子，在社交时更准确识别出自己的情绪、以及找到对应的解决办法。

电子版的资源我已经上传到网盘了，妞在公众号对话页发送“情绪缓冲”，就可以免费获得下载链接。

怎么给高敏感的孩子搭建缓冲区，我总结了这么几个最常发生的情境，把应对经验分享给妞们：

与孩子一起面对尴尬的情况，给孩子做示范
信任孩子，与孩子站在一边，帮他建立安全感
提前准备一些好用的句型，帮孩子做好社交准备

1. 与孩子一起面对尴尬的情况，给孩子做示范

带高敏感孩子去到一个陌生环境，对我和孩子来说都是特别大的挑战。不叫人、不打招呼，都显得很没礼貌；要是孩子躲在我身后，赶上别人来一句“都大姑娘了还害羞呐”，那就完了，孩子一下就崩溃了。

其实孩子也不是没礼貌，可能就是别人跟她说话的时候，她还在想该怎么回应。尤其是高敏感孩子“脑回路”比较长，说多了怕错，说少了怕冷场，还没来得及想好一个完美的回应方式，就被对方贴上“不礼貌”“内向”标签了。

所以我会给芊芊提前搭建好“缓冲区”，比如到朋友家里做客，我会提前告诉她对方都有谁、长什么样、和我什么关系（比如是妈妈的大学同学，和我差不多高，但是说话嗓门比较大，等等），越详细越好，让孩子有充分的心理准备；

还会带着芊芊一起给对方挑个“拜访的礼物”，让她有参与感，聊天也能有话头（比如她给阿姨家的小宝宝挑这个礼物，是因为她小时候就很喜欢玩，等等）。

如果是很多家一起去外面聚，我就尽量带她第一个到，让她提前熟悉环境，有个主场的感觉。等后面大家陆续来的时候，叫她帮着摆摆餐具、带其他小朋友去卫生间什么的，就都水到渠成了。

记得当初给她转学国际校，第一次去学校见老师的时候，她刚面对老师（还是外国人）也是显得很拘谨。但因为我提前给她讲了好多学校的情况，那天我们去的也早，她有时间熟悉这个陌生的环境，接下来老师问她对学校感觉怎么样时，她一下就打开话匣子了，什么走廊的装饰很有趣、教室的桌子是圆形的、还有她特别期待哪几门课。

整个谈话过程，都表现得很大方得体，这就是她在缓冲区已经做好了充分的准备，以积极的状态进入了这个新环境。

2. 信任孩子，与孩子站在一边，帮他建立安全感

高敏感孩子在社交中有个表现，就是“嘴笨”，有理也跟不上话，就容易让人误会。这个时候孩子就很需要我的信任和帮助，能避免很多情绪内耗。

闺蜜说开学一个月，英语老师已经找了她3次，就是孩子听写单词不合格。其实孩子不是没复习，只是确实不擅长背单词，老师又喜欢突击检查，复习了也老忘。

但是孩子不知道怎么跟老师解释，自己复习了却没考好，老师肯定不相信。所以闺蜜就帮孩子跟老师解释了一下，并且把孩子在家练习的本子也拍照给老师看了，上面几月几号复习了哪个单元，都清清楚楚。

老师看了这个就明白了，孩子不是学习态度有问题，而是方法不对。还特意在学校给孩子单独辅导了一下，讲了些自然拼读的技巧，孩子后来面对老师也不那么紧张了，因为进步明显老师还表扬她了，最近学英语的热情都很高涨。

另外还有一点，就是高敏感的孩子规则意识很强，很少主动去惹事，好多情况都是宁可自己吃亏也要避免冲突。

北京今年陆续发生疫情，学校就会停课几天。有同学约芊芊出去玩，她一开始是同意的，后来又把人拒了，对方说了句“你怎么这样啊”，弄得她心情特别低落。

我知道芊芊不是轻易出尔反尔的，就问了问她原委。原来是她听说去玩，没过脑子就答应了；后来才想起老师说过，停课期间不要出去聚集，她怕违反规定，就又说不去了。

可是同学那边把玩什么、吃什么都安排好了，她一说不去，同学就有点生气。她又想让朋友高兴、又不想违反老师要求，就在心里憋闷着不知道怎么办好。

后来我就帮她联系了同学妈妈，解释了一下，让俩人约着在网上玩玩游戏，芊芊还真诚的送了个道具给同学，这误会也就过去了。

3. 提前准备一些好用的句型，帮孩子做好社交准备

因为高敏感孩子遇事就想的特别多，话到嘴边又说不出来，所以我后来就总结了两个万用句型，帮她应对社交中的分歧和矛盾。

① 我觉得你想到了......，而我想的是......

这个句型有两个作用，一是告诉对方我认真听了你的建议，二是告诉别人我真实的想法。

有次邻居家买了只兔子，邀请我们过去看。芊芊从小就喜欢动物，看见兔子就想抱，结果对方孩子不让，说兔子不高兴。

要是以前芊芊肯定生气的要回家，但是那次她就问妹妹：“我觉得你是怕我把兔子弄疼了，才不想让我抱是吗？但是我看它有点哆嗦，应该是开空调冷的，抱抱可能就好了。“ 然后还跟人家解释：”我之前养过猫和狗，还有其他动物，我挺有经验的。”

后来对方孩子看芊芊很理解她，也确实挺会照顾动物，就放心的给芊芊抱兔子了。一次可能发生的“不欢而散”就这么化解了。

② 如果按照你的建议，那么......，不如我们试试.......

有时孩子不同意别人的说法、但又不好直接拒绝，就选择不回应。这个时候可以用下面这个句型，先假设推导出一个大家不是特别满意的结果，再提议换一种方法。

有一次和朋友几家约在商场吃饭，吃完了再一起玩会儿。孩子们有的说去室内拓展、有的说探洞、还有的要做手工，哪个也没全票通过。芊芊一开始没说话，我以为她又会像以前一样，即使不喜欢也不说。

没想到她听完大家的提议后说到：“我们还是别吵了，你们刚才说的那几个，因为都有人玩过了，所以不管选哪个，也不会每个人都开心。要不我们一起看电影吧，我知道一个动画片是前两天才上映的，大家应该都没看过，你们觉得怎么样？”

后来芊芊告诉我，虽然电影也不是她的首选，但是对所有人来说，大家都没看过，那这个选择就还是不错的。还告诉我她其实最想去的是做蛋糕，问我下周能不能带她去，我当然是同意啦。

关于如何帮孩子面对社交中的尴尬，我之前还写过这几篇文章，感兴趣的妞，可以点击下方蓝色字接着看 ↓

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来源: qq

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