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原生家庭的伤害,我们需要原谅吗?| 3封父母写给孩子的道歉信

原生家庭的伤害,我们需要原谅吗?| 3封父母写给孩子的道歉信

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来源:壹心理App(ID:onexinli






‍‍歌曲《父亲写的散文诗》,你听过吗?


原唱作者许飞长大之后,无意间看到父亲的日记,于是写下了这首歌:


“这是我父亲,日记里的文字。

这是他的青春,留下留下来的散文诗。

几十年后,我看着泪流不止。

可我的父亲已经老得像一张旧报纸。”



童年的经历,对每个人来说,就像水泥地上的一个印记,永远不会消失。


这里有3封父母写给孩子的信,字里行间揭露了3个原生家庭隐藏的痛与爱。



儿子,我已经很久没有看到你笑了。

现在的你,仿佛对一切都失去了动力。

就连维持日常生活都无比困难。


我很想帮你,却不知道从何帮起,因为我知道自己就是那个加害者。


从小到大,我对你的要求都很严格,我不允许你出去玩、不允许你考试退步,我认为你必须优秀。


但凡你有一件事没有达到我的要求,我就对你进行打骂:


“我怎么会有你这么不争气的儿子!”


高考前夕,你突然在家里大哭大闹,还撕坏了你所有的奖状。我和你妈妈都不知所措,只能不停喊你冷静。


你却冲我大喊:“爸,我决定不考大学了,你开心了吧?!”


意识到事态严重,我决定带你去看医生,而诊断书上赫然写着:重度抑郁症


我并不了解抑郁症,也不知道你为什么会得这个病。


后来我才知道,原来一切都是我的问题。


你在心理咨询后,对我说过一句话:


“我没有病,病的是你。”


这句话彻底点醒了我。


是的,孩子,你没有错。


爸爸很后悔,后悔一直以来对你这么严苛,我以为自己是为你好,没想到却让你这么痛苦。我无法想象,这些年你经历了什么,我对你造成的伤害又有多深。


然而,一切的一切,都已经无法挽回了。就算你恨我,也没关系。我只希望你可以勇敢地摆脱过去的阴影,试着去治愈自己。


我相信,终有一天,你可以好起来。



女儿,当我听到你被家暴的消息时,我很难过。我试图安慰你时,你却只有一句话:


“现在才想起来关心我吗?都是因为你们,我才会一忍再忍!”


这让我感到很羞愧,我开始了反思。

 

我承认,我们作为你的父母,有不可推卸的责任。一直以来,我们都只会向你索取,却从未问过你需要什么。


从小我们就觉得你是女孩,要懂事、体贴,要主动承担家务。等你长大工作了,又觉得你总归要嫁人,钱应该给家里。


要帮弟弟买房,要帮哥哥还赌债,要给我们养老。


我和你爸都陷在了“女儿就是要帮助家庭”的传统观念里。我们没想到,因为我们愚昧的想法和做法,会给你造成这么大的伤害。

 

你曾在朋友圈里说:

今天老公给我买了件衣服,真的很感动!


当时我和你爸看到还觉得:

这点小事儿,就把你感动了?


你弟甚至还评论了一句:

姐,你是不是过于矫情了。


我们不知道,原来这是你极度缺乏安全感的表现。


正因为我们一直以来对你不重视,要求你为家庭无条件付出,导致你自卑,习惯隐忍,不懂得反抗。


所以只要别人稍微对你好一点,你就会非常感动。在这种感动中,就算他欺负你,你也会一忍再忍。


今天和你朋友聊天,才知道:


这一切都是因为你身后,没有一个值得依靠的家庭。


我们不祈求你的原谅,因为伤害已经造成了。但我们不希望你带着这个伤痛过一辈子。


如果有什么办法帮助你,我愿意去试一试。


希望你不要放弃自己,

你的人生值得更精彩。


女儿,今天是你30岁的生日。妈妈先祝你生日快乐!


虽然我知道,你现在可能不快乐。毕竟昨晚,你爸又催你找对象了。


而我看到你的回复后,也整晚没睡着:


“结婚?结婚对我有什么好处?”

“跟妈一样找个你这样的男人,受苦一辈子吗?”

“把孩子留在老家,做个没人瞧得起的留守儿童吗?!”


你的话让我回忆起了从前。

是的,你成长得很不容易。


你那不上进的爸爸,年轻时赌博,欠下了很多债。我和你爸为了还债,只好出远门打工,一年回一次家。


那时的你只有7岁,你弟2岁。你们小小年纪,就过着寄人篱下、看人眼色的生活。


小小的你,不仅承担起了照顾年幼弟弟的责任,还要忍受同学的欺负、亲戚的嘲笑。


关于这些,都是你长大后我从邻居口中听说的。


我记得有一次,你哭着给我们打电话说:


“我好想好想爸爸妈妈,我胸口好疼!”


可当时的我们,却觉得这并不是什么大不了的事:“一个小孩子有什么好疼的?”


当时的你该多么无助和绝望。


我终于理解,为什么从那时候起,你再也没和妈妈说过心事。如果能回到过去,我一定会温柔地安慰你,回家抱抱你。


最后,我想说:

孩子,我们不是一个合格的父母。

让你成为留守儿童,我很抱歉;

让你的童年充满悲伤,我很抱歉;

让你缺乏安全感,我很抱歉。

希望这个创伤,不会伴随你的一生。

希望你仍然可以爱自己、爱这个世界。



原生家庭的伤害,我们需要原谅吗?


我们决定不了过去,却可以把握现在和未来。


很多人会说,这真的是太难了。


的确,我们无法逼迫自己和父母和解,但同时我们也有权利摆脱阴影,过好自己的人生。


如果你想尽可能降低原生家庭的伤害,不妨试试这样做:


a. 站在父母的角度和时代背景下,去看待自己的遭遇;


一代人有一代人的苦与乐。


父母可能无法给予你足够的爱和关注,甚至对你随意打骂,贬低挖苦。


但不能忘记的是,在他们生活的环境里,经济状况和情绪状态都不好,他们内心的空洞也很大。


理解了这些,你也许能够跳出儿女的角色,看待当年的父母。



b. 为自己的生命,承担起完全的责任。


心理学上认为,一件事情的发生,未必是影响我们的最关键因素,如何认知和看待才是关键。


严格的父母让孩子觉得无法亲近,但往往促成了孩子的优秀。散漫的父母让孩子感觉到不被关注,却客观上教会了孩子独立。


不妨试试发现积极的意义,把更多的精力去扬长避短。


伤害已经造成了,我们唯一能做的就是努力愈合伤口,学会去爱,学会重新开始。


如果我们把自己视为有能力去创造、去承担责任的人,或许家庭的创伤就难为不了我们。


c. 寻求专业的支持和帮助。


心理学家弗兰克·卡德勒说:

“生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭。”


如果你在成长的过程中,也曾被父母忽视过,被坏人伤害过。


请不要自责和内疚,你并没有任何过错。


你没有义务去承担欺凌、打击和侵犯,你有权利去追求任何自己热爱的事情。或许在你的内心,曾住着一个小小的,伤痕累累的自己。


但是,现在你长大了,可以勇敢地抱抱自己,告诉自己:


“你是安全的,也是被爱的,我有能力保护你和治愈你。”


END

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