看完北大学霸李雪琴的家教模式才发现：好父母无需完美，但一定要做到这一点

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遇上一个崩溃妈妈

周末逛商场，看到卖栗子的小店，想去给女儿买点儿当零嘴。

靠近窗口，才发现售货员大姐正在视频通话吼孩子，我听着大概是因为孩子在家没好好学习；但看大姐那个气势汹汹的架势，就像孩子做了什么天理不容的事一样。

天呐，我这个局外人在旁边儿听着，替她的孩子感到一阵窒息。

虽然理智一直告诉我“放下助人情结，尊重他人命运”，但架不住情感上实在觉得这个被吼的孩子太可怜，还是没忍住替孩子申辩了几句：

挂了视频通话，大姐没嫌我多管闲事，倒是接过话茬和我聊了起来。

原来，她的儿子上初三，成绩不错，一直很懂事上进；奈何她家条件不好，大姐两口子兼着好几份工作赚钱养家，竭尽全力想给孩子提供更好的条件……

整个聊天过程中，大姐给我的感觉是她很爱自己的孩子，甚至觉得自己亏欠这个孩子良多——

孩子生病了她自责，孩子没吃好她自责，给孩子买不起好的背包鞋子也自责，孩子磕到碰到没被照顾好她通通自责。

说到激动处，大姐忍不住抹起眼泪来，想起刚刚吼孩子的事，又开始自责：“我也不想骂他的，也不知道怎么了一下就着急没忍住……”

刚才我还觉得她对孩子的态度实在过分，此刻却又忍不住共情起她来——

没有哪个妈妈是真心想对孩子凶狠嘴毒的，“不知道自己怎么了”这种事，我也经常能体验到……

妈妈怎么了？

刚怀孕生孩子那会儿，我各种看书恶补科学养育方法，只恨自己当初为啥不学医。

孩子稍微大一点，我又各种报课学早教，后悔自己当初怎么没有想到去学教育，当个老师。

目前这个阶段，孩子上学难免遇到些心理困惑，我有时候又会自责为啥没早点多学学心理学，考个心理咨询师资格证……

一旦没能给孩子提供面面俱到的照顾、足够的支持，整个人就很容易生气，其实是生自己的气，觉得自己什么都没做好。

当一个人心理负担太重的时候会发生什么呢？

有时候，我会埋怨老公没用，指望不上；

有时候，我会抱怨老人带不好娃，甚至帮倒忙；

更多时候，我会把怨气撒到孩子身上，指责她不让人省心。

完犊子，这个家怎么谁都靠不住，啥都指望我呢！

但做完这些“坏事”之后，我又开始后悔，整个人就是一个焦虑又自责的矛盾体。

这种矛盾经常在生活中原形毕露。

比如当孩子问我题，讲了几遍还不会，而我既想把孩子教会，自己又工作了一天很累很烦躁时，就会——

有时候忍得好，耐住性子一遍遍重来；有时候忍不住，讲着讲着就急眼了……

孩子眼中这样的妈一定很诡异：你到底想不想讲？到底哪个才是你的真面目？

前段时间看《我们的婚姻》的时候，前脚还羡慕里面白百何饰演的沈彗星：高材生有能力，进可攻职场，退能守家庭，赚钱养娃都不含糊，这种满分女强人生活中一定不存在吧？

后脚就见她因为孩子摔碎个碗、垃圾袋破了个洞，整个人崩掉，朝孩子怒吼发脾气。

哦，原来——

妈妈不是真的面面俱到，永远温和强大，妈妈只是一直强撑着；

妈妈不是不想做个好妈妈，妈妈只是太累了，内耗严重，不小心憋了个大招！

父母的“两副面孔”

前段时间看《荒野会谈》，脱口秀演员、北大高材生李雪琴在节目里讲了两件关于父母的事。

一件是她上高中时候，老师怀疑她早恋，通知家长查她的手机：“你关心一下你家女儿，看看她每天晚上跟哪个男孩子在发短信？”

当天晚上，李雪琴回家就看到妈妈正坐在自己的床上，一脸严肃地说：

李雪琴说，这件小事让她感动至今，让她觉得跟妈妈待在一起非常舒适。

另一件是有关李雪琴父亲的。

小时候李雪琴很调皮，经常被老师请家长，那时班主任的教育理念是“小树不修不直溜”，没想到有一次李雪琴爸爸去学校时反驳道：

“老师，我觉得小树只要不长歪，长点枝丫是没有问题的。”

在场的嘉宾都纷纷感叹李雪琴的爸爸真有智慧。

这两件小事，放在家庭教育中无疑是妥妥的正面案例；在过去那种教育环境下，这彰显了身为父母的可贵品质：诚实和信任。

可是，明明在此之前，我所了解的李雪琴的原生家庭，是另外一种版本……

李雪琴上初三的时候，父母的婚姻走到了尽头，此后她一直和妈妈生活。

父母的离异提前结束了李雪琴的青春期，那个时候妈妈的情绪非常不稳定，李雪琴不得已承担起照顾妈妈情绪的责任，她后来的讨好型人格、抑郁症等等都与这些脱不了干系。

为什么关于原生家庭的故事会有两个不同的版本呢？

那个不自信，害怕别人不喜欢自己的小姑娘是她；

那个真实、坦率又可爱的优秀青年也是她。

李雪琴能成长为如今的样子，父母有做得好的部分，也有做得不好的部分，这些都在她身上留下了印记，这才成就了那个独一无二的李雪琴。

不苛求完美，但努力做到真实

话到此处，李雪琴父母和吼孩子的大姐有什么关联呢？

李雪琴妈妈意识到自己阴郁的心境，会给女儿的成长带来不好的影响，便尽力给孩子提供自由的生活环境；

曾有人问李雪琴，她妈妈是怎么培养她考上北大的？

李雪琴回答得很随意：“我妈也不怎么管我，就是随便玩，然后就考上了。”

卖栗子的大姐，意识到自己吼孩子不是因为孩子不够努力，而是自己过于焦虑；

她打算下班后回家好好跟孩子道个歉，聊一聊。

他们都不是完美父母，但她们都在为孩子的成长竭尽所能。

排除少数极端特殊情况，我们绝大部分父母，都是普通人，不是圣母，也不是恶徒：

有自己的闪光点，有温和、耐心、积极乐观的一面；

也有觉得很累，身心俱疲，忍不住发泄的时候。

著名心理学家温尼科特曾提出“足够好的父母”这一概念，即父母不需要事事追求尽善尽美，不容许自己出错。

时刻自责难受，会把自己压得喘不过气来，也把身边人搞得神经紧绷。

心理学家李雪老师认为：

有时候，我们一时失控，暴躁的怒吼，肯定会给孩子带来一些不好的影响；

但只要我们守好边界，明白垃圾情绪是自己的事情，孩子是在替我们承担，我们便能在跟孩子的互动中找到治愈、修复的方式；

只要我们足够诚实，孩子也能在与真实的父母的关系中，渐渐明白：失望、痛苦、伤心也是人生的一部分。

至于我呢，我也不是完美父母那一挂的。

我打算下次孩子再找我问题，而我又很累的时候，允许自己先休息一会儿，把自己从“孩子学不会代表我不行”的执念中解放出来：

同时，我也会好好修炼从“不知道自己怎么了”到“及时发现自己怎么了”的能力，努力陪孩子一起成长。