孩子的叛逆行为是亲子关系的报警信号，及时调整才会帮他顺利度过叛逆期
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有妈妈跟我说，希望多写一些娃叛逆的内容，孩子大了，怕她成为问题少女……
我们先来了解一下孩子叛逆的核心逻辑：我感到被控制、被限制，我感到不被信任、不被接纳，总而言之我对你们现在对待我的方式感到非常不爽，并且无法解决，所以我要做点什么来表达我的不爽！
孩子在任何年龄都会叛逆，特别是一些特定的成长快速的年龄阶段，他们的想法变多，心理需求就会变复杂，所以在不同年龄对表达不爽也有不同的方式：
年龄小就叛逆得幼稚一点；
年龄大就叛逆得更气人一点；
脑子还不够聪明就叛逆得简单直接一点；
脑子变聪明了就叛逆得振振有词一点；
心理还很依赖父母就叛逆得比较好压制一点；
心理比较独立一些就叛逆得更失控一点；
……
如果我们能尝试理解孩子的不爽，用各种方式缓解他们的不爽，他们能够渐渐适应现在的亲子关系和生活方式，叛逆期就很容易过去。
如果我们否定孩子的不爽，忽略孩子的不爽，让他们的不爽越积攒越多，他们的叛逆期就会没完没了，然后随着孩子年龄和智慧的提升，叛逆的行为也会变得越来越不可收拾，叛逆一辈子的情况也是很可能发生的。
下面，橙子就对孩子三个比较典型的叛逆阶段，做一些分析，都是干货哦。
第一个叛逆期
叛逆时间：2-3岁，如果应对不当会持续到五六岁。
叛逆表现：最爱说不，不要，不行，什么都要自己来，喜欢学大人，被拒绝就会非常生气，而且特别固执坚持，根本就不听道理。
叛逆原因：发现地球不是围着我转，发现父母不是魔法师，发现自己其实弱小无力，需要慢慢适应这个无法心想事成的世界。
叛逆诉求：多一点选择余地，多一点掌控感，多一点被理解
如何沟通：
1，用问句取代命令
祈使命令的语气，听起来总是让人感觉被控制，不自由，不如换成问句，让孩子觉得自己知道得多很棒棒，他就愿意配合了
“把玩具收起来！”——>"你觉得玩具的家都在哪里？"
“去吃饭！”——>"现在中午了，猜猜我们一会儿要吃什么？"
“去洗澡！”——>“你是自己走去洗澡，还是妈妈抱去洗澡？”
“去洗手”——>“你知道上完厕所之后要做什么吗？”
2，多说可以，少说不行
这个不许碰，那个不要靠近，这个很危险，那个是别人的……
这类否定禁止的话，会让父母显得很有力量，于是孩子也会跟着学，好像说了“不行”“不要”，自己也变得很有力量了。
不如反过来说，弱化那些被禁止的事情，而多强调那些事情可以做，孩子就会感觉自己有掌控感，不太容易唱反调了：
这个柜子的这两个抽屉你可以随便玩没问题
这个包包，你可以看一看摸一摸，但不能翻里面哦
当然可以踩水坑，但是你有没有穿雨靴和雨裤呢？
你可以慢慢靠近炉子感受一下，你感觉怎么样？
3，情绪引导，说出他的感受
哪怕孩子再不讲理，还是尽量保持对他处境的理解和同情。小朋友的世界经常在幻灭坍塌，也不容易，就多安慰安慰他吧！
我知道，没有冰激凌吃，你真的很失望
我知道，我们要走了，你真的很舍不得
我知道，你很不喜欢药的味道
如果你愿意，麻麻还可以亲亲抱抱举高高。
注意，以上的只是改变我们的表达方式方法，对孩子更亲切容易接受一些，从而让亲子关系更融洽，尽量减少冲突。但是对孩子该有的原则和底线还是要有的，理解孩子不等于纵容孩子乱来。这么大孩子其实非常需要稳定的规矩和秩序，他们之所以叛逆，只是需要父母的一个比较友好支持的态度而已。
第二个叛逆期
叛逆时间：7-9岁，处理不好会直接连着青春期。
叛逆特点：爱顶嘴，理由多，爱挑父母的错处。自己做不好反而乱甩锅怨父母，还会经常搬老师出来压父母。
叛逆原因：孩子学到的知识变多，开始独立思考，发现父母也不完美也会犯错，开始不想按照父母规定的方式和标准来做。
叛逆诉求：不想被控制，想要一些空间，想要自己的想法被尊重。
如何沟通：
1、和孩子一起制定规则
孩子很小的时候规矩都是父母单方面订的，到了这个时候，孩子开始不服气了，就可以和孩子开会讨论，让孩子给出自己的意见，这件事怎么做你能接受。
譬如说一天看多长时间的电子屏幕，孩子说想要看2个小时，妈妈觉得有点多，那我们折中一下，平时可以看1个小时，周末加起来可以三个小时，但是要分段休息，你觉得怎么样？接受就写成条款，遵守规矩有一些奖励，破坏规矩有相应惩罚，都写好签字。
当然孩子未必一下子就能一丝不苟地遵守这个规则，但他心里会服气，不再会总和这个规矩较劲儿就是了。
2、多耐心解释原因
很多父母都知道，和学龄前小孩长篇大论的讲道理基本没啥用，说话逻辑往往越简单越好，告诉孩子一个粗暴的结论，譬如说看屏幕太多眼睛会坏，他更容易相信认同。
但是等到孩子到这个年龄，他们就会对之前所有习以为常的结论感到怀疑，甚至会整合自己之前学到的知识，经历的事情，发起对父母权威的挑战：你自己天天看屏幕眼睛怎么不坏？XX天天打游戏眼睛也没坏？眼睛坏了又怎样，那么多人戴眼镜没没什么嘛！
