2022年5月，疫情封控状态下的上海，初中二年级女生A的母亲在偶然看到公众号《鲁稚的阳台》推文后联系了鲁稚老师，求解长期以来困扰自己的亲子教育问题，以下为对话记录。（注：由于家长提问部分涉及孩子隐私，故音频剪去了提问部分，只保留了鲁稚老师的回答部分。）
我女儿目前初二学生，学业的压力比较大，学校的作业比较多、比较难。她对不喜欢、或者感觉难度大的学科会拖延、敷衍，近来甚至连续出现不交作业的情况、并且事后隐瞒。老师联系了几次家长，我的态度从疑惑、督促转变成了愤怒和焦虑。如果说我能理解人遇到困难不全都勇敢面对的话，但绝对不能接受一个学生逃避自己基本的责任。昨天晚上我监督着她要求必须把最近欠下的一篇文言文背诵作业补上，我们坚持到凌晨2点多，她连第一段都无法连贯地背出来，几次哭着表示“背不出”，令人感觉崩溃。我的想法是无论如何也得让她明白欠下的工作自己必须补上，欠的越多压力越多（而不是越少）；我担心妥协会纵容了她的逃避，默许了她的掩耳盗铃。我觉得既然制造了问题，那么“痛苦”也是必须完成的功课……但最后，没有进步，只收获了痛苦。大致了解了你们的情况，我觉得这也很正常。孩子现在初二，进入青春期了，也有自己的主见了。当自己的主见和家长的意向发生分歧的时候，就会产生冲突。孩子小时候会有比较强的服从性，比较好管理，但到了青春期以后还用原来的管理方法来管理的话就会产生冲突和逆反心理，很难达到预期的效果。所以我觉得首先要注意沟通，给与孩子尊重。
你要看到她的痛苦。现在估计你主要是看到自己的痛苦——她不听你的，你感到了焦虑等等，都是从自己角度出发的。然而你不能忽视了她的痛苦，她的处境。她不想学的东西却必须去学，背不进去的必须去背。她应该不是没有能力去背课文，是她打心底里反感。不想去做一件事，但被强迫着必须要去做肯定很痛苦。对我们大人来说也是一样的道理，但是大人会用长期的目标和其他因素来平衡，表现出一种成年人会有的自制力。但是孩子不会考虑的那么长远，不像大人能够意识到后果。孩子对未来和目标其实还是比较茫然的。就算你给她描绘出一个目标和未来，但对她来说也是虚幻的。人生的经验就是这样，很难让她为了未来的目标克服掉现在不喜欢的因素，努力拼搏和奋斗。这个对孩子来说确实很困难，家长需要充分理解孩子的痛苦和难处。如果能站在孩子的立场上理解孩子的处境，我们就会不那么强硬地坚持自己的主张。从体谅对方的立场出发，跟孩子的交流就会变得比较平和，比较容易被接受。当然不是说你就不再引导，随他去……家长的希望、家长的看法和世界观等等都可以和孩子交流。重点是在交流的过程中保持双向的沟通。相互看见对方，理解对方，用平等的、相互理解的方式交流。不是单向的指导和要求，孩子所说的我们也要听着，然后努力去理解她的感受，这样的交流才是有效果的。孩子也是有自制力的。自制力之所以叫做自制力，是要靠自己来发挥作用的，不能靠外力强制要求。要培养孩子的自制力，首先必须放手，让她自己为自己的行为负责，自己去安排自己。如果家长担心放手太多造成难以收拾的后果，那就先从小目标做起，先让她决定一些小的事情，自己去负责，给孩子机会慢慢体会。
