我给儿媳妇伺候了4天月子，第5天就走了，和大家说说我的真实心理

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看到网上一个求助：

生产前没打算让婆婆来照看，但婆婆坚称一定要在生之前来陪产且要来照看月子。

由于婆婆做事情的习惯跟我们实在合不来，所以回绝了婆婆生产前来的要求，商量好生产完再来照看。

生完出院第二天，按照约定老公接婆婆来照看，当天下午到，然而第二天下午婆婆就说“没什么事情要回去了”。

然后“要回去”这句话连着说了三天，老公终于忍不了了，在第五天送婆婆回去了。

奇葩的是，婆婆回去之后开始委屈地跟我老公说“我没有说过要回去，你说要送我回去的那天，我伤心地哭了一晚上”。

我简直黑人问号。

这是记忆力不好，还是人格分裂？要怎么对待婆婆这种行为？

看到这个求助，我觉得挺典型的，今天我就从根本上和大家分析一下这个问题。

也许你看完之后，就会彻底明白有些婆婆为什么会这样。

我从古代开始说起。

在古代男女的分工一直都是男主外、女主内，女人主要的任务就是相夫教子。

但如果在普通家庭中，没有那么雄厚的经济实力，女人往往也会做一些事情贴补家用，比如绣花啊，织布啊这些。

年轻人的手脚肯定比老年人快，所以年轻小媳妇在工作的时候，婆婆帮忙照看孩子，这是天经地义的。

而且婆婆老了，媳妇也要照顾婆婆的，甚至大家都认为照顾婆婆是儿媳妇的事，而不是儿子的事。

这就是古代的传统，当然，我说得比较简单了，毕竟这篇文章不是探讨古今演变的。

关于这种关系，婆婆和媳妇都是认同的，毕竟大家都是这么过来的。

但是时代在变迁，尤其是这三四十年，经济飞速发展，观念也越来越多样化。

这些年，自我的觉醒特别快，我是在小县城长大的，是亲眼见证了她们这一代人的纠结、碰撞、拧巴。

在我小时候，我们上一辈人认为儿媳妇有了孩子，自己带孙子女是天经地义的，不然怎么配做奶奶呢？

当然，婆婆和儿媳妇之间也会有矛盾，但是在这一点上的认知是相通的。

后来，思想越来越开放，生活方式也多种多样，什么广场舞啊，老年团啊在各地兴起，很多老年人纷纷加入。

她们发现原来人到晚年不是只有孙子女的屎尿屁，原来老年生活可以这么丰富多彩。

有一部分老年人率先提出了为自己而活，这辈子把孩子带大，自己的责任已经尽了，剩下的岁月也该为自己活一活了。

所以她们活跃在各种名胜古迹和场合中，成为一道独特的风景线。

这就引得剩下的老太太们很是羡慕，但人的观念是有差异的，最关键的是每个家庭的经济条件是不一样的。

剩下的蠢蠢欲动的老太太们，一边很想和那些老太太一样，过迎风飞扬的晚年，但思想的桎梏怎么可能轻易消除呢？

她们一面渴望着自由的晚年生活，一边看着子女的生活压力，哪怕这两点她们能克服，还有一样最核心的东西，她们克服不了。

就是别人怎么看？

在我们这一代可能会觉得自己开心就好，管别人怎么看呢。

但是我们的上一代，几乎就是为别人而活的，她们几乎没有自我，一辈子就是活在别人的评价体系里。

这一点，恰恰就是最束缚她们的东西。

就像我妈，不管我们家曾经落魄成什么样了，她都掩盖得严严实实的，只要我说一句我们家的真实情况，她就会对我恨得牙痒痒。

虽说我觉得她这种自欺欺人的做法特别可笑，难道别人没长眼睛吗？但她们这一代人，大多就是这么活着的。

求助的儿媳妇是没有看明白婆婆的真实心理啊！

其实你婆婆根本不想来帮你带孩子，想想看，一个真心想带孩子的婆婆，会是这种表现吗？

她的所有表现都说明了一件事，那就是她不想带孩子，但她为什么坚持说要来帮你带孩子呢？

因为她害怕别人说她这个婆婆连儿媳妇坐月子都不去帮忙，她承受不了这种评价，所以再不情愿还是过来了；

但是一个不情愿的人，又怎么可能好好帮你带孩子呢？

于是，她就开始各种作妖，这就是她的真实心理反应，因为她抵触带孩子这件事，自然不会好好带。

这也是上一辈最令人无奈的事。

因为在我们的观念里，如果你不愿意，那你就明明白白地提出来，那小辈不管是请月嫂还是想其他办法，可以提前部署。

而不是一边答应下来，一边又各种作妖，搞得小辈无所适从，最后发出一声灵魂感叹：我妈\婆婆是个奇葩！

搞得一家人最后都不得安生。

当小辈实在受不了她们整出来的幺蛾子后，终于决定把她们送走了，按理说她们重获自由了，不是挺好的吗？

那你就幼稚了，她们是活在别人的评价体系里的啊，被儿子媳妇送了回来，在别人眼里就是连儿子媳妇都不待见她，那是她绝对不能接受的事情啊！

所以她们需要的是什么呢？

第一，轻松的晚年，能够按照自己的意愿去做，说实话，这一点也无可厚非，人嘛，谁不希望这样过呢？

第二，周围人的好评，不管自己怎么做，她们对好妈妈好婆婆这两个评价是有执念的。

哪怕在家里和儿媳妇已经水火不容了，在外面也要展现一下好婆婆的风采。

第三，儿女的理解。

年纪大的人，想得最多的就是未来养老的问题，她们也清楚等自己老了以后，是需要依靠晚辈的。

虽然有的婆婆嘴巴挺犟的，什么我老了不用你们管，你真信吗？你真信就傻了。

等她真的老了，你看她承不承认这句话吧，要么就当做没这回事，要么直接就否认自己曾经说过，最多再来一句，我年纪大了，已经不记得了。

难道你能摇着她的肩膀说，你说过的，你必须记得！有用吗？有意义吗？你能真的扔下不管吗？

这就是大多数老人最想实现的3点愿望。

但要同时实现以上三点，只有两个可能啊，一就是婆婆自己经过一辈子打拼，经济条件非常优越，她既可以安享晚年，也可以在必要的时候帮助小辈，小辈自然也不会有什么怨言。

二就是儿子媳妇的经济条件非常好，根本不需要婆婆的帮助。

但大多数家庭都是强强联合或者弱弱组合，后者相互都指望着呢，期望落空时，能没有怨言吗？

这种现象往大里说，就是时代特征，必经的阵痛现象，往小里说就是有的人无法接受真实的自己。

想要自由，却不敢承担别人的评价，没有自由，又心有不甘，最后就活得很拧巴。

最后送给这位妹子一句话，既然是婆婆和老公说的，那就让她们母子自己去解决吧。

作为媳妇只要记住一句话：婆家的事，永远别冲在老公前面。