对于孩子发明的各种歪道理，我们也别怕他们“造反”，还是要耐心的跟他解释，还可以动用其他权威的论据来佐证自己的观点，认认真真掰饽饽说馅，从头说服孩子，并且好好解答孩子接下来的问题挑战。
孩子知道了为什么要这样做的来龙去脉，感受到你对他想法的尊重，虽然不会完全同意并执行，至少也没有很大的情绪故意和大人唱反调了。
3、给孩子做好榜样
正所谓言传不如身教，有时候孩子之所以意见多闹叛逆，是因为发现大人和孩子之间的不平等待遇，为啥大人想啥就买啥，而小孩子就没有花钱的自由，为啥大人能天天看手机，小孩子就不能多看，为啥大人可以吃糖果喝饮料，小孩子想要就被拒绝？
你当然可以和孩子说，这是当大人的特权，你长大你也有，孩子也确实没法反驳，但是他看着你逍遥快活，自己却各种限制，那就相当于饿着肚子看别人吃肉，心里是不可能平衡的，不平衡他就会各种和你明里暗里对着干。
所以想管好孩子，先管好自己，权威才不会那么轻易的就被挑战。
另外，这个阶段的孩子其实心理上还是非常依恋父母的，常常想要撒娇被安慰的。但如果父母总是对他们表现得很严肃，他们就会不好意思再和父母亲近，这也会导致他们爱闹别扭。所以我们从小就要有多肢体接触孩子的习惯，有事没事就亲亲抱抱。这样就算孩子长大了，也愿意和我们多腻歪腻歪，平日心里就算对父母有小小不爽，也很快被消解了。
第三个叛逆期
叛逆时间：12-15岁，处理不好后果非常严重……所以一定要提前有所准备，到时候再转变就来不及了。
叛逆特点：脾气总是很大，不想和父母说话，嫌父母管得多、啰嗦，还会威胁父母“你再强迫我，我就怎样怎样”，朋友的意见比父母更重要，开始不相信父母是为自己好。
叛逆原因：首先孩子身体里的激素变化，让他情绪变得不稳定。而且孩子这个时候往往开始懂的东西比父母多，父母的权威感就渐渐消失了。孩子在心理上已经不再想要依赖父母。
叛逆诉求：想脱离控制，不想被当小孩子，想找到自己存在的意义和价值，当个真正的大人，得到成年人世界的承认和尊重。
如何沟通：
1，用更平等尊重的方式和孩子交流
这么大的孩子，用自上而下的那种训斥和说教的方式他一定是不服的，你要是想和他讲道理，用更正式、更有距离感的方式，他会更容易接受，譬如和他正式的开个家庭会议，给他手写个字条，或者发微信邮件等，孩子觉得，你有在认真对待他，没把他当小孩子，就会更愿意听你说话。
当然，如果你一直习惯用训斥和说教的方式和孩子沟通，习惯大家长态度，那到了青春期是很难改变的，不如在孩子小时候开始练习起，不求每一句话都平等尊重，但是开会，写字条，发信息这种沟通习惯可以早一点有，多多益善。
2，信任孩子可以管好自己
青春期的孩子最终极的愿望就是证明自己不是个小孩，所以父母的信任，对他们来说非常重要。
当然很多父母在儿童期管得太多，导致孩子大了也不能信任孩子，总是用怀疑孩子的口吻和他说话：你是不是又在学校惹事了？你是不是又在偷懒？你是不是根本就不想好，就想气死我？
正所谓杀人诛心啊，这种“有罪推定”态度是非常伤害亲子感情的。你不信任孩子，孩子自然根本不想理你了。
其实到了青春期阶段，无论父母到底相不相信孩子，结果都是一样没法控制他的。所以要在孩子还小，我们还能管理他的时候，就多表现出信任他，多给机会锻炼他们，让他自己承担一些责任，形成管理自己的能力，这样到了青春期，我们才能放心的把手松开，让孩子自由不受太多束缚，我们也能用一个信任的态度来对孩子。
3，给孩子畅所欲言的空间
青春期的孩子很多事情是不想告诉父母的，觉得自己可以应付，但是有些事情他们自己真的处理不好。所以他们往往会很矛盾，这件事情我自己能不能处理好，到底要不要找父母帮助自己？
我们当父母的当然希望孩子有什么事都能和我们说，但是这取决于父母平时对待孩子的态度，如果孩子一说什么，大人就开始挑毛病，训斥他做错的地方，孩子以后肯定什么都不想说了。
所以从孩子小的时候就要营造亲子之间的融洽谈话气氛，孩子无论说学校里的什么乱七八糟的事情，哪怕是抱怨吐槽同学老师什么的，咱们都不动声色的当好倾听者的角色，捧哏一下就好，不要多做评价。
这个习惯如果能保持到青春期，孩子虽然依然会和你隐瞒很多事情，但是当他真的需要帮助的时候，会来找你的。这一点对于孩子非常重要，因为青春期的孩子很冲动，很容易被集体裹挟，真的会不小心铸下大错，只有他愿意寻求父母帮助，成年人才能更好的保护他。
这三个叛逆期其实是环环相扣，互相影响，如果你第一个没有处理好，第二个就会格外强烈，如果第二个也搞得鸡飞狗跳，到了第三个就会完全失控。
所以，当我们发现孩子越来越叛逆，不要只是消极对待，觉得闹过这段就好了，而是要把孩子的叛逆行为当成一个亲子关系的一个报警信号，需要根据孩子的不同年龄特点和不同需求，调整现在的亲子的沟通方式和日常规则，孩子的诉求得到了一些呼应，他们不容易生出更多叛逆情绪，叛逆期才会顺利的过去。
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