其实,结婚「救」不了你们的爱情
大家好啊,我想问个问题:
在你们眼里,哪一种恋爱关系最容易以失败收场,异地恋?年下恋?
我从朋友那里得到一个答案是——恋爱多年,但迟迟没有结果的那一种。
她说,虽然自己从未拥有超过一年的感情,但光是想想就发怵。
多数人爱到最后,只是靠多年的情分僵持着,再眼睁睁看着爱情变质。
这根本相当于一场凌迟。
但事实是否如此,我还是想听听身处其中的人都是怎么说的。
恋爱五年,精神双双出轨
我是@毕毕。
我跟男朋友在一起五年,到现在还是无话不谈。
身边的朋友也都说,我们适配到好像生来就应该在一起似的。
出轨之前,这段感情确实也没什么明显的问题。
只是因为那段时间双方都很忙,我们又是两个相当独立的人。
所以分隔两地的时候,一天都不会主动说上几句话。
就是在西北出差的那半个月,我认识了一个平面模特。
他年纪比我小,话不多,但很擅长撩拨人心。
每天哪怕收了工,他也总是对我寸步不离,我去哪他去哪。
他甚至跟同事们透露说,自己可能快要有女朋友了,那个女孩的名字是四声调和二声调。
对,就是我。
同事看出了端倪,暗示他不应该撬人墙角。但他觉得,有何不可?
他就是这样一个极具破坏力的人,而我恰好很享受他带来的那种眩晕的负罪感。
因为空前的工作强度,我从高原回到北京后,很长一段时间都不来月经了。
当时男友在昆明出差,一直都是小模特跨城来陪我看病。
但我做过最越轨的事情,也只是在他送我回家的车上,偷偷跟他十指相扣。
所以当我发现我男友有问题的时候,我松了一口气。果然无论在什么时候,我们都那么契合。
我翻看了他跟那个女孩的聊天记录,他在那个对话框里的分享欲,显然是比跟我强烈的。
好在他们没有见过面,我还有机会做点什么,比如向他发起一次坦白邀请。
我们各自揭发了自己的罪行,并在这个过程里达成了一种共识:
我们的出轨对象,其实都不如彼此。
而且我们也十分笃定,对方仍然是自己眼里最特别的那一个。
说到底就是新鲜感作祟,让两个人在感情里溜了号。
我不知道别人在爱情长跑里做对了什么,我只知道,我跟他太相似,彼此都不追求极致的爱。
而在这种前提下相爱,偶有瑕疵,但我们确实能够爱得更长久。
恋爱五年半
备婚中,但不甘心
我是@阿葡。
我本该在今年年底结婚的,但因为男友的工作计划有变,婚期又推迟到了明年年中。
说实话,我为此庆幸了很久。
我今年28岁,他33岁。我是他的第三任女友,而他是我的初恋。
这两年他家里催得紧,我父母也觉得两个人相处得够久了,应该把婚事敲定了。
但我真的不甘心。
也不是不爱他,就是一想到自己这辈子只拥有过这一次恋爱体验,就不可避免地失落。
《老友记》里有一个情节,莫妮卡觉得结婚以后意味着再也不能拥有新的浪漫关系,再也体会不到那种初识一个人的新鲜、刺激、心动了。
她忍不住为此感到难过和无所适从。
但钱德勒告诉她:“对我来说,一想到我们将共度余生就觉得心动。”
我曾经也为这个回答感动过一秒钟,但生活毕竟不是剧本,一句台词根本起不了决定性的作用。
男友从各方面来看都是一个优秀的人,哪怕这些年创业压力大到不行,他也从没对我们的感情松懈过。
也就是说,他是一个无可挑剔的结婚人选。
但这些年的相处,让我们对彼此的习性已经很熟悉。
熟悉到觉得对方已经不是一个具体的人,更像是一件心爱的旧家具。
我当然不愿意换掉它,但我对它也已经不再好奇了。
记得有段话说:
“爱情就像坐落在桥脚下的一只旋转木马,这只木马可以带给你一圈又一圈的美妙旅程,你想要玩多少次都可以,但它总会停在开始的地方。
每当音乐停止,你的脚回到地面上,你就必须做出一个选择:再坐一次,或者跨过那座桥,去寻找更持久的爱情。”
我相信人一定能够不断地重新爱上同一个人,这是一种可训练的能力。
但当你在爱情里掌握了技巧,这个游戏就丧失了魅力。
每个独处的瞬间,我都像一只被蒙住眼睛的动物,想挣脱点什么,但又不知道将我困住的到底是什么。
朋友告诉我,这只是一种婚前焦虑。但我知道不是。
我还是会在身边的人拥有新恋情的时候,清楚地听见自己心底有一个幽怨的声音。
如果你这一生只被一个人漫长地爱过,你一定会时不时怀疑,“爱情”好像也不过如此?