如果孩子做得很好，就可以给自己建立信心，也可以给家长建立信心。当她觉得自己可以做好一些事，而且完全做得到的，就自觉的形成了自制力。养育孩子最终得放手啊，从初二到初三、高中，你还可以部分地指导她，将来上大学、出国了，家长就鞭长莫及了。再远一点的未来，孩子要工作、要成家立业，最终都得靠自己。所以，家长无论如何都要承受分离焦虑，学会放手，这是必须要经历的过程。感谢您！我还想请教，作为学生完不成作业确实是一个问题、也会给自己制造在学校的危机。我可以允许她暂时不做吗？还是设法让她明白每个人无论怎样都必须完成份内之事？这个过程很难，好像无论怎样结果都是输。我觉得可以允许她暂时不做。可以告诉她，妈妈同意你暂时不做，或者质量不必那么高，但是迟早要做、而且要做到基本过关。然后逐渐帮她调整状态。我儿子就是一个例子，他叫李鲁，我之前在一本书里边写到过他。他高中读的是国际学校，有些科目他就特别不喜欢，但是又要面对考试，也很苦恼。他自己安慰自己说既然这是必须学习的，至少我要考到及格。过关以后，下个学期就不选这个课了。他也是这样，对特别喜欢的学科就特别用功，成绩也比较好；对不喜欢的呢，就花的精力比较少。但是他自己对自己的学业是有明确认识的，我们也同意他的做法，这样他就没有太多的思想负担。要避免没有意义的内耗。各种挣扎、冲突和纠结，不仅让人难受而且最消耗精力。如果家长总和他拧着，譬如必须要考多少分，或者必须怎么做，那孩子内心会承受很大压力；再来争辩反驳等等，更会耗费大量精力。如果自己心态捋顺了，他就觉得这也没什么大不了的，总之我必须得过关，那就花点儿时间去达到要求好了。这样的话，即便面对不喜欢的学科心情上也还算平静愉快。要帮孩子把精力放在学业上面，而不是放在怎么跟我们解释、怎么跟我们斗上面。相反地，如果他还需要跟我们协商争辩，难过焦虑，那么精力的消耗可能比克服学业压力还要大。所以，要采取一个积极的心态，调整好自己、平和地处理问题。您说太对了。我和孩子目前就是正处在内耗和焦虑里，感觉已经没有足够的力量去冲破现状，找到出路了。目前是每次遇到危机都努力去梳理问题、提出解决方案，但结果是一次又一次回到原点。我的感受很崩溃：做不到是不是意味着能力很差？自己承诺过的改变怎么那么容易就土崩瓦解了？纠结这个问题让我筋疲力尽，而且对孩子有越来越多的失望和不信任。我不知道我是不是要退后一步？又担心万一掌握不好分寸，在关键时候没有能够发挥一个母亲本应发挥的作用，会不会造成遗憾？不知道这个边界怎么掌握。我觉得你可以先后退一步。试一试看效果怎么样。至少让自己不要太焦虑，不要把问题看得过于严重。相信每个孩子原本都有向上的力量，都自然地希望自己好，家长要做的是把她“向好”这个力量激发出来。家长的信任、安慰和宽容，是能够激发孩子向上的力量的。有时候孩子说到却做不到，也有具体原因的，并不一定是故意不做。那我们就需要去理解这个原因。当她发现你能够理解这个原因，而不是一味责备她，甚至瞧不起她，那么你的言行举止就会在理解和怜爱之中体现出一种宽厚的力量。 这样一来，孩子反而会主动意识到“是我没有做到啊，下一次我一定尽量去做到”，从而进入一个正向的循环。当然人都是有情绪的，不太容易控制，我只能说我们尽量在解决事情的时候朝着理想方向前进，做不到也不必自责，尽力就好。对于自己没做好的部分，也可以和孩子谈一谈，用闲聊的方式把你的感受说出来，让孩子明白家长也是个凡人。总之，放下焦虑，尽量用平和的心、宽容的心、怜悯的心去真诚地交流，希望你们越来越好。
家长：
感谢您给予我的指引和力量，我会尝试从调整自己开始。
本文由夏日玫瑰根据2022-5-17鲁稚与家长对话音频整理，感谢夏日玫瑰！
鲁稚，作家。著有《平凡的孩子也有春天》《让孩子心灵强大》《没有不会写作的孩子》《三年能走多远》等十余部家庭教育著作，及《准备发芽的树》《你不来我也等》《正在消失的物品》等十余部寓言、散文、随笔集。
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