恋爱七年,分手
我是@XIANXIAN。
我们之所以能在一起七年,大部分时候都是我在妥协。
为了能够走下去,毕业后我就跟当时的男友一起回了老家二线城市。
我是单亲家庭的孩子,从四年级开始就由妈妈独自抚养长大。
在我高中那会儿,妈妈为了让我学艺术,卖掉了自己仅剩的最后一件值钱的家当。
所以当她得知我为了一个男生放弃了自己在大城市发展的可能,她伤透了心。
我们做过很多努力让我妈接受他。
比如为了证明我可以过得很好,我每周的工作量必须是在一线城市的两倍,才有可能获得差不多的收入;
比如他会在每年的春节,自掏腰包给我妈置办新的家具,我们家连续两年的年夜饭也都是他做的。
但每当我试图跟我妈正面谈论这段感情,两个人到最后不是抱头痛哭,就是互相指责,统统以失败告终。
她不明白我为什么胳膊肘往外拐,我不理解她为什么不希望我幸福。
一直到去年,我妈的身体开始变差,她才终于松了口。
妈妈说母女之间哪有仇,她只是见不得我那么辛苦。
我大哭一场,以为终于迎来自己的圆满。
但我没有意识到,自己长久以来的焦灼,早就影响到了我跟他的感情。
不知道从什么时候开始,男友总是呈现出一种对生活的疲态,这种疲态让高度紧张的我无法忍受。
明明曾经,他最理解我,也实实在在为我做过不少事。
大学期间我一直在兼职做家教,但因为学校在郊区,他替我在校外租了一个出租屋。
并不是为了同居,只是方便我在那些来不及回学校的晚上,能有个落脚的地方。
这一切是怎么变味的呢?
也许是有一次在离开我妈家之后,他突然说了一句:我没想到跟你在一起会这么难。
在低气压的朝夕相处中,我们经常说不了几句话就开战,也已经见过了对方最丑陋的嘴脸。
我们最长纪录是两个月没有过性生活,一开始我还有怨言,但后来觉得好像也不是很需要了。
到了后期,他连看我的眼神都是嫌恶。
在商量彩礼的那个环节谈崩了之后,我觉得很可笑,原来我排除万难,到头来那么轻易就分开了。
我觉得持续多年的爱情不像是长跑,其实更像是做了一场没有打麻醉剂的手术。
你清醒地被剖开、缝合,但在经历过这些之后,手术甚至都不一定会成功。
写在最后
今天的故事确实都不够罗曼蒂克。
但我们并非是对所有爱情长跑都持悲观态度。
我自己就处在一段时间不算短的恋爱关系里,也会在看过这些情感样本后产生担忧。
可回过神来,我还是愿意义无反顾地投入到自己的恐慌和浪漫中去。
当你所有无法消化又不被在意的莽撞、执拗和敏感,都被安置在对方的理解、欣赏和怜惜里。
我们确实通过被爱这件事,学会了如何爱自己。
最后我想说,不信奉爱情的长期主义,没关系;
把爱情当作人生唯一的锚,也不丢人。
时间从来都不是爱情的筹码,只是爱情的容器。